Поиск по автору:

Объявление:
- Живые зайцы. Оптом. Лодками. Звонить по телефону МЧС, спросить Мазая. Купившему лодку товара – бесплатно книга кулинарных рецептов « Как приготовить зайца?»

На уроке французского, учительница – француженка:
- Садьитьесь Аньечка, пьять!
- Сами вы пьять, мадам Софи.

Мне кажется, что настал момент, когда на весь этот русофобский вой, организованный англосаксами, российский МИД просто должен ответить коротко и ясно- ПОШЛИ НАХ...!

Я сказал ей «Я люблю тебя, Леночка». И она ответила мне взаимностью. Правда, прозвучало это немного по-другому - «Пошел ты в задницу!»

- Какой лифчик не куплю, он мне все время велик.
- Петрович, может быть хватит херней заниматься.

- Ты что ли покрасилась?
- Нет, бл**ь, голову нечаянно с цветным постирала!

- Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте…
- Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.

Единственная область, где я люблю бывать в России - это область бикини хорошеньких женщин.

Женщины, знаете ли вы, что любого, даже самого здорового мужика можно свалить одним ударом молотка... по трехлитровой банке спирта.

Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену – открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.

Увидев, как собаки напали на прохожего, Петрович начал кричать на псов и кинул в них камень. Камень попал в голову прохожего, он потерял сознание и упал. Собаки подбежали к гражданину, подумали, что он помер, и быстренько свалили от греха подальше. Так пенсионер спас человека

Для того, чтобы России избавиться от долларовой зависимости, может быть, пора вернуть старую систему взаиморасчётов - пол-литровую?

- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя – мне, ее сестра – своему мужу, теща – тестю, тетя - дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога - как у троллейбуса.
- Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.

Отказав мужу и получив за это по голове молотком, жена только тогда поняла, что такое головная боль.

Виктор – очень заботливый, тактичный. Когда я болела ангиной, он даже сказал мне: «Люська, не волнуйся, я буду с тобой до конца»

Если у вас чешутся яйца, не занимайтесь самолечением, идите к дерматологу, пусть он их вам чешет.

Петрович был достаточно интеллигентным мужчиной. Поэтому, когда ругался с женой, обычно говорил ей - иди ты в жопу… Пожалуйста…

Очень трудно после ссоры с женой ее игнорировать, если она ходит перед тобой в эротическом минималистском костюме.

Она – Ему:
- Ну что же ты, дорогой, в загс на свадьбу не явился. Мы уже все подумали, что с тобой случилось самое страшное – что ты живой, сука…

Девушка с маленькой грудью каждый вечер их тянула с целью увеличения, и они стали, но не большими, а длинными.

- Петрович, говорят ты вдруг латынь изучать начал?
- Да.
- А зачем?
- Чтобы выглядеть ученым человеком.
- Скажи что-нибудь по-латыни.
- «Pedicabo ego vos et irrumabo»
- Ух ты, красиво звучит… А что значит?
- Имел я вас спереди и сзади…

Старость – это когда тебя ждет не светлое будущее, а крематорий.

Весной, глядя на постепенно обнажающихся красоток на улице, женатые мужчины взыхают и думают: «А ведь могли быть и другие варианты!»

- Петрович, ты что это который день счастливый ходишь?
- Я наконец-то накопил денег себе на крематорий, теперь можно спокойно жить…

Если ваш муж купил старенький «Москвич», то, может быть, он и тупень, но зато ни одна бабы к нему точно не подсядет.

Я тут подумал – все российские императоры и цари мертвы, все, до одного. Прямо мор какой-то…

Надпись на дамских трусиках:
- Мужик, доведи до Киева.

Слепой и глухой спорили, что лучше – сто раз увидеть или сто раз услышать

- Никто так не понимает жителей Караганды, как челябинцы, рыбачащие на реке Уй.
- Точно. И главное не обижаются, когда им говорят « я тебя на Ую видел…»

Каждый из нас в глубине души мечтает, что когда-нибудь к нему подойдет шеф и скажет: «А давай ты на работе вообще ничего делать не будешь. А я тебе еще и зарплату прибавлю».

Говорят, когда родился Змей-Горыныч, увидев младенца, мама сказала папе: «Допился, сволочь!!!»

«Не тяни кота за хвост» - это неправильная поговорка. Тяните их за хвост, не заморачивайтесь. Тузик.

- Вчера в лес ходила. Долбанный змей- искуситель.
- Тебя искусили?
- Искусали…

Женщины, которые любят ушами, предохраняйтесь, потому что от несчастной любви почти столько ко же неприятностей, как от нежелательной беременности.

Перебрал - это когда едешь пьяный в автобусе, читаешь табличку в салоне и не понимаешь, почему водитель и аптечка находятся у огнетушителя.

- Страна Басков - это Испания, а страна Баксов- это США.
- Ага, а Басков в стране – это мы.

Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.

Там, где у нормальных мужиков находиться центр страха, у голубых – центр удовольствия.

Врачи районной поликлиники каждый день идут на работу, и только гинеколог пиз…ет…

Единственная очередь, в которой нет желающих воспользоваться льготой «вне очереди» - это очередь на небеса.

Переспал как-то трактор с пушкой. Так появился танк.

У котов не бывает отпуска, потому что они и так каждый день только пьют, жрут, спят и трахаются и вообще не ходят на работу.

Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.

Если ты встал из-за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.

Если ваш друг говорит вам, что он на 100% уверен, что ваша жена вам изменяет, значит она изменяет вам с ним.

При поступлении в вуз у красивых девушек в лифчике и трусиках спрятаны дополнительные баллы.

Запомните, горе грамотеи: на отрез пишется раздельно, если вы еврей и идете к раввину на обрезание.

Хотите оживить торговлю в своем магазине? Продавайте красную икру по цене кабачковой…

- Как называется книжка анекдотов от Обамы?
- Черный юмор

Молодой парень из глухой деревни, впервые посмотрев жесткое порно, понял, что профессия скотник в колхозе – не очень то и крутая.