Поиск по автору:

Если раньше в автобусе вам было душно, а теперь «Надует!!!» - здравствуй старость!

- Почему к Наташке никто не клеится?
- Она же страшная стерва. К Наташке можно клеиться, если на земле исчезли все парни, девушки, животные и предметы... и руки оторвало...

Страшно не то, что она оказалась сукой, страшно, что я оказался с сукой.

Старость для мужчины, это когда плавки становятся большими спереди и тесными сзади.

Уважаемый интернет. Предупреждаю тебя по вопросу бесконечной отсылки мне всевозможных предложений. Я рассматриваю только предложения безвозмездной материальной помощи и бесплатного секса без обязательств.

Если вы не помните имен девушек, с которыми у вас был секс в этом месяце – у вас с интимной жизнью все нормально.

Наверное, у каждого из нас есть друзья, которые приходят к вам и говорят:
- Вы бы не могли одолжить нам крупную сумму денег, так, по дружески, без процентов?
- Знаете, мы сами взяли кредит в банке, под крупный процент.
- Так мы за этими деньгами и пришли

Если у почты России есть перерыв на обед и два выходных дня, то почему такого нет, например, в метро или у скорой помощи?

- Интересно, как из одних и тех же нейтронов, протонов и электронов получается нечто прекрасное, например, женская грудь, и нечто отвратительное, например, говно.
- Петрович, хватит уже рассуждать, ты сантехник, а не философ.

Идти по жизни надо с гордо поднятой головой и средним пальцем.

Говорят, после начала наступления на геев в России, хозяйка борделя для голубых едва сводит концы с концами.

Ешь колбасу за 180 р и понимаешь – ее уже ели, когда она была за 400.

Если ты умный, но бедный, то … ни хера ты не умный…

Петрович знал, что жена от него никуда не денется, потому что в отличие от старых «Жигулей», за нее не дадут даже 50 тысяч.

Как же так: тридцать лет назад женился на сорокакилограммовом Малыше, а теперь живу со стокилограммовым Карлсоном.

Говорят, прожиточный минимум мужчины в России – 15 сантиметров.

Милый, я беременна и у нас будет сразу четверо.
- Как так, почему четверо? Откуда ты знаешь?
- Так я четыре раза покупала тесты, все четыре - положительные.

Теща очень- очень зря радовалась, что зять вдруг решил взяться за ум, стать хозяйственным и купил топор и лопату.

Ну вот, оказывается, сократили не только меня, то и медведевское правительство. Господа, тут мне одно место на бирже предложили, мне по специальности не подошло. Звоните во Владивосток. Зарплата целых 16 тысяч. Торопитесь, пока свободное…

Вот сижу я и думаю… А что еще делать в тюрьме в одиночной камере…

Жениться нужно только тогда, когда тебе оторвало руки, и теперь ты не можешь, ни работать, ни готовить, ни убирать, ни заниматься сексом в одиночку…

В городской бане за немалые деньги лохам впаривают пар.

Старость дана человеку лишь для того, чтобы у него было время разочароваться во всей прошлой своей жизни.

- Что ты ешь? Это яблоко или груша?
- Что-то среднее, смесь яблока и гурши
- И как называется? Грублако?? Или нет... Яблуша?!

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, разорив на похоронах родственников

Жиллет, лучше для мужчины нет… Наивные… Лучше для мужчины Мерседес…

Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась…

Я практически не пью. Ну, может выпью грамм 100 и всё. А после этих 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот он, сука, бухаeт…

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.

- Стоит мне попить пива, мои накопления уменьшаются вдвое.
- Мы так много пьете?
- Нет, мало зарабатываю…

У Фимы во время мальчишника в целях экономии из буханки хлеба вылезла мама Роза.

Что можно сказать о моей коммерческой деятельности; однажды у меня в магазине украли шоколадку, и я потерял половину годовой прибыли.

Российские фильмы уже готовы к получению Оскаров - их снимают какие-то инвалиды для каких-то пидорасов.

Присяга на верность родине кардинально отличается от присяги на верность жене… Потому что родине присягают один раз, а женам – сколько угодно…

Когда неожиданно сильно растолстел – это как после легковушки пересесть на КамАЗ – ни хрена габаритов не чувствуешь.

Объявление:
- Женщина, которая Ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки ее в самый сок... Грибников, со своими старыми мухоморами, просьба не беспокоить!...

Когда Петрович пропал на три дня, его жена обзванивала морги с надеждой… что он- там…

Говорят, забеременевшая от Карлсона после плюшек фрекен Бок родила фен.

Если бы тупорылые деревянные Буратино не закапывали в земле свои золотые, то никогда бы не было кладов.

От детства до взрослости – оооочень длинный промежуток времени. От взрослости до старого бздюха- очень короткий.

- Здравствуйте, я ваша тетя!
- Мы проститутку не заказывали! Это ты что ли Петрович? Идиот! Опять в бабу вырядился!

Человек велик, когда его цитируют… Но не в том случае, когда в газетах пишут: «В своем последнем слове подсудимый сказал…»

Главное для мужчины - это не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы… не огурцы…

Объявление:
- Меняю одного 50-летнего мужа на двух 25-то летних. С доплатой.