Поиск по автору:

Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.

Там, где у нормальных мужиков находиться центр страха, у голубых – центр удовольствия.

Врачи районной поликлиники каждый день идут на работу, и только гинеколог пиз…ет…

- Страна Басков - это Испания, а страна Баксов- это США.
- Ага, а Басков в стране – это мы.

Переспал как-то трактор с пушкой. Так появился танк.

Единственная очередь, в которой нет желающих воспользоваться льготой «вне очереди» - это очередь на небеса.

У котов не бывает отпуска, потому что они и так каждый день только пьют, жрут, спят и трахаются и вообще не ходят на работу.

Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.

Если ты встал из-за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.

Молодой парень из глухой деревни, впервые посмотрев жесткое порно, понял, что профессия скотник в колхозе – не очень то и крутая.

Если ваш друг говорит вам, что он на 100% уверен, что ваша жена вам изменяет, значит она изменяет вам с ним.

При поступлении в вуз у красивых девушек в лифчике и трусиках спрятаны дополнительные баллы.

Жена сказала мужу: «Смотри, какую фотографию подруга прислала». А мужик спалился, ответив: «А можно всех посмотреть!»

Поместил в статусе «Одноклассников» сообщение «Друзья, срочно требуются деньги для лечения. Надеюсь на помощь». 535 человек прокомментировали «Классная шутка!»

Я – очень богатый человек. У меня даже есть собственный самолет. Правда, это старенький Ил-62, и стоит он на старом ламповом черно-белом телевизоре в масштабе 1:72

Если вы любите воду, приезжайте к нам, во Владивосток. Тут вода всюду- с юга, с запада, с востока и 83 дня летом с неба.

Запомните, горе грамотеи: на отрез пишется раздельно, если вы еврей и идете к раввину на обрезание.

Когда я соглашаюсь с какой-нибудь женщиной в том, что все мужики козлы, то это совсем не потому, что я так думаю. Просто я так втираюсь в доверие. Ну, как Штирлиц, который говорил Мюллеру, что очень любит фюрера.

По мнению большинства наших разведенных женщин, их бывшим мужьям следует присвоить звание «Козел Российской Федерации».

- Как называется книжка анекдотов от Обамы?
- Черный юмор

Родители у меня были не очень образованные и когда, давным-давно, я приносил из школы неудовлетворительные оценки, они били по моей заднице ремнем, ошибочно полагая, что травмирование клеток пятой точки приводит к стимулированию активности клеток головного мозга.

Хотите оживить торговлю в своем магазине? Продавайте красную икру по цене кабачковой…

Девочка спрашивает у папы:
- Папа, что означает – рок?
Папа:
- Ну это такое направление молодежной музыки, было популярно в годы нашей молодости.
Дочь:
- А как музыка может быть злой?
Папа:
- А ты откуда это слово вычитала?
Дочь:
- Из учебника – «нас преследовал злой рок…»
Папа:
- Злой рок, доча, это твоя мама.

«Руки в брюки» это вообще не обязательно бездельник. Это, например, вор в трамвае, или моя жена ночью после получки.

Хитрые старушки из набитого дачного автобуса сначала прижали молодого человека к своей одинокой подружке, а потом заставили на ней жениться.

Россия – это такая страна, в которой если ты мочишься на трансформаторную будку, тебе не кричат «Стой! Убьет!», а занимают за тобой очередь.

Мужчины считают, что скромность, в самом деле - лучшее украшение женщины, подводя своих любимых к отделу «Бижутерия» в ювелирном магазине.

Жена- мужу, после его недельного загула:
- Дорогой, мы переходим на раздельное питание. Ты - отдельно, питание - отдельно!

- А вот, мужики, скажите, почему нет парадов любителей ковыряться в носу, или парадов любителей ссать в раковину? Может я хочу заявить на весь мир, что люблю погадить в пакет и закинуть на крышу соседнего гаража! Хотя, до гомика я конечно не дотягиваю.
- Если этот соседний гараж мой - то очень даже дотягиваешь, Петрович, очень, сука!

- Когда я был маленьким, то когда меня спрашивали, как меня зовут, я отвечал «Игл».
- В смысле «Орел» по-английски?
- В смысле, Игорь по-детскорусски.

Я люблю своих котов и готов простить им многое. Но души так рано ушедших от нас напрочь обоссаных тапок и туфель взывают к отмщению.

Покер-фейс - это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги.

- Какое у вас образование?
- У мяне чатыри вышайших .

Вам следует поменьше жрать, если в туалете вам не хватает одного бачка.

Лена, девушка добрая и не умеет отказывать, поэтому за бл…во ее постоянно бьет муж.

- Девушке, чтобы стать женщиной, нужна всего одна ночь.. А парню, чтобы стать мужчиной, нужны 365 ночей в казарме.
- А чтобы девушке стать парнем и наоборот нужно 380 тысяч рублей.
- Ага, а чтобы парень стал пидорасом, достаточно один раз на день рождения не проставиться друзьям…

Хотя Деда Мороза на Украине запретили и ввели святого Николая, пить от этого не перестали.

Говорят, абсолютно ничем не занимающиеся жены мужей-миллиардеров, увидевшие вечером лежащего уставшего мужа на диване, тоже говорят: «Тебе нечем заняться? Устройся на вторую работу ночным сторожем!»

Почему мы сейчас так хреново живем. Потому что в 1980 году мы достигли сверкающей вершины коммунизма и уже 38 лет с нее спускаемся.

Фраза, произнесенная мужиком «Я в гумно!» в деревне и в городе обозначают ну совершено разные вещи.

Разговор двух блондинок:
- Он на кого учится?
- На контрацепта.
- На кого?
- Ну, на того, который в аптеке, дура.

- Хочешь загадку?
- Давай
- Много мяса, мало дров?
- Мясокомбинат!
- Придурок, заноза в жопе.

Каждый день, ближе к полуночи, Господь накидывает почти всем нам еще одни сутки жизни в виде бонуса, а кому-то не накидывает…

- Я думал, вы мне качественной товар продали, а при ближайшем рассмотрении оказалось, что говно.
- А не надо было делать ближайшее рассмотрение…

- Буратино, почему ты всем говоришь, что ты - американский индеец?
- Потому что я сделан из красного дерева.

Если жизнь сравнить с обедом, то пенсия и старость – десерт за хорошее поведение.

Cлова учительницы : "Не ходи на ЕГЭ - ты не сдаешь его, не позорь меня" помогли мне выложиться на все 40 баллов

Кавалеристы совсем забыли , что капля никотина убивает лошадь, поэтому через десять мнут после начала атаки на табачную фабрику стали пехотинцами.

Рекламный слоган холодильного комбината: «ИдиЁт, дитям мороженое»

Уборщица из анатомического театра каждый день при протирке полок с препаратами выносит мозги.