Поиск по автору:

Любая женщина, по умолчанию, всегда немного, но счастливее мужика, потому что у нее есть сиськи.

Из-за отсутствия путан вдоль железнодорожного полотна, машинисты- дальнобойщики трахают стрелочников

Когда моя жена хочет включить кондиционер, телевизор, микроволновку или любой другой прибор с кнопками, она нажимает на все кнопки подряд… Поэтому женщины никогда не будут допущены к несению боевого дежурства в ракетных войсках стратегического назначения…

Лена была настолько страшной, как девушка, что ее по недоразумению призвали в армию, как мальчика.

Тупорылый идиот, это когда тебя машина времени с нынешним умом перенесла в детство в первый класс, а ты все равно остался на второй год, как раньше.

Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой.

Когда операция была завершена, оказалось, что одного зажима не хватает, а один орган – лишний.

На уроке литературы:
- Вовочка, объясни смысл выражения «унтер-офицерская вдова сама себя высекла»
Вовочка:
- Вот до чего доводит длительное воздержание у пожилой женщины, склонной к мазохизму.

О том, что коты гораздо ближе человеку, чем собаки можно судить хотя бы потому, что в ресторане музыкантам никогда не заказывают «Собачий вальс» и очень часто «Мурку».

- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?

Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.

Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.

Олимпийский девиз: "Быстрее, выше, сильнее" в армии звучал по-другому: "БЫСТРЕЕ, СУКИ! ВЫШЕ, НАХ...! СИЛЬНЕЕ, БЛ...Ь!"

Женщина она одинокая, глупая и физически очень слабая. Поэтому, если ей надо открыть бутылку шампанского, она вызывает МЧС.

Зря выпускников иняза берут в армию. Ведь они могут на нескольких языках прокричать фразу: «Не стреляйте, мы сдаемся!»

Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине «Все для празднования Нового года».

Идти по жизни надо с гордо поднятой головой и средним пальцем.

Из переписки:
- ЪЕЧЖОА ПРДУНЬ ПРДУНЬ
- What language is that?
- Vodka language

Лозунг нашей страны немного изменился, и теперь очень некоторые из тех, кто был никем, тот стал всем, а остальные никем так и остались.

- Ты фотографию Саманты Пауэр видел?
- Видел. Неброская такая красота, неброская…

Когда очень хочется жрать, а у тебя в наличии только банка консервов и отвертка, то отвертка и штопор, и вилка…

Порнуха – это как в фигурном катании показательные выступления.

Старость – это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом: «Ну, как ты после вчерашнего?.. Да ты что?! После пиццы?»

Мы сделали это!!! Вот только нахрена?

- Почему к Наташке никто не клеится?
- Она же страшная стерва. К Наташке можно клеиться, если на земле исчезли все парни, девушки, животные и предметы... и руки оторвало...

- Чего это ты задницей в стог сена тыкаешь?
- Иголку ищу.

Муж ухаживает за больной тещей.
С работы звонит жена:
- Доложи обстановку.
Муж:
- Температура 37,5 градуса, давление 145/90, влажность – 100%
Жена:
- Какая влажность?
Муж:
- Обоссалась…

«С нами Бог», - кричали русские. «Бог - С НАМИ!», - возражали украинцы. «С нами Бог» – утверждали американские деньги. Бог только с нами – были уверены свидетели Иеговы. И пока Бог думал с кем он, Аллах действовал

Если вы понимаете, о чем идет речь по обрывку фразы «И это только начало! АО «МММ»», значит вы жили в «святые девяностые»

Парадокс – это крестящийся тремя перстами и молящийся по Корану на китайском языке еврей в католическом храме.

Вы совершенно одиноки в огромном мегаполисе? Вечерами вам не с кем перемолвиться словом? За ужином кусок не лезет в горло от щемящей тишины? Позвоните вашим сельским родственникам и пригласите их погостить все семьей месячишко…

Наверное, у каждого из нас есть друзья, которые приходят к вам и говорят:
- Вы бы не могли одолжить нам крупную сумму денег, так, по дружески, без процентов?
- Знаете, мы сами взяли кредит в банке, под крупный процент.
- Так мы за этими деньгами и пришли

Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.

- Все гораздо хуже, чем ты думаешь.
- Головой…
- Что – «головой»?
- Я думаю головой.

- Дети, теперь вы – октябрята и мы поделим весь класс на пятерки-звездочки. В каждой звездочке будет командир – это голова звездочки. Два его помощника- это руки звездочки. Два исполнителя- это ножки звездочки. Понятно? У тебя есть вопрос, Вовочка?
- В нашей звездочке шесть ребят. А кем буду я?
Учительница подумала, покраснела, а Вовочка приобрел на всю жизнь обидное прозвище

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это говорит ваш враг. Я вчера не смог попасть на ваш ужин. Перечислите мне, пожалуйста, материальную компенсацию.

У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой чёткости, зато есть гопники высокой чёткости.

В результате осуществления угрозы Гулливера в отношении лилипутов «Да я на вас … ложил!», есть погибшие и раненные.

Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.

У Фимы во время мальчишника в целях экономии из буханки хлеба вылезла мама Роза.

- Ты вчера нажрался, орал, дебоширил, загадил всю квартиру, пытался руку на меня и детей поднять, а сегодня с утра пивком разминаешься, гад?!
- Это работа над ошибками, Люся…

Если вы не помните имен девушек, с которыми у вас был секс в этом месяце – у вас с интимной жизнью все нормально.

Сегодня в нашей семье вечер в стиле ретро. Доедаем на ужин пятидневный салат и недельный суп.

Пора худеть - это когда ты зашел в магазин «Бегемот», а там тебе все мало.

Правильно прожитая жизнь приносит удовольствие, неправильно – надежду, что у кого-то она получилась еще хуже.

Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!

Если у тебя есть бывшая, то тут только одно из двух – или ты козел, или она – стерва.

Старость для мужчины, это когда плавки становятся большими спереди и тесными сзади.

Говорят, президент Путин предложил безработному американскому пенсионеру Обаме играть главную роль в спектакле «Хижина дяди Тома»

Если, когда-то, на распродаже, по неопытности, я набрал колбасы, которая мне не очень то и нравилась, это не значит, что я буду есть ее всю жизнь и нахваливать, не обращая внимания на другие продукты… Так и в браке…