Поиск по автору:

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…

- Ну как ты, дорогая?
- Всё так же, дорого.

- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

Ребенок с родителями прогуливается возле реки. Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Ребенок спрашивает:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы
- Мама, а кто это столько накакал?
- А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?

Каждому из нас здоровья хватает на всю нашу жизнь.

Из переписки:
- Коля, возьми меня за муж.
- За что тебя взять?

Сторож публичного дома не врет, когда говорит « у нас одни бл..и на работе»

- Фамилия.
- Васильева.
- Какой срок?
- Девять недель.
- Беременность?
- В тюрьме сидела.

Он:
- Дорогая, ты не права, меня не ТОЛЬКО твои сиськи интересуют
Она:
- Я знаю, что тебя не только МОИ сиськи интересуют…

Муж умный, если он говорит жене, что она красивая. Жена красивая, если она не против, если муж поедет на рыбалку бухать с мужиками.

Предлагаю открыть федеральный институт торговли… Родиной имени Сердюкова.

При самоизоляции мы поняли, что многие вещи нам в принципе не нужны совсем, например: общение, театры, рестораны, рыбалка, пьянка в гаражах, любовницы, работа, родственники, гражданская авиация, курорты и туризм, депутаты всех мастей, государственная дума, большинство министерств, все политические партии. И помните, граждане начальники всех рангов и мастей: нас очень-очень трудно было загнать домой, но еще трудней будет выгнать на работу.

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

- Давай ты разведешься со своей женой, а я – со своим мужем и мы поженимся – сказала я Борису. Борис задумался и сказал: «Пойду-ка я покурю…» С тех пор прошло тридцать лет. Как вы думаете, я не слишком долго его жду?

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.

Если французы опять когда-нибудь соберутся в крестовый поход, то им и скакать никуда не надо, сарацины давно в Париже.

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

Он останавливает Ее в темном переулке:
- Стоять, это ограбление!
- А может все-таки изнасилование, а?

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный п…ц…

По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.

Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот. А она после их встречи написала эротический роман «50 оттенков Серого».

Если после того, как посрался с женой и не разговариваешь с ней месяц, ты чувствуешь только счастье – разводись.

Как бы ни развивалась ссора между мужем и женой, в проигрыше всегда кошелек мужа.

Наша Родина такая: власти – деньги, народу - патриотизм.

- Сегодня в магазине видел замечательный новый продукт «Тушенка С говядиной» по цене 26 рублей за банку. Состав: соевый белок, рис, стабилизатор, эмульгатор, краситель, ароматизатор, крахмал, соль, специи, мясопродукты. Интересно, настолько поучаствовали коровы в создании этого кулинарного продукта?
- Говорят, тещу сторожа этого мясокомбината забодал бык.

Когда я вижу по ТВ девушек, страдающих анорексией, я понимаю: именно так мы будем выглядеть, если, по совету нашего премьера будем продолжать затягивать пояса.

- Такого долбоеба, как ты, еще поискать надо.
- А чего меня искать, я не прятался.

- Почему во всех городах России меняют еще нормальные бордюры?
- Это питерские навязали свои поребрики.

После двухдневного общения с работниками Сбербанка, прошу Президента РФ (думаю, меня поддержат сограждане) объявить данную контору «Террористической организацией»!

Девушка с астматическим дыханием – самая востребованная в фирме «Секс по телефону».

У нас детство было суровое - не сумеешь в школе скрыть свой талант, будешь петь в пионерском хоре.

И хотя за окном было лето, муж, увидев, что жена делает оливье, встал, и на автомате пошел ставить елку.

То, что мы, мужики называем «перепихнуться», женщины называют «в отношениях».

Если господь решил не делать вас богатым по жизни, не стоит подходить с другой стороны, покупая лотерейку.

Интересно, а в каком возрасте на День рождения мне перестанут в поздравлениях писать «не грусти, жизнь только начианается!»
Пенсионерка Иванова.

Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.

И только опытный командировочный знает, что феном можно не только сушить носки, греть тушенку и номер, но и высушивать волосы!

Женщины - они разные. Некоторые, когда обижаются - молчат, некоторые – кричат, некоторые – дерутся, а некоторые тихо планируют убийство.

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

Новости:
- Полиция задержала жену, которая зарезала мужа. Жена утверждает, что муж пришёл домой уже зарезанным.

- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова в Полинезии…и…
- И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся…
- Странно, я не ожидала.
- Мне все равно, что нах… посылать.

Он:
- Детка,я люблю тебя.
Она:
- М-м-м,скажи это ещё раз...
Он:
- Малыш...я люблю тебя.
Она:
- М- м- м,а ещё раз?
Он:
- Малыш,я люблю тебя.
Она:
- И сколько раз ты готов это повторить?
Он:
- Пока не дашь!

Говорят, после того как «Почта России» освоила торговлю ширпотребом и банковское дело, она собирается еще заняться свиноводством и сажать картошку.

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.

- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

Большая порядочная семья – это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли…

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

- Как правильно - два тортА или два тОрта?
- Э-э-э, правильно - торт 2 шт.