Поиск по автору:

Чаще из детства я вспоминаю не то, чему меня учила наша учительница русского языка, а случай, когда пьяный мужик дал мне три рубля.

Глупо, сидеть дома сложа руки и ждать, что вот сейчас тебе позвонят и позовут или на рыбалку, или выпить, или потрахаться.

- Говорят, у банщика женского отделения бани, проработавшего на должности более 10 лет не стоит даже на Анжелину Джоли.
- А что, у него Джоли мылась?

- А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.

Из переписки:
- Коля, возьми меня за муж.
- За что тебя взять?

- Папа, расскажи сказку.
- На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили-были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка???
- Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой

У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь».

Пока российская армия из мальчиков делает мужчин, российское развлетательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

Каждому из нас здоровья хватает на всю нашу жизнь.

Забросил старик невод в синее море. Посинел невод. «Долбанный химический комбинат» - крякнул пенсионер.

- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.

Даже если телеканал «Россия» покажет авангардистскую мелодраму из жизни утюгов, то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…

У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.

Возраст, это когда, видя на зимней улице девушку в ажурных колготках, сначала думаешь "Дура, отморозишь же себе всё!", а потом уже "Вау, какие ножки!"

Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный п…ц…

Счастье - это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!

Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.

- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
- Что такого он натворил?
- Этот подлец съедал все счастливые билетики.

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

Есть только один способ уничтожить надоевшую всем мышь с помощью нашего старого, толстого, ленивого, пятикилограммового кота – это бросить им в несчастного грызуна и придавить массой.

Нет такого обмана, которого бы не испытал русский народ за свою историю от своих вождей.

Каждый день миллиарды бактерий под ободком унитаза гибнут от «Комета». Непонятно, почему молчит Грета Тунберг.

- Ну как ты, дорогая?
- Всё так же, дорого.

- Скажи мне что-нибудь нежное.
- Йогурт.
- Какой нахрен йогурт?
- Нежный йогурт.

Ребенок с родителями прогуливается возле реки. Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Ребенок спрашивает:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы
- Мама, а кто это столько накакал?
- А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?

Если кухарки управляют государством, у них всегда получается заводская столовая.

У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.

Предлагаю открыть федеральный институт торговли… Родиной имени Сердюкова.

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.

- Фамилия.
- Васильева.
- Какой срок?
- Девять недель.
- Беременность?
- В тюрьме сидела.

Он:
- Дорогая, ты не права, меня не ТОЛЬКО твои сиськи интересуют
Она:
- Я знаю, что тебя не только МОИ сиськи интересуют…

Муж умный, если он говорит жене, что она красивая. Жена красивая, если она не против, если муж поедет на рыбалку бухать с мужиками.

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

Сторож публичного дома не врет, когда говорит « у нас одни бл..и на работе»

- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.

Не надо оправдываться за добрые дела. Им нет оправдания.

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.

Если французы опять когда-нибудь соберутся в крестовый поход, то им и скакать никуда не надо, сарацины давно в Париже.

С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

Он останавливает Ее в темном переулке:
- Стоять, это ограбление!
- А может все-таки изнасилование, а?

По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.

При самоизоляции мы поняли, что многие вещи нам в принципе не нужны совсем, например: общение, театры, рестораны, рыбалка, пьянка в гаражах, любовницы, работа, родственники, гражданская авиация, курорты и туризм, депутаты всех мастей, государственная дума, большинство министерств, все политические партии. И помните, граждане начальники всех рангов и мастей: нас очень-очень трудно было загнать домой, но еще трудней будет выгнать на работу.

- Почему во всех городах России меняют еще нормальные бордюры?
- Это питерские навязали свои поребрики.

Если после того, как посрался с женой и не разговариваешь с ней месяц, ты чувствуешь только счастье – разводись.

То, что мы, мужики называем «перепихнуться», женщины называют «в отношениях».