Поиск по автору:

- Нет в России свободы, болтовня одна… Для дураков… Вот вчера, например… Только в лифте снял штаны и гадить пристроился… Оппа… Менты…
- Ну ты, Петрович, и урод!

Стучитесь, и вам откроют, особенно когда лежите живой в тесном, темном деревянном ящике.

Для своей печени я - Бог. Я решаю - пить ей сегодня или не пить.

Поговорка «раньше сядешь, раньше выйдешь» не работает, когда вам дали пожизненное.

- Они решили мне не давать. Я всем надоел! Где справедливость? Я не уронил свой предмет
- Петрович, хватит из себя Аверину изображать. Ты сам упростил программу, поэтому от тебя бабы и отвернулись.

Лену, как резиновые калоши- хоть уцени на 50 %, хоть на 95% - все равно никто не берет…

Смелые люди посылают на… своего начальника в послединий день работы, мужественные и уволенные – в первый.

- Лена, ты где, ты куда пропала? Я тебе звоню- ты не отвечаешь, сбрасываешь!
- Я в Эрмитаже.
- Вот же блядища!

Помню, как однажды жена и ее подруги обидно подкололи моего мелкого сына. Он очень на них обиделся, заплакал , ушел в другую комнату, а потом вышел, вынес записку и подал им. В ней было записано корявым подчерком - «Тченьчшне ви дурки»

Коля – немой. И этим сказано все…

- Товарищ Бендер, хотелось бы побыстрее…
- Быстро только кошки родятся…
- Но вы уже час сидите на унитазе в коммунальной квартире на десять семей!

- Я не хочу ничего решать, я хочу новое платье!
- Петрович, прекрати нести пургу, ты же бригадир, а не гомосек.

Когда я был маленьким сорванцом, отец говорил матери: «Будешь, будешь ему в тюрьму передачи носить…» И как в воду глядел…

Говорят, в России, тоже пытались вымостить дорогу в ад благими намерениями, но и их, как обычно, спиз… э-э-э, украли…

Петрович кричал жене – еще!..еще!.. А жена думала – да так он за раз всю кастрюлю борща сожрет… А я думала – хватит дней на пять.

Почему женщины почти всегда моют посуду? Да потому, что не могут сказать: «Что-то у меня не стоит на эту работу!»

Чтобы хоть как-то засунуть этих русских в задницу по размаху действий, корейцы, хозяева зимних Олимпийский игр 2018 года решили начать факельную олимпийскую эстафету уже в 2014, прямо от олимпийского огня в Сочи

Даже у самой порядочной, замужней женщины обязательно кто-то есть на стороне. Правда, в мыслях… Там, Стас Михайлов, Григорий Лепс, у некоторых даже Барак Обама. А у самых продвинутых Пенелопа Крус…

- Лена, я просила тебя купить пакет молока, а ты купила утюг!
- Какая разница.

- Недавно переспал с другом.
- Ну и как?
- Непидороваемые ощущения…

- Здравствуй, ПЁДР!
- Сам ты урод, гнида!
- Петя, не обижайся, я пошутил

На корпоративке Петрович всегда грустно сидел один и вспоминал Бывшую. Потому что закодирован… Потому что бывшая - водочка…

В бане, натирая чужую спину мочалкой, Петрович почувствовал, что его небольшой друг вдруг ожил и зашевелился… Но мощный удар старого гомофоба тазиком по грешнику навсегда пресек позорную охоту подлеца за мужскими прелестями, правда, заодно, и лицензированную за женскими

Странный теленок родился в Простоквашино. Он умеет лаять, шипит и лижет у себя под хвостом, каркает, кусается, когда ругают «Почту России» и все называют его по отчеству - Дядяфедорович.

- Почему ты такой даун, скажи пожалуйста? Почему такой дебил? Что говоришь, не пойму?
- М-м-м-м-м-м-э-э-э….

У директора шапочного завода, перевыполнившего годовой план, было шапкозакидательное настроение..

- Я от тебя не заражусь? У тебя точно не свиной грипп?
- Хрю-хрю!

Объявление:
- Срочно и дешево распродаю свой гардероб. Спонсор распродажи – дисконтная карта со скидкой на 40% магазина мясопродуктов из свинины «Пятачок».

- Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
- Петрович, ты что - Коко Шанель? Ты чего в маленьком черном платье на работу приперся?

Если бы у бабушки был член, то она бы была Александром Ревва… или Вячеславом Мясниковым… или Андреем Рожковым…

Когда американцам тяжело, они во всех бедах винят Трампа, хотя они не подозревают, что это потому, что мы на них х… положили.

Если во время концерта театра Куклачева все зрители с интересом смотрят на сцену, и лишь один из зрителей, сначала пересчитывает пальцем меховых артистов, а потом, достав калькулятор, что-то напряженно считает, то значит это – продавец чебуреков.

По части все время все сравнивать, мне нет равных.

В России 146 880 432 человек населения. В мире 146880432 порядочных людей из 7583220154 человек, остальные гондоны. Господи, как у тебя так получилось?

Нельзя так к еде относиться. Лису еще не доели, а они уже волка из морозилки вытащили, размораживают…

Девочку по имени Приватизация и его брата, мальчика по имени Ваучер, мстительные и злопамятные бабушки из подъезда уже в ясельном возрасте называли проституткой и наркоманом.

Колыбельная песня гомосека:
- Задень, ты устала очень…

Уезжая в длительную командировку, муж жену отдает дяде, а сам едет к бл…и

Если мужик пишет про свою женщину: «Меня мнение моей ЖЕНЫ не интересует…», значит, он все равно подкаблучник, потому что пишет о супруге прописными буквами.

Глядя на Обаму понимаешь, что только очень богатый, успешный и знаменитый человек может сегодня произнести фразу: «Иногда я чувствую себя негром».

- Если у некоторых руки растут из задницы, то у тебя, Петрович, из задницы растет все.
- Так у меня и на огороде растет все.

Мужик продает апельсины. Подходит покупатель:
- Мне, пожалуйста, полкоробки.
Продавец:
- Да какая тебе разница - мальчик, девочка?

Жених скрыл от невесты тот факт, что как мужчина он несостоятелен. Поэтому в первую брачную ночь он отгреб от новобрачной по те самые нехочу…

Кастрированный в раннем детстве Мурзик не понимает смысла выражения «тянуть кота за яйца».

Масло масляное – это когда «мусор» выносит мусор.

Хочешь, чтобы тебе каждый день дарили цветы – стань Мавзолеем Ленина.

- Он прямо как высокий блондин в черном ботинке…
- Француз?
- Нет.
- Высокий?
- Нет
- Блондин?
- Тоже нет…
- Идиот!

В первом классе стоял густой запах дерьма, на полу были огромные лужи. Ветеран Иван Петрович талантливо и в лицах рассказывал, как он попал в гестапо. Шел урок мужества.

- Леночка, ты такая волшебная, неземная, ангельская девушка. Ты станешь моей женой? Не молчи, скажи что-нибудь!
- Я ох…ю.

Я никогда не прощу жене трех вещей: шубы за 500 тыс, платья за 250 тыс и колечка, за миллион.