Поиск по автору:

- Редкостный ты дятел. Глаза мои бы тебя не видели.
- С кем это Петрович ругается?
- Ни с кем, с зеркалом разговаривает.
- Прозрение наступило?
- В карты проигрался.

Обычно, при разводе, мужики говорят, что у них с их бывшими жена нет ничего общего… А у меня ВСЕ общее… Мне еще делить и делить…

Прочитал один очень умный пользователь на этом сайте анекдот:
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
позорный...

и написал в коментариях:
-автор - предатель и дерьмакрат, потому что герои анекдота у него английские;
-автор- тупой, потому что медведи и осы не разговаривают, осы - не бреются и не носят телогрейки с ушанками, у медведей нет музыкального слуха, поэтому они не могут петь и , даже предположительно служить в ментовке
- автор- двоечник по физике, потому что воздушный шарик не способен поднять в воздух медведя

Когда ты пахал по домашним делам целый день, а жена говорит просто «Молодец» - это как при коммунистах, когда ты работал целый год как ишак, а тебе за это почетную грамоту с Марксом и Лениным.

Муж всего то разбил чашку, но жена на него орала так, словно он начисто в карты проиграл оставленный папенькин капитал.

Отдых – всегда смена занятий. Устали есть ложками красную икру – начинайте жрать черную.

- Вот такую курицу я кукареку!
- Петрович, брось приставать к малолеткам, посадят

- Больше всего неприятностей при езде в набитом автобусе испытывают лилипуты.
- Почему?
- А кому приятно, когда тебя мордой прижмут к чужой заднице?

Когда организм здоров, его органы, словно музыканты в оркестре, вместе играют волшебную мелодию. А в моем раздрай, потому что сердце играет марш Мендельсона, почки траурный марш Шопена, печень что-то из отечественного шансона, глаза и уши старый хит шестидесятых « Ничего не вижу, ничего не слышу…», а задница вообще «Семь сорок»

Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь, но когда дело доходит до жвачки....пошел нах.., она последняя.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, с кем я могу поговорить по поводу заправки картриджей?
- Ни с кем, потому что это квартира.
- Вот вы суки!!!

Виктор – он такой романтик. Он даже стих мне написал: «Птичка летела,
Упала в говно! Мне без тебя Жить не дано!!!

Киркоров, Басков, Михайлов, Бузова, Галкин, Петросян, Президент, Оливье, Холодец, Водка, Драка у соседей, Неожиданные гости, Увольнение с работы 31 декабря. Ну, Дед Мороз, у тебя и компания… Шел бы ты в задницу со своим праздником…

Первый раз у меня был секс с деревенской девкой на сеновале во время работы в студенческом строительном отряде. Потом, после такой смычки между городом и деревней, я долго лечился.

Я – очень жестокий человек, и если у меня завелись деньги, то я их не пожалею – ни своих, ни чужих.

Старость – как стол после того, как ушли гости. Самое вкусное уже съедено, осталось самое неприятное - доедать объедки.

Лена – девушка яркая, похожа на Мэри Поппинс Длинный Чулок.

День, они, конечно, не пахнут, пока в кошелек кот не нассал…

После того как доб...ы из "Pussy Riot" выбежали на поле во время финала ЧМ по футболу, вся Украина радостно вздохнула " Ну наконец-то хоть что-то интересное"

Наш дом новый, современный. В нем все продумано для людей. У нас даже лифта два и для удобства мочеиспускания они предусмотрительно подписаны «М» и «Ж».

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравится мужик.

- Как работа?
- С утра стоит, хотя и женского рода.

Нос у меня был заложен, а внешний вид салата не внушал доверия, но червь жадности побеждал голос разума. Поэтому я взял с собой в туалет салатницу, запасся туалетной бумагой и литературой, сел на унитаз и стал рисковать…

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорить мужу.

Влюбленный в молоденькую и красивую учительницу Вовочка долго думал, а потом написал ей записку: «Татьяна Сиргеевна, вы самая лутшая учительница рускава языка и литературы!!!»

Когда человек умирает, некоторым людям особенно тяжело: тем, кому покойный должен, тем, кто платит за похороны и тем, кто несет гроб.

Я уже немолод… Я прожил свое… Теперь проживаю чужое…

Если бы родителям и после смерти выдавали пенсию, в день ее выдачи на кладбище было бы не протолкнуться.

Чтобы при просмотре боевика в сельском клубе он для зрителей превратился в комедию, достаточно громко пукнуть на весь зал.

Наступивший год – это год моей тещи, потому что она та еще сука.

Услышав рекламу «Удвой свое удовольствие» меньше всего думаешь, что это о шоколаде, а не об увеличении члена.

- Пиво, пиво… Ты всегда думаешь только о пиве, говришь постоянно о пиве… Ты знаешь хоть что-то кроме этого?
- Я математику знаю.
- Хорошо, сколько будет 5 на 5?
- По литру на каждого…

- Где бы денег в долг стрельнуть?
- Ну ты, бля, Украина!

Кто мне ответит, почему сутки - круглые. И как друг с другом связаны временная единица и геометрическое понятие.

Семейная пара со стажем лежит на кровати.. Тоска…
Жена - мужу:
- Может быть, порнушку посмотрим?
- Зачем? Рядом с тобой лежит целый порноканал, пользуйся.
- Ага, который идет по старому не цветному ламповому телевизору.

Петр по отношению ко мне ведет себя, как ЕС к Украине. В состав не принимает, только ассоциирует по выходным.

- Доктор, каждую ночь, во сне, я слышу голоса…
- Какие, интересно?
- Женский говорит – «Ну все, кажется мой козел заснул» , и мужской – « Ну давай уже быстрее начнем трахаться».

Бесконечно долго можно смотреть, как течет вода и как горит огонь… когда тебя нах… сократили на работе…

Хватит орать – вперед Россия, вперед россияне. В этом впереди и так уже народу до жопы…

Мне позвонил врач, который мне давно должен и сказал:
- Слушай, я тебе должен, а денег нет. Давай я тебе на всю сумму жопную болезнь вылечу? И у тебя не будет геморроя, и у меня.
- Так у меня нет?
- Найдем.

- У меня был потрясающий секс. Довольна до жопы.
- Ну ты и извращенка.

Рабинович тяжело болен. Не очень жив, но и не очень мертв.
Возле кровати вся его семья.
Рабинович:
- Дорогие мои, я хочу вам сказать что-то очень-очень важное.
Жена:
- Ты хочешь сказать мне, что всю жизнь любил только меня и никогда мне не изменял?
- Нет.
Старший сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние оставишь мне, как старшему в семье?
- Нет.
Средний сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние поделишь на равные части?
- Нет.
Младший сын:
- Ты хочешь сказать, что у тебя ничего нет, кроме долгов?
- Нет.
Все:
- Так что ты хочешь сказать?
Рабинович:
- Мне кажется, я – гей!

- Между прочим, у меня талант. И я могу сыграть сложную роль.
- Какую? Немого человека – невидимку?

Маленький Вовочка не страдал отсутствием аппетита и с удовольствием кушал, за маму, папу, бабушку, дедушку, собачку и кошку, поэтому в семье бедных бюджетников Сидоровых, кроме него, все болели анорексией.

Чем большую сумму на продолжительный срок ты взял в кредит в банке, чем вежливее, трогательней и чаще он вас поздравляет СМС-ками по всякому поводу и без повода, и желает крепкого здоровья.

Если ты, как и Незнайка, считаешь, зачем вечером раздеваться, если утром все равно надо одеваться, значит, ты - ребенок. А если ты не ребенок, значит бомж.

Моей первой женщиной, с которой у меня были отношения, являлась нашей соседкой. Именно ее, Марью Ивановну, я впервые перевел через улицу.

- Мы - свободная страна и можем свободно выражать свое мнение, можем критиковать власть, даже сочинять анекдоты про ВВП – написал Петрович в социальной сети.
- Ну что, контра, написал то, что тебе сказали? Вышел из-за компьютера… В камеру…

Самый работоспособный и дружный коллектив - когда в нем или все праведники, или все грешники.

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман