Поиск по автору:

Звонок в компанию сотовой связи:
- Здравствуйте. У меня проблема. Стоит мне задержаться на работе, как мне звонят с номера 89хх – хх-хх-ххх, грубят мне без подвода, говорят, что я пьяница и блядун, скотина и обзывают матерными словами…
- А вы не пытались узнать, чей это номер?
- А чего узнавать-то. Это номер моей жены..

Мы с холодильником – братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.

Нет никакой стабильности в эту эпоху кризисов. То я 123 556 578ый в российском списке Форбс, то 133 498 766ой.

Для того, чтобы мы пережили очередные «суровые дни», власть подкинула нам некоторое время назад леденец «патриотизма». Докладываем, что от него осталась только палочка.

Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.

Из переписки:
- Мы с дурганом сначала поругались, а потом померились.
- ПомЕрились, и у кого больше?

Василий парень мужественный и расчетливый и не тратит время впустую. У меня вообще такое впечатление, что он, когда ему что-то страшное ночью снится, не кричит во сне и не вскакивет под утро с кровати в холодном поту, а сразу оценивает обстановку, находит где-нибудь дробовик, спички, компас и рацию и начинает думать, как выбраться. А все его кошмары сами от него потом ох...евают, прячутся и плачут: "Когда ж он, с..ка, проснется!"

- Мужчина, мы проводим социологический опрос. Вы можете ответить на не совсем обычный вопрос?
- Пожалуйста.
- На какой планете вы бы хотели жить?
- Да, на которой пиво бесплатное…
- Афоня?! Борщов?! Ты?!

Ты чистил вареные яйца для салата по указанию жены и при этом не сожрал ни одно. Ты - крайне выдержанный человек, или, вероятнее всего, лжец.

Петрович, он был как водка - приятный, но вредный…

- Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
- Так устрой. Что тебе мешает?
- Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.

Сдавал правила. Попался совершенно дурацкий вопрос, типа «Вы стоите на перекрестке, справа гужевая повозка и стадо оленей, слева три трамвая и подводная лодка, навстречу заходит на посадку Ил-86. Как высоко вы должны подпрыгнуть на зеленый свисток регулировщика?»

Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они – его половинки, значит он сам – ноль.

- А ты еще кто, твою мать?
- Я, твою мать, мать твоя!

То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.

Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.

После короткого, но бурного секса, когда у нее ВСЕ получилось, а у меня НИЧЕГО, почувствовал себя обманутым вкладчиком.

Теперь я понял, зачем Западу Украина. С ней они навсегда решат проблему утилизации старых покрышек.

Есть замечательный способ избавиться от «друзей» в «Одноклассниках». В Новый год первым поздравь каждого, кто не ответил - удаляй. Через год не поздравляй первым никого. Кто тебя не поздравил - удаляй.

– Мама, а почему ты с дядей Колей живешь, а папу выгнала?!
– Папа пьёт и не работает.
– Не вижу разницы…

Вот уж кому во время пандемии короновируса не нужно заботиться, чтобы окружающие соблюдали социальную дистанцию, так это скунсу.

Кот лучше жены, потому что никогда не скажет: «И зачем только меня вам продали?!»

Если бы всякий раз, после того как их послали нах…, продавцам пылесосов Кирби выплачивали командировочные, они стали бы самыми обеспеченными людими в стране.

На очень старых часах всегда на полшестого.

После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следаку.

Современная отечественная колбаса, это сложный, составной продукт. В нем присутствует, как животный, так и растительный мир, причем растительный мир находится в явном большинстве.

Не испорть финалом общее впечатление о жизни!

По мнению моей семьи у нас в доме появился домовой. Именно он допивает вино и глушит целую полторуху моего пива, сжирает полторта за ночь, наводит бардак на кухне, разбрасывает жратву по столу, забывает положить колбасу в холодильник, любит стащить несколько сотенных из моего кошелька и несколько сигарет из моей пачки. Но при этом он никогда не выносит мусор, не моет посуду, не вытирает пыль, не вешает стираное белье и не готовит.

Бывший гопник, а ныне миллиардер Вовочка Сидоров по привычке в своем пятиэтажном особняке в собственном лифте ссал по углам, жег кнопки и писал на стенах неприличные слова

Я вот думаю, то, что в нашей школе иногда выпивали вместе трудовик, физрук, военрук и физик, может быть, не они были виноваты, а мы?

« Между первой и второй промежуток небольшой» - подумал мужик, поняв, что случайно занялся с партнершей анальным сексом.

Рубль переживает период валютной импотенции. Он и хотел бы поиметь доллар и евро, и желательно одновременно, но не может.

Если бы все мужики каждый раз велись на всю ту рекламу в нете по увеличению члена, по свои приборы они бы носили смотанными, как пожарный рукав и могли бы получать удовольствие в сексе только с самкой анаконды.

- Ты хочешь жить только в свое удовольствие.
- А что, разве можно жить в чье-то удовольствие.

Когда русские «оккупировали» ближайших соседей, угнетенные начинали жить все лучше и лучше, а оккупанты все хуже и хуже. Философы называют это парадоксом, а русские - пролетарским интернационализмом.

- Я как-то однажды за несколько секунд выпил дневную норму жидкости.
- Ты сторожем на пивзаводе работал?
- Тонул…

Подруга жалуется подруге на своего мужа:
- Мы вчера поругались, и он ушел от меня, трахнув дверью…
- Как это – «трахнул» дверью?

Это такое счастье, когда у тебя на работе есть тупой коллега, еще дурнее тебя, но об этом знаешь только ты.

Против их Кличко и Ляшко есть наши Валуев и Моисеев. И еще посмотрим, кто кого…

- Вчера на похоронах товарища был.
- Ну и как?
- Скукота…

Когда вы льстите себе, вы занимаетесь самоудовлетворением.

Кто был в больницах, тот знает, что существуют опердень, записьдень и выписьдень.

Как то по другому пионером я видел у нас в стране 2019 год – 19 год наступления обещанного партией коммунизма.

То, что с точки зрения мужчины считается образцовым порядком, с точки зрения женщины является полным бардаком. То, что с точки зрения женщины считается эталонным порядком, с точки зрения любого старшины роты в ВС РФ является полным бардаком.

Когда в школе у Вовочки Сидорова спрашивали – если бы у тебя была возможность на одно-единственное желание, то что бы ты загадал?- Вовочка, как советский пионер отвечал: «Чтобы ожил товарищ Ленин»… Хотя, на самом деле, он очень хотел, чтобы его растлила молодая, симпатичная математичка…

- Придурок, где твоя постель?
- Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
- Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

Если, по холостяцкой привычке, вы привыкли мыть одну тарелку в день, не рассчитывайте, что женившись, вы будете мыть две и по очереди.

Все мои друзья нынче в домашней аптечке и холодильнике.

«Все равно» - 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

Говорят, в России дворники на автомобилях тоже из Узбекистана.