Поиск по автору:

Чаша моего семейного счастья разбилась, но осколки пока не выметаю…

Она:
- Я насмотрелась видео про призраков и теперь мне страшно спать!
Он:
- А я выпил четыре литра пива, и мне тоже страшно спать!

- Буратино, почему ты всем говоришь, что ты - американский индеец?
- Потому что я сделан из красного дерева.

Когда у тебя импотенция, тот факт, что твоя жена растолстела и вообще выглядит хуже, тебя вообще не огорчает.

Санитар морга, уборщица платного туалета, дежурный сантехник ЖЕКа, врач-проктолог в передаче «Жизнь удалась!»

Кавалеристы совсем забыли , что капля никотина убивает лошадь, поэтому через десять мнут после начала атаки на табачную фабрику стали пехотинцами.

Для одних Киркоров – поп-король, для других – король поп

Что ты меня дрокониш за русский язык подумаеш один раз о печатался!

Рекламный слоган холодильного комбината: «ИдиЁт, дитям мороженое»

Уборщица из анатомического театра каждый день при протирке полок с препаратами выносит мозги.

Крупная, сильная, здоровая, властная, злая жена - самая большая ошибка лилипута.

Деда Мороза не существует!!!. 143975923 россиянина загадали этому старому гениталию, чтобы нефть стоила 100 долларов за баррель. Ну и где?!

Когда кому-то, что-то, от кого-то нужно, он говорит- «это государственное дело…»

Если иностранец, споткнувшись, неожиданно для себя и окружающих говорит на русском языке «Б…ь!!!», значит в нем где-то глубоко живут русские корни .

Вовочку Сидорова в школе называли «Серая Шейка», и не потому что он был похож на невзрачного птенца лебедя из известной сказки, а потому что он ленился мыть шею.

Говорите, нельзя два раза войти в одну и ту же воду? Так это вам на лето горячую не отключали и вы не грели ванну для семьи чайником.

Когда вас посылают по-русски, никому это не нравиться, хотя места там замечательные…

Из переписки:
- Ты откуда?
- От туда…
- Ну и как тебе Туд?

Предлагаю, в качестве ответной санкции на их санкции, разрешить всем иностранцам въезд в РФ, а вот выезд - уюшки…

Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.

Истинные ценности – это любовь, семья, дружба, здоровье, счастье, честность, порядочность…
А вечные ценности – это чужие бабы, пиво, порнушка, рыбалка, кореша, диван и телек…

- Умение забыть и простить – великий дар.
- Петрович, достал, гони пятихатку. Третий месяц отдаешь.

Второе и последующие гражданства – это как вторая и последующие женщины при наличии жены. Очень удобно, но очень подло по отношению к первой.

Написал пером, без проблем все вырубил топором нах… И бумагу, и перо, и стол, на котором писал, и стул, на котором сидел, и соседа, который прибежал с лишним вопросом – А чё у тебя происходит? Врет… врет пословица…

Лена была глупой девушкой, потому что когда раздавали ум, она свой поменяла на сиськи.

Крематорий – самое надежное предприятие. Один раз заплатил – и навсегда.

- Что это за баба незнакомая из твоей квартиры вышла?
- Да я ее нах… послал?
- Любовница?
- Диета!

Бабушка приехала в гости к внукам-бюджетникам и похудела.

- Как жизнь?
- Как в песне поется – то взлет, то посадка…
- Летчик?
- Вор.

Жена купила мужу таблетки, чтобы разбудить мужскую силу. Тот выпил, взял тяпку и пошел полоть картошку.

- Ответь, почему, о чем бы я не попросил судьбу, она отвечает мне – куй… Хотя я не кузнец…
- Она тут вообще не о кузнецах…

- Вы чем вообще занимаетесь?
- Я известный писатель - юморист.
- А у вас и публикации есть?
- А как же.
- И где их можно прочитать?
- Во второй кабинке мужского туалета на Курском вокзале.

- Когда я с тобой знакомилась, ты говорил, что у тебя нет вредных привычек, а на самом деле ты куришь, пьешь, травой балуешься.
- Я не считаю это дурными привычками.
- А что же тогда, по-твоему, дурная привычка?
- Ходить каждый день на работу.

Я не собираюсь встречать старость. Я ей ничего не обещал.

Когда Свидетели Иеговы говорят мне «Да пребудет с тобой Свет!», я всегда отвечаю «Да, да, да!», потому что я знаю: проводка новая, розетки исправные, долгов перед энергокомпанией нет.

Почему девушке нельзя дарить два цветка, а две бутылки водки можно?

- Петрович, говорят ты решил меньше денег тратить на водку?
- Да, решил. Уже год как решил.
- Так теперь, наверное, у тебя деньги лишние появились?
- Появились.
- И на что ты собираешься их потратить?
- Машину хочу купить.
- И, если не секрет, сколько ты накопил?
- Триста рублей.

- Угадай не гугля, что такое жопиздан!
- Намекни хотя бы, это география или порнуха?
- Это бл… job is done! Работа сделана.

Троечники - выпускники саперных школ, никогда не доживают до пенсии.

- Эх, молодежь… Пороху вы не нюхали… А вот теперь понюхайте…
- Петрович, может быть ты перестанешь портить воздух?!

- А давай разыграем Лену!
- В смысле, юмор?
- В смысле, в карты!

Бизнесмен, переспавший накануне операции по омоложению с женой пластического хирурга, получил результат, на который не рассчитывал - жопу с ручками.

Когда я работал на электростанции, я даже в порнухе сняться успел...в учебной… Называется: "Я трахаюсь с электродвигателем".

- Ты почему со своим разводишься?
- Он оказался скотом!
- С котом? Зоофил?

Ничто так не тешит самолюбие мужчины, как фраза, сказанная случайно встреченной бывшей: «А я ведь так и не устроила свою личную жизнь»

Мужики из Владивостока, те, кто ловит корюшку на презервативы, навсегда освобождены от дурацких вопросов жены: «А чего это ты презики в кармане носишь?»

Общественное мнение – это то, на что в России кладут с прибором…

Вчера мы с другом выпили по литру водки, поэтому сегодня с утра у меня режим ограниченной функциональности.

Мы, холостяки считаем: если жена решила изменить мужу, ее ничто и никто, слава Богу, не сможет остановить!

- У вас проблемы с алкоголем?
- Да.
- Хотите об этом поговорить?
- Да чего говорить. Бежать в магазин надо, уже 21 30, а в запасе ни пузыря.