Поиск по автору:

Жена у меня такая – я еще только подумал, а она уже беременная.

Говорят, после того, как цензура просмотрела американский мульфильм про Винни-Пуха, в котором Тигра на чем то прыгал, то его так дорисовали, чтобы было на хвосте.

Хотя мужик был просто с офигенного бодуна, все кругом кричали «Лови вурдалака!», «Мочи его!!!»

Задача по математической логике для первого класса:
- У папы пять тяжелых сумок, а у мамы одна легкая. Вопрос: что мама в таком случае говорит папе?
Варианты ответа:
- дорогой, дай мне хотя бы одну сумку, тебе тяжело! (неправильный ответ)
- дорогой, возьми мою сумку, какая тебе разница, пять тащить или шесть. (правильный ответ)

Посмотрев очень познавательный немецкий фильм для взрослых, я поняла, что мой муж, со своими 7 сантиметрами и есть - сексуальное меньшИнство…

- Ты - уверенный человек?
- Да, конечно.
- Всегда?
- Не уверен

Утром я долго искал два одинаковых носка, но так и не нашел. Пришлось идти в разнополых.

Петрович был очень горд, что вот так, запросто, сидит рядом с директором комбината. Правда это было в зале суда, и они не были ни свидетелями, ни зрителями, а проходили по одному делу о хищениях.

- Мама, а можно я дедушкой поиграю?
- Нет, пусть висит до приезда полиции…

- Ты что, соблазнил девчонку и в кусты?
- Нет, это я в кустах соблазнил девчонку.

Если особым путем переставить буквы в слове "пожалуйста", то получится слово "йажопастул".

А у вас в детстве тоже был проект – скинуть кота с балкона на бумажном парашюте, сделанном из газеты?

- В советское время не было интернета, порнухи, эротических журналов, музыки. Как люди заводились на секс?
- Увидел на заборе написанное матерное слово и как завелся!!!

- Вовочка, почему ты опоздал в школу?
- Да какать я хотел!
- Что?!
- То есть, я хотел какать

- Доктор, а я точно выздоровею?
- Конечно, не сомневайтесь.
- А почему тогда на нашей палате надпись «Безнадега»?

В связи со сложившейся обстановкой предлагаю больше не называть Украину страной ближнего зарубежья.

Если в большинстве регионов России в связи с природной аномалией женщины, то знойные, то холодные, то во Владивостоке пятый месяц мокрые.

Наркокурьерша Ирина в момент задержания и дальнейшего общения с оперативниками всерьез думала, что её снимают в программе "Розыгрыш" и ждала, что вот-вот в студию должны принести цветы.

Когда напиваешься как свинья в гостях на Новый год, на следующий день хочется умереть. Когда на Новый год напиваются ваши гости, хочется, чтобы они умерли.

В школе. Звенит звонок.
Учительница:
- Так, Сели все. Звонок - для учителя!
Вовочка:
- Почему только для учителя? А нам всем что, обоссываться?

У каждого мужчины в биографии есть момент, когда, после корпоратива, он воспользовался состянием чужой женщины.
У каждой женщины – когда ею воспользовались…

Гей Андрюшка, работающий в кредитном отделе известного банка, способен уговорить и на кредит, и, заодно, на греховную связь любого, самого агрессивного натурала

Директор теплоцентрали ссыт кипятком.

Колбаса. Рекомендуется жрать на голодный желудок.

Сегодня я просмотрел список своих друзей в социальных сетях. Вы еще не чувствуете приближение катастрофы, кандидаты на вылет?

- Я худею, и съела за три дня три лимона.
- Русскими или американскими?
- Дурак, такие зелененькие три лимона.
- Значит, американскими!

В отношении красоты, женщина она так себе. Если ей отрастить бороду, усы, побрить наголо и начать картавить, получится вылитый Владимир Ильич.

Иногда так подумаешь, а что же ты хорошего сделал за жизнь, и кроме того случая, когда передумал насрать под сиренью в романтичную майскую ночь в 10 классе, ничего не вспоминается.

В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы…

Перед Новым годом Ипполит открывает дверь Нади своим ключом и что же он видит: на диване Женя и Надя занимаются непотребством.
Возмущенный Ипполит кричит:
- Надя, кто это?
- Это совершенно незнакомый человек.
- Но почему ты его в себя впустила?
- Я не впускала! Он сам вошел! У него «ключ» подошел!

Петрович неожиданно рано вернулся домой, и застал жену в объятиях чужого мужчины.
- С какого это … ты трахаешься в нашей постели с ментом? – закричал он.
- Каждый россиянин может списать свой супружеский долг с помощью государства – ответила жена….

Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.

- Мужики, подскажите, как с женой помириться, вчера посрались, я ее дурой назвал…
- Петрович, купи ей цветов, подойди, скажи "Солнышко, я был неправ." Обними, скажи, что любишь её. Она сразу упадёт тебе на грудь.
- Ага, а потом тащи эту дуру...

Трудно объяснить фрезеровщику, ковыряющему в носу единственным пальцем, что такое – ВЫБОР.

Только наш человек после покупки квартиры может с помощью многочисленных родственников и друзей так отметить новоселье, что после мероприятия нужно покупать другую квартиру.

Доверие в мужской компании – это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся спать в одну палатку и при этом снимают штаны.

После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…

- Представляешь, ты приходишь к доктору и говоришь, что тебя беспокоит спина. Ощущаешь какую-то тяжесть, словно носишь на себе что-то чужое. Он тебя осматривает и говорит: «Любезнейший, это к вашей спине диван прирос».
- Классный анекдот. Только вот возникает ряд вопросов. Он что, в зеркало не смотрелся, не видел дивана? Жена не заметила, что после того, как он ушел, диван исчез? Как он одевался с диваном на спине? А в лифт как сел?
- Идиот…

Я всю сознательную жизнь выношу мусор, еще чуть-чуть и у меня будет контрольный пакет.

- За дверью раздался громкий хлопок. Там же Петрович, - подумали мы. Открыв кладовку, мы увидели его, лежащем на топчане…
- Суицид?
- Метеоризм.

Поймал Иван-дурак в капкан волшебную волчицу. И задумал сделать из нее шапку.
Взмолилась волчица:
- Отпусти меня, Иванушка, я выполню любое твое желание.
- Любое?
- Любое.
- Тогда хочу терем в ипотеку под 12 % годовых.

Может быть и правда женщина похожа на непрочитанную книгу, но моя Маша – это зачитанное до дыр пособие по лечению венерических болезней.

У нас в тайге браконьеры вырубили весь ясень. И у кого теперь спрашивать, где моя любимая, если у нее телефон не доступен?

Объявление:
- Хочешь стать уникальным? Научиться новому? Обрести друзей? Приходи к нам! Курсы по домашнему мыловарению!

Жизнь – это, в основном, незапланированная беременность вашей матери и тяжелые роды, ненавистный детский сад, нелюбимая школа с родительскими собраниями и поркой после них, второй год, ПТУ после выпуска, завод, невысокая зарплата, небольшая хрущевка, некрасивая и нелюбимая жена, незапланированная беременность вашей жены и тяжелые роды, сын- второгодник, отпуск при даче, раздолбанный «Жигуль», пьянка в гаражах, любовница с поношенным лицом, незапланированные внуки, болезни, нищенская пенсия и очень скромные похороны… И могилка, рядом с забором и мусорным баком…

Мы пока точно не знаем, что там случилось с нашим "Союзом" и он упал, но без Украины, как и в случае с Советским Союзом, точно дело не обошлось.

Женщина - робот каждый месяц требует новое зарядное устройство.

Продам 36000 рублей за 1000 долларов США. Состояние идеальное. Один владелец. Производство - 2014 год, не Кавказ. Самовывоз. Купившему- бесплатно, 100 гривен Украины.

- Слушай, я после отпуска в такой заднице!
- Ну и как там цены?

- Слушай, тут у меня клиенты заказали свадебную съемку, так мужчина - прямо вылитый ты, и имя тоже – Александр. Даже манера общаться такая же.
- Лена, это я у тебя заказывал съемку.