Поиск по автору:

- Я чего это ты уселся задницей на диван и ничего не делаешь?
- А что, можно еще чем-нибудь усесться?

У меня в доме коммунизм в отдельно взятом девайсе – холодильнике. Открывай и жри что хочешь, и платить не надо.

В местной газетенке в рубрике «Срочно в номер» для командировочных, проживающих в гостинице, были напечатаны номера фирм досуга.

В последнее время Лена толстела на глазах, но в жопе…

- Петрович, ты чего это ходишь такой счастливый?
- Да я заблокировал телефон тещи и теперь у нас с ней отношения, как у Украины с Россией – если Зеленский хочет что-то сказать Путину, то звонит Байдену, а тот уже в Кремль. Так в теща, теперь сначала звонит жене, а она уже сообщает, что ей от меня надо.

- Моя жена – самая красивая женщина России.
- Кто так считает?
- Она так считает?

В драке нужна сноровка, но лучше монтировка

Говорят, Владимир Владимирович, уже тогда, когда работал таксистом, знал, как управлять государством.

Петрович дал объявление в брачную газету: «Познакомлюсь для создания семьи с ненасытной женщиной» … И теперь его милая постоянно жрет и совсем не занимается сексом.

Я уже задолбался объяснять людям - что я ХОРОШИЙ! Я и матом их крыл, и бил, и убить грозился! Все равно - не понимают, суки…

Сколько ни причитал Хоттабыч «Трах-Тибидох» - результата не было. Потому что волос из бороды - это тебе не виагра…

- Ваши заслуги мы отметим на совещании…
- Круто, прямо на совещании отмечать будем?

Кого-то жизнь испытывает деньгами, кого-то властью, кого-то славой…
Петровича жизнь испытывала злой женой, безденежьем и геморроем

Хотя Петрович был совсем не проктолог, а простой работяга, но где- бы он не появлялся, везде была жопа.

— Папа, а почему в газете так странно написано: "Мощность взрыва от 5 до 20 килотонн"?
— Видишь ли, сынок… Мы вначале думали, что пять. А она как ебанёт!

Это снаружи я - малопривлекательный пожилой толстый мужик с помятым лицом, а вот внутри у меня все гораздо лучше: 300 граммов Хеннеси, балычок, 100 грамм икорки, элитный французский сыр, копченый палтус, итальянские премиальные оливки и сахарный диабет в легкой форме

Мужчины, которые хотят, но не могут- импотенты. А которые могут, но не хотят- сволочи.

В магазине:
- Я – девушка. Я не хочу ничего решать, я хочу новое платье…
- Тогда что , мадмуазель, вызываем полицию и оформляем факт кражи?

Когда женишься, думаешь- ну вот, наконец я буду счастлив… А потом оказывается, что был…

У Петровича было семь пятниц на неделе, поэтому каждый вечер он был в говно…

Если женщина притихла - это ненормально. Это значит, она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила

Возраст у меня такой, что покупая обувь, я каждый раз задумываюсь:
"Не в этих ли штиблетах меня будут хоронить?"

Если кого-то не видно, а он есть, то это геморрой.

Дизентерия, конечно, болезнь очень неприятная и опасная. Но есть и свои плюсы. Пока болел, очень даже сбросил в весе, да и английский подтянул

Я в жизни лаптем щи не хлебаю. И потому что неудобно, и потому что лапоть большой, а тарелка маленькая.

Если погода за окном с каждым днем не перестает вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

И диагноз был неверный, и рецепт неточный - терапевт кончал вечерний, фармацевт - заочный

Я понял, что нужно для нормальной жизни во Владивостоке: собственный колодец во дворе многоэтажного дома, и там же - персональный биотуалет, генератор на балконе с запасом бензина, печь с запасом дров, годовой запас сухопая, 100 литров водки и лошадь с бричкой. И чтобы лифт приводился в движение от биологической тяги.

Надпись на дверях грузового лифта:
"Лифт вниз не поднимается."

По сути, каждый из нас стоит не дороже самой дешевой кремации.

- Во время секса с дамами я похож на Шумахера.
- Ты что, Петрович, немец?
- Нет… Но я всегда финиширую первым…

Трансвестит – это такой самец… девочки…

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

Если в кинотеатре в туалете внутри кабинки висит плакат с рекламой нового фильма, а рулона туалетной бумаги на стене нет, он обречен.

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались… глубиной…

Мужик, помни. Не откладывай за завтра ТУ, что можешь сегодня.

Мне эти все ваши карлики – пох…

Водородная бомба на 50 мегатонн никогда никому не доказывает, что она тут – главная.

Очень умная жена очень хитрого мужа, когда хочет отказаться от секса, говорит мужу, что у нее болит ВСЕ

Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!»

Если бы на рулоне туалетной бумаги ничего не писали, многие бы разучились читать.

Мальчик, подглядывающий в дырочку в отделение женской бани, не знал, что сегодня обслуживают пенсионерок и неожиданно для себя стал импотентом на всю жизнь.

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи, но через 15 секунд деньги кончились.

Если деньги вдруг начнут падать с неба, а все женщины давать – жизнь, из-за отсутствия азарта, потеряет всякий смысл.

Препарат «Пиво» - мужская беременность, без беременности.

Пять часов бригада врачей боролась за жизнь мужчины, по привычке и глупости согласившегося со случайным утверждением жены: «Какая же я все-таки была дура!»

Вчера я поимел Веру в «справедливость».

Жена – это счастье, от которого нет спасения.

А у вас тоже так. Ждешь ее – опаздывает. Звонишь. Буду через 15 минут. Ждешь еще час. Звонишь. Буду через 10 минут. Ждешь еще полчаса. Приходит. Говоришь - сколько можно опаздывать. Отвечает обиженно - я с тобой больше никуда не пойду. Вот так.