Поиск автора: vesna17 - Страница 62

Говорят, охотники на медведей всегда под штанами носят памперсы… на всякий случай…

Все политики в России делятся на тех, кто наворовался, кто ворует и тех, кто хочет воровать.

Многие считают - нашел девушку, можно порнуху с компьютера удалять!. Мой вам совет - не спешите, жЕнитесь - опять качать придется...

Работники разливочного цеха лакокрасочного завода единогласно против классической наркомании.

У директора молокозавода жизнь идет как по маслу.

Солидный возраст – это когда тебе стыдно только за член.

Страна, я уже и отслужил, и отпахал, и отсидел… Отпусти, а?..

- У тебя есть вредные привычки?
- Жена. У меня жена - вредная… привычка…

Если утром первого января вы убираете срач после новогодней ночи, значит, вы работаете горничной в отеле.

А у вас тоже в холодильнике уже нагло поселились те продукты, которые на Новый год?

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

20.11.2018, Новые истории - основной выпуск

У нас в школе была девочка, звали Зина, все дразнили ее "резиновая Зина", Она официально сменила имя, стала Наташа - теперь ее все дразнят "резиновая Наташа"

20.11.2018, Остальные новые анекдоты

Терпеть не могу людей, с которыми мне приходится быть гадом

20.11.2018, Остальные новые анекдоты

Если вылить на себя пол флакона дешевого парфюма, можно портить воздух безбоязненно на работе в офисе.

19.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.

19.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

19.11.2018, Остальные новые анекдоты

В подавляющем большинстве, то, что стоит очень дешево, реально, не стоит ничего.

19.11.2018, Остальные новые анекдоты

Зачастую, то, что некоторые называют «большой политикой», на деле оказывается мелкой, личной, шкурной интрижкой.

19.11.2018, Остальные новые анекдоты

Тузик, как предатель, в качестве наказания был отдан местным корейцам за то, что он порвал грелку на британский флаг.

18.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любой истинный талант, несомненно, многогранен, но все равно не идет ни в какое сравнение с многогранностью идиотизма.

18.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в Мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине.

- Интересно, как будет выглядеть секс между роботами?
- Наверное вилку в розетку будут дергать – туда-сюда, туда- сюда…

Вот уже десять лет на крышки унитаза у меня дома лежит, покрытый пылью с палец, подаренный мне на Новый год тещей учебник «Испанский язык для начинающих».

- У меня оливье в холодильнике две недели стоит. Как ты думаешь, что с ним делать?
- На пенсию провожать

В торговом центре сегодня насмерть боролись два направления: в аптеке 50% сокращение цен на средства для похудения, а в супермаркете 50% сокращение цен на колбасы.

16.11.2018, Остальные новые анекдоты

Если вы владелец магазина, то, по мнению ваших друзей и родственников, вы просто обязаны не только раздавать им товары бесплатно, но еще и доплачивать.

16.11.2018, Остальные новые анекдоты

Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.

14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

14.11.2018, Остальные новые анекдоты

- Все гораздо хуже, чем ты думаешь.
- Головой…
- Что – «головой»?
- Я думаю головой.

Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя – это одно, а недельный запой - это другое.

- Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
- Карусель.

Евросоюз напоминает мне длинный платный сортир, в котором все кабинки заняты, из одной Великобритания собирается выходить и уже надела штаны, а рядом стоит и мнется от нетерпения Украина.

- Почему у тебя носки на ногах разные?
- Так это они создали новую пару – один вдовец, второй развелся.
- И тут гомосеки.

Среди жен российских олигархов выражение «Выглядишь на миллион» считается оскорблением.

- Какие планы на вечер?
- 3х4х5.
- Э-э-э-э… 60?
- Нет. Три мужика, четыре женщины, пять бутылок водки…

13.11.2018, Остальные новые анекдоты

Россия – это страна, в которой минимальная зарплата почти целых 10 тысяч рублей, а яхта Абрамовича стоит всего 123 миллиона долларов.

12.11.2018, Остальные новые анекдоты

- Я от тебя ухожу.
- Почему?
- Потому что ты - тупая дура. Потому что кругом ложь.
- Чего лОжить то?!

12.11.2018, Остальные новые анекдоты

Писать на стене кабинки туалета - последний глоток свободы в России. Да и тот с запахом говна.

11.11.2018, Остальные новые анекдоты

Сижу я в туалете и читаю в газете мудрость: «Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь»

10.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В физике черных дыр существует такое понятие – горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.

10.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мир без женщин, алкоголя, кино, «Макдоналдсов», ночных клубов, тусовок с друзьями существует. И называется он срочной службой в пограничных войсках ФСБ на норвежской границе.

10.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, в России дворники на автомобилях тоже из Узбекистана.

10.11.2018, Повторные анекдоты

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. А вот с пивом-то что не так?

Говорят, выпустив сосиски «Папа Может», одна известная фирма решила выпускать еще и ватрушки «Мамина киска»

Плюс на минус дает 2 кг, это когда после пробежки зашел в супермаркет, а там уценка на 50% колбасных изделий.

Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал – устроился сторожем в фитнес-зал.

В мире насекомых клоп считается аристократом – от него постоянно разит коньяком. А таракан – танком «Армата», потому что его не берет даже бронебойный тапок.

Отказ любимой женщины не способны компенсировать согласия всех остальных.

Зачем верить в Бога, не грешить, ходить в церковь, вести праведную жизнь, если для того, чтобы попасть в рай достаточно вторым начать ядерную войну?