- В жизни за все нужно платить. Запомни. Ничего просто так не падает с небес.
- Петрович, сука, ты что, меня в свой туалет не пустишь?
Рассказчик: vesna17
21.04.2019, Остальные новые анекдоты
Самое большое заблуждение считать, что если ты женат, то ты на эту женщину имеешь какие-то бОльшие сексуальные права.
01.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема.
05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я большой в килограммах и маленький в сантиметрах, везде, кроме талии.
14.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Перечень лиц, допущенных к тайнам мужчины в порядке возрастания степени допуска:
- знакомый;
- приятель;
- друг;
- лучший друг;
- брат;
- венеролог.
- знакомый;
- приятель;
- друг;
- лучший друг;
- брат;
- венеролог.
18.07.2017, Остальные новые анекдоты
В Питере настолько культурные люди, что говорят: «Я сегодня шел, споткнулся и в яму с грязью упал», хотя на самом деле пиз…ся.
04.10.2018, Остальные новые анекдоты
- Бабка, бабка, совсем ты память потеряла. Дура- дурой.
- Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?
- Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?
23.10.2019, Остальные новые анекдоты
Апполинарий Ксенофонтович Геворкян- Анждапаридзе никак не может найти своего полного тезку.
14.05.2020, Остальные новые анекдоты
Когда ты признаешься в любви культурной девушке, которую ты не интересуешь, она думает – да пошел ты…. А говорит – давай будем просто друзьями…
08.11.2019, Остальные новые анекдоты
Прораб Петрович, когда занимается любовью с опостылевшей женой, представляет, что это - бетономешалка.
08.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Говорят, счастье – это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался.
09.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вы не джентльмен, если пишете и говорите «джентельмен».
19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Что ты пальцем у виска крутишь? Что я дурак? Это ты дурак! Отверткой крутить надо, умник…
05.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лена не ходила на лекции, и на сессии препод ее завалил. Чтобы не отчислиться, Лена сходила в ресторан с деканом, после которого он ее «завалил», и проблема была решена.
11.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
А у моей жены талия - метр… и это только диаметр.
19.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, что со мной?
- К сожалению, у вас неизлечимое заболевание.
- А может быть кому-нибудь позвонить?
- Ну, разве что Господу Богу.
- К сожалению, у вас неизлечимое заболевание.
- А может быть кому-нибудь позвонить?
- Ну, разве что Господу Богу.
14.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
На полке у него стоял одинокий, зачитанный до дыр томик Ленина.
03.02.2014, Остальные новые анекдоты
Мелкие, даже, мельчайшие неприятности - это когда у тебя вытащили кошелек, в котором было тысяча рублей, а во внутреннем кармане в этот момент было 10 тысяч долларов.
09.03.2014, Остальные новые анекдоты
Что у нас за соседи такие, сволочи. Только начнешь на кухне резать свинью, сразу вызывают полицию.
26.05.2014, Остальные новые анекдоты
Чтобы жена не доверяла вам домашнюю работу, нужна особая мудрость и целая жизнь.
11.06.2014, Остальные новые анекдоты
Один из самых обидных детских обманов - чтобы вырасти здоровым, сильным, умным, успешным и богатым, нужно жрать хлеб. Жрал, давился… Ну и где это, а?
19.06.2014, Остальные новые анекдоты
Я не подкаблучник, нет. Ведь после того, как моя жена забрает у меня все деньги, до копейки, она разрешает мне делать все, что мне хочется.
22.07.2014, Остальные новые анекдоты
- У вас там, на даче девушки есть?
- Есть.
- А презервативы?
- Тоже есть.
- Теперь главное, чтобы они согласились.
- Девушки или презервативы?
- Есть.
- А презервативы?
- Тоже есть.
- Теперь главное, чтобы они согласились.
- Девушки или презервативы?
07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Председатель колхоза, имевший талант из мухи сделать слона, просто завалили район слоновьим мясом.
01.12.2014, Остальные новые анекдоты
- Ром, а ром, от…бись…
- Это он с воображаемым мужиком разговаривает?
- Нет, с бутылкой рома.
- Это он с воображаемым мужиком разговаривает?
- Нет, с бутылкой рома.
22.02.2015, Остальные новые анекдоты
50 – это возраст, когда все, что было впереди, уже сзади.
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Тем, кто сетует, что его в детстве родители мало били, надо было бы еще… А ну-ка подставляйте задницу!!! Слабо?
28.04.2017, Остальные новые анекдоты
Прежде чем гордиться холодным умом убедись, что ты не холодильнике морга.
09.02.2018, Остальные новые анекдоты
Посмотрел я на цены продукта «Раки донские замороженные» во Владивостокском супермаркете и понял, что раки - они не к драке, раки - они «не свисти, денег не будет».
11.03.2018, Остальные новые анекдоты
- Переусердствовали мы с Маринкой с "весенним настроением", член распух и посинел.
- Ты стал аватаром?
- Ты стал аватаром?
09.04.2018, Остальные новые анекдоты
Обычно, от тех людей, от которых в вашей жизни нет никакого вреда, нет и никакой пользы.
13.06.2018, Остальные новые анекдоты
Третий день бегаю по вечерам. Второй день принимаю мельдоний. Чувствую себя сборной России по легкой атлетике.
20.07.2018, Остальные новые анекдоты
День рождения – это такой день, когда все говорят тебе, что ты – хороший человек, а все остальные- какое ты говно.
17.01.2019, Остальные новые анекдоты
Я очень хотел есть, но заглянув в пустой холодильник, понял – есть меня совсем не хочет.
09.09.2019, Остальные новые анекдоты
Пятый год Лена ждала, что ее бывший приползет к ней на коленях. И однажды дождалась. Правда, он был пьяный. И вообще, это был сосед, который перепутал квартиру.
23.10.2019, Остальные новые анекдоты
Директор фирмы ритуальных услуг очень рад тому факту, что человек, слава богу, смертен.
02.01.2020, Остальные новые анекдоты
Утро 1 января – рай расчетливых людей на елочном базаре.
21.02.2020, Остальные новые анекдоты
Да-а-а-а-а… Хорошо было в детстве… Например, День рождения… Подарки – тебе, а траты – родителям… А сейчас? Ты гостям поляну за две зарплаты, а они тебе – 12 «подароков за мноев»…
05.06.2020, Остальные новые анекдоты
Зарплата – это когда мы в ответе за то, что получили.
30.08.2020, Остальные новые анекдоты
- Что за привычка у тебя такая дурная, Вера – чуть что – сразу начинаешь дергаться. Бери пример с меня. В любой ситуации невозмутим.
- Вот поэтому от тебя жена и ушла, Петрович. Мы же все-таки сексом с тобой занимаемся.
- Вот поэтому от тебя жена и ушла, Петрович. Мы же все-таки сексом с тобой занимаемся.
14.02.2021, Остальные новые анекдоты
- Петрович, что-то ты какой-то напряженный. Тебе сложно разговаривать по телефону?
- Сложно… Я у уролога и его палец сейчас у меня в заднице массирует простату.
- Сложно… Я у уролога и его палец сейчас у меня в заднице массирует простату.
26.04.2021, Остальные новые анекдоты
Для Лены 90х60х90 была просто школьной задачкой по арифметике , а не показателями идеальной фигуры, поэтому она весила 120 килограммов.
25.05.2021, Остальные новые анекдоты
Когда я предельно тихо и осторожно достаю ночью заветную банку с красной икрой из холодильника, я задаюсь вопросом - откуда берутся дети... вдруг…взрослые... с ложками...
19.11.2021, Остальные новые анекдоты
Говорят, недавно НЛО реально, тайно посетило Землю, увидев весь наш мировой бардак, а затем тайно улетело. Так они научились от отчаянья некультурно плевать на пол и кричать – Ну вас нах…
22.03.2025, Остальные новые анекдоты
При солидном возрасте и, увы, весе, Петрович окончательно рассорился со своим членом: он его в упор не видел, и член его тоже не видел… Давно …
08.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Семья наша была бедной, поэтому в детстве даже сны мне снились в коротком метраже, в черно-белом изображении и с очень плохим звуком.
vesna17 (8747)