Поиск по автору:

Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю.

Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, значит это твои похороны.

Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.

В молодости мне иногда встречались идиоты. Сейчас я ими окружен.

Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…

Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
- Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
- И кто это?
- У меня есть ее фотография.
- Так это же я в 20 лет.
- Вот!

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу «Война и мир» и успел прочитать все четыре тома.

Если глядя в будущее, ты видишь там полную жопу, то не удивляйся, ведь ты смотришь на него - сзади.

Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.

Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю" И они спросят у тебя:
- ты пьяный?
- тебя выгнала жена?
- ты проигрался в карты?
- ты в ментовке?
- тебя замели с травой?
- ты вешаешься?

Не откладывай на потом жизнь, потрахаться и сходить в туалет...

Когда единороссы призывают сплотить ряды, мне хочется бежать прочь с построения.

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, «чей то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно», значит вы уже приняли 400 грамм.

Иду по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает. Офигел... Подхожу ближе, нет все нормально, масло заливается в бачок омывателя.

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки “Убежало одеяло, улетела простыня” и не срифмовать впоследствии со словами “заебало” и “хуйня” - это вообще-то только одному богу известно, сколько нужно тренироваться...

« Чего тебе надобно, старче» - привычно и лениво сказала Золотая Рыбка старику. Потом пригляделась - а это Сечин с Миллером сеть забрасывали и поняла: а ведь просто сожрут, суки… по приколу…

Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.

Много было причин, по которым я развелся с первой женой, но последней каплей было, когда она завела меня в туалет, опустила стульчак и нравоучительно сказала: «Писать нужно сидя, как все НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ!»

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Иногда, очень редко, женщина готова признать, что она была, ну совсем чуть-чуть, неправа, но цена этого редчайшего явления - ваша разбитая в говно машина.

Обеспеченный человек – это тот, кто фотографируется летом на своих 6 сотках в 200 км от города возле только что купленного КамАЗа навоза.

- Рабинович, мне показалось, что вы вчера звонили мне в дверь, чтобы отдать долг. Я был в ванной.
- Вам показалось.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное

Муж уставший приходит с работы. Молча садится за стол и ужинает. Жена долго смотрит на него, чего то выжидая и не выдержав спрашивает:
- Ты меня любишь?
Муж:
- В настоящий момент нет. В настоящий момент я ем.

Ревнивый муж решил в воспитательных целях сводить жену на спектакль «Отелло».
После окончания он спрашивает ее:
- Ты сделала какие-нибудь выводы?
Жена:
- Нехер выходить замуж за мавров.

Сегодня встал на весы. Они неожиданно показали двухзначную цифру, вместо трёхзначной, 99… Прощай, прощай страна толстожопых…

Вот ты говоришь, что ты мне свою молодость отдала? Так ведь ее у тебя никто и так не брал…

Я не делаю из тебя дурака, тебя таким мама с папой с рождения сделали.

О том, какими козлами были гости на свадьбе с его стороны, супруги рассказывают друг другу обычно сразу после развода

- Как ты мог с ней переспать?! Она же страшная!
- И сильная. Очень сильная.

«Я очень-очень проголодался»- неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.

Она- Ему:
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая: хорошая - месячные, плохая – месячные.

Обедали Маша и Даша это совсем не то, что "Обе дали: Маша и Даша"

Если ты пожираешь того, кто мельче тебя – ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя – суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя – ты просто глист в чьей-то заднице.

Если ты задумываешься – жениться или не жениться – точно, не женись.

Я не просто лежу на диване. У нас идет взаимообмен. Он высасывает из меня усталость и закачивает лень.

- Слушай, а ты помнишь формулу площади шара?
- Я ее и не знала никогда.
- Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье.

Если мужик считает самым счастливым днем день свадьбы, то значит, он никогда не демобилизовался из армии, не был на хорошей охоте и рыбалке, не парился с друзьями в бане, никогда не отмечал 27 лет, сами понимаете почему и никто, никогда не говорил ему: «Да ну ее, эту свадьбу, я тебе и так дам…»

Если вы владелец магазина, то, по мнению ваших друзей и родственников, вы просто обязаны не только раздавать им товары бесплатно, но еще и доплачивать.

- А что тебе нравится в Макдоналдсе? Что там такого хорошего?
- Молодые девки.

Мир и покой в семье – когда ты умеешь создать иллюзию, что ты слушаешь и слушаешься жену.

Каждый день, ровно в 9 00 , я набираю текст на телефоне - Доброе утро, любимая – и делаю рассылку…

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

- Тренировка воли – это когда на твоей постели лежит обнаженная красавица, а ты ничего не делаешь.
- Это не воля, это импотенция.

И спросила Золотая Рыбка:
- Скажи мне, старик, зачем тебе вечная жизнь?
- Чтобы ипотеку за избушку выплатить.

Даже если ты ругаешься матом на латыни, это звучит словно проповедь Папы Римского

- Дорогой, что ты подаришь своей киске на День рождения?
- Выбирай сама - Вискас, Китикет, Феликс

Петрович любил брать взаймы деньги, а потом не отдавать. Поэтому жизнь у него была яркая, но короткая