Поиск по автору:

На каждое наше мягкое требование – а не могли бы вы… - мы получали вежливое – пошли нах…

- Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
- А что это за тесто - «на беременность»?

Если русский человек, что-то попробовав за рубежом, говорит: «А наша-то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

- Жизнь – игра и плохо быть в этой игре пешкой.
- Не волнуйся, ты, вообще-то, больше на коня похож…

В свое время император Александр III сказал: «У России есть только два союзника: армия и флот». В XXI веке союзников стало три. К первым двум прибавились ракетные войска стратегического назначения.

Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.

Если меня, теперешнего, разделить пополам, получится то, что когда-то было – 30 лет, 65 килограмм.

- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.

- Ты знаешь, что такое пемза?
- Это же река в Англии.

Ты немножко перебрал, если, открывая дверь в женский туалет, невнятно говоришь: «Девушки, вам на какой этаж?»

- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются…
- Придурок, это чайник.

Женщина предается сластолюбию осторожно, когда у нее это в первый раз, и когда за стеной в соседней комнате спит пьяный муж.

Что -то мне в жизни, неправильная зёбра попалась, ни одной белой полоски. Ну, тогда пускай будет вороной конь!

Прежде чем хвастаться, что вы такой продвинуто-худой, а все кругом жирные, сходите к онкологу

- Дорогая, прошу, не молчи…
- Я не молчу… Я – НЕ МОЛЧУ… Ты слышишь- я не молчу. Не молчу я… не молчу…
- Заткнись, ради Бога…

Лучшая хвала, которую можно услышать в свой адрес на следующий день после празднования своего юбилея от своих лучший друзей по поводу организации праздника - это фраза
« Ну ты молодец. Я еще никогда в жизнь так не напивался…»

- Василий, ну почему ты на мне не женишься? Ведь у меня красивые ноги, лебединая шея, сиськи тоже есть. Я хорошо готовлю, люблю рыбалку, пиво, гаражи. Что тебе еще нужно?
- Петрович, ты уже достал, я тебе уже сколько раз что я не такой…

Хулиган и двоечник Вовочка Сидоров хотел вообще то на заборе написать слово "МИР", но допустил в правописании три ошибки.

Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете

Меня предупредили, что вторая часть фильма «Оно» ну очень страшная, поэтому я взял планшет и пошел в туалет.

Муж уехал в командировку. Ну, думаю, использую его отсутствие с пользой – платье сошью, которое планировала, порядок дома наведу, цветы пересажу, наконец, книгу почитаю… А тут раз, два, оппа..Очнулась – с чужим мужиком в постели лежу…

Когда дети в школе пели песню «Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной...

Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.

На заводе к комплектовщице подходят по очереди трое рабочих и просят у нее разъемы!
Она:
- Подождите... не все сразу... Я троих одновременно удовлетворить не могу!!!
Один из рабочих:
- Странно... Разъемов то вроде хватает!

4 января экономные хозяева доедают новогодние салаты, закусывая их фталазолом.

- Сначала Виктор переспал с Леной, потом одновременно с Леной и ее подругой, потом с двумя подругами, потом с тремя, потом с четырьмя, а потом умер от истощения.
- Мариванна, я не понял, у нас урок математики.
- Молчи, Вовочка, я знаю. Записываем дети тему урока – «Понятие предела»

Как только женщина понимает, что мужчина ее любит, все… Его кошелек - ее кошелек…

- Хочется трахаться с девушкой, а не с математикой.
- Убей двух зайцев - переспи с математичкой.

Если скрестить пчелу и муравья, получится идеальный министр труда.

- Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
- В парилке…

- Рабинович, мне очень нужны деньги. Купите у меня курицу, очень дешево…
- Миша, мы с Сарой сидим на диете, и практически ничего не едим, какая курица.
- Отлично, значит вы практически не тратитесь. Тогда дайте в долг.

За всю историю человечества зафиксирован всего один случай, когда в ЗАГСе невеста сказала «Не согласна!» и то это был эпизод в какой-то веселой комедии.

Приснилось, что сломался унитаз, и на работе все в говне. Пришел на работу, а там реально сломался унитаз и все в говне. Вывод: говно сниться к говну и никаких денег.

Когда я женился на своей однокласснице, Наденьке, у нас была масса надежд. Не скажу, что ничего не сбылось. Но, масса надежд и масса Надежды – совершенно разные вещи.

Без ложной скромности хочу сказать - я великий человек… Правда, только в объеме талии…

Как руководитель, я настолько гад, что когда собрался в отгул, то не пустил самого себя, чисто из говнизма.

Теорема политологическая:
- Справедливость в России, вне зависимости от исторического периода, есть величина постоянная и равна нулю.

Двадцать лет тупо молчал стояк в нашем туалете. Но вчера вдруг его прорвало…

Сидят на льду волк и лиса и ловят рыбу. Лиса сидит задом к лунке, хвост опустила в воду, а не клюет. А волк стоит передом к лунке и только успевает рыбу вытаскивать. Лиса спрашивает:
- Слушай, ты так-то неправильно рыбу ловишь, в сказке все по-другому было. Ты на что ловишь?
- Э-э-э, как бы, на червяка – сказал волк и покраснел…

Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу «мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.

На черный день на каждого норвежца государством отложено 369 096 603 рубля ( в рублевом эквиваленте). У нас на каждого россиянина отложено 0, 000105528 танка, 0, 00000732568 боевого самолета, 0, 00000049019 подводных лодки, 0,00000192673 стратегической ракеты , целых 0, 1244849 сирийца, 0,0000000068 президента, 0,5 супруга, банка тушенки и автомат калашникова.

Вы, «дорогие» любители болбоебить стены в любое время дня и ночи. Не сомневайтесь, моя электрогитара легко победит ваши перфораторы с гарантией. Потому что я, кроме того, еще и играть не умею…

В свои годы я не страдаю комплексом потери очков… Потому что у меня их пять штук…

Для людей, страдающих синдромом Альцгеймера, президентский срок Путина всегда первый.

Чем грандиозней военные парады в стране, тем в большей она жопе…

Говорят, иногда по ночам нашим жуликам при власти не спиться, они ворочаются, а в голове настойчиво свербит мысль – «что я делаю, так жить нельзя, почему я ворую… так мало ворую…»

- Ну, что? Сегодня начинаем жизнь с нового листа – сказал сам себе Петрович и вырвал, сидя в деревенском сортире, титульный лист из книжки «Биография М.С. Горбачева»

Человек, за которого выходила замуж ваша жена, и которого она вспоминает с нежностью, не имеет ничего общего с человеком, с которым она сейчас живет.

Я одел теплые штаны, теплую майку, теплый свитер, теплую куртку, теплую шапку и теплые непромокаемые сапоги. Бур решили не брать. Мы идем на рыбалку. Лето 2017 года. Владивосток.

Ветер - удивительная штука…Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.