Повторные анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным сексом. Просто большинство мужей не в курсе…

Гаражи - это такой круглосуточный русский мужской клуб.

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать, что в малину то насрали…

На МКАДе в Москве врезается вишневого цвета «девятка» в 600-тый «Мерседес». Из одной машины вылезает инженер, из другой – ярко накрашенная блондинка.
- Ну, все, - подумал инженер, - труба. Не рассчитаться, а то и жизнь отнимут...
Сразу наступило безразличие ко всему – солнцу, небу, дождику, будущему, прошлому. Такое настроение только, наверное, перед расстрелом, не знаю.
...- Рабом сделают, квартиру отнимут, жену с дочерью на панель заставят. Одним словом, все! Жизнь кончилась.
При таких мыслях не до разговоров, молчаливое прощание усопшего с оставшимися жить.
- Ну, ты, козел, ты чо наделал?! – завопила блондинка, осмотрев смятый багажник, - да ты знаешь, чо я с тобой сделаю?! Да я тебя заставлю весь МКАД языком лизать по кругу! Щас, только мужу позвоню!
Набирает номер телефона:
- Витька, мне в зад какой-то долб... въехал!
- (?)
- Да говорю же, весь багажник смял, с ним что-то делать надо!
Инженер в это время оперся мягкими тканями на капот, безучастно смотрит в небо, «как в последний раз», в голове одно и то же:
- Все, песец! Голову оторвут, руки-ноги повыдергивают, хана мне...
Муж блондинки помолчал немного и спрашивает:
- А чего тот мужик делает?
- Да ничего! Сидит на капоте и в небо смотрит!
- Говорит что-нибудь?
- Нет. Молчит.
Муж помолчал подольше и опять спрашивает:
- Какая у него машина?
- Да я сроду таких не знаю! Красная!
- Так подойди и спроси.
- Эй, козел! Как твоя машина называется?
- Далась ей моя машина, - думает инженер, - голову оторвут, руки-ноги..., а тут еще...!
- «Ягуар»,- усмехнулся горько.
- Он говорит «Ягуар». И еще ухмыляется, козел!
Муж молчит так долго, что блондинка почувствовала что-то неладное. Потом говорит ей:
- Ты подойди к нему и очень мягко, вежливо, улыбаясь на все свои прелестные зубки, спроси, не имеет ли он к тебе каких-либо претензий?
Блондинка, вытаращив глаза от удивления, мужу:
- Ты чо, офонарел?
- Делай, что говорю, дорогая, - мягко-зловеще произносит муж.
Вымучивая из себя подобие улыбки, ни хрена не понимая, она обращается к явному, в ее понимании, «козлу»:
- Извините, пожалуйста, а Вы не имеете каких-либо претензий ко мне и к моей машине?
Мужик, глубоко уйдя в себя, в свои переживания, не обращает внимания на перемены, произошедшие в даме, смотрит безучастно на небо и качает головой. Дама отвечает мужу:
- Нет. Не имеет.
- Дура...! - орет ей муж, - какого хрена ты там еще торчишь?! Быстро сматывайся оттуда!

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

Заключение патологоанатома: "Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции."