Поиск по автору:

- Петрович, ты охренел? Мы в гостях, а ты пердишь в звук.
- Так хозяева сказали – чувствуйте себя как дома и не стесняйтесь

Если ты – одинокий холостяк часто покупаешь интимный крем, значит на работе у тебя злой начальник.

- Ненавижу я проводы – слезы, сопли…
- А мне нравятся – газо…проводы, нефте…проводы и медные проводы, в смысле провода…

- Самые любимые команды в армии это «Разойдись», «Отбой», «К приму пищи приступить».
- Ты забыл еще одну любимую команду - «Наливай!»

- Я не верю создателю.
- Ты атеист?
- Я не верю бате. Он утверждает, что это не он выпил мною заначенную бутылку премиального вискаря.

Хорошо в гомосексуальной семье. Если вашу жену потянуло на солененькое, то это значит… что ничего это не значит.

Знание правильного русского необходимо хотя бы для того, чтобы правильно отвечать на вопросы следователя.

- Виктор Петрович, ОТ-ЧЕ-ТЫ!!!
- Иван Сергеевич, я ничЁ.
- Я говорю, отчеты где?!

Деньги - грязь, но мы не боимся грязи…

- Фима, и что вам сказали в поликлинике? Чем вы больны?
- У меня ленинская болезнь.
- Гениальность?
- Нейросифилис.

Россия по процентному количеству вакцинированных от общего числа населения находится между Сен-Люсией и Гренадой. И это все, что нужно знать о «прорывной» российской медицине, образованности населения, доступности медуслуг и дремучей озабоченности наших граждан о зомбировании чипами…

Сначала барин, по большой любви, женился на крепостной крестьянке. Но через год, осознав свою ошибку, дал объявление в губернской газете: «Продается «деревня» в доме»

- Мужики, если у меня головка члена непонятного цвета, что это может быть?
- Петрович, запишись к урологу… или окулисту…

Из всех зол я выбираю… пиво с водкой!

- Дочь, реши задачку. У тебя было четыре конфеты. Ты съела три, Сколько у тебя осталось конфет?
- Три.
- Почему три?
- Потому что у меня было шесть конфет.

Девочка Василиса по фамилии Премудрая в школе получала минимум «хорошо», даже если вообще не учила.

Под Новый год все под елку что-нибудь кладут. И я наложил…

Какой-то гад с тесноте автобуса погладил меня по заднице. Я считаю, что это была рука Украины.

Муж – жене:
- Дорогая, когда ты говоришь мне «не твое дело», это неправильно. Ты же из аристократической семьи, надо говорить « не твое собачье дело»

После того как жена Петровича начала догадываться о его шашнях с соседкой, на него, незаметно, но неумолимо, стала надвигаться такая жопа, что слоновью, по сравнению с ней, можно было считать такой же, в общем то, мелочью, как муравьиную, с приятным кисленьким вкусом.

Для того, чтобы в России народу жилось хорошо, нужно президенту издать указ, состоящий из двух пунктов:
- о введении расстрелов за воровство;
- об определении расстрельных команд.
Все!!!

Человека, экономящего дома на туалетной бумаге можно узнать по тому, как тщательно он моет руки после туалета.

- Любимый, я уже несколько дней не могу до тебя дозвониться. Я должна тебе сказать, я, кажется беременна. Ты меня слышишь?
- Да – сказал он и выбросил телефон в реку.
Так Костя Иночкин перешел на нелегальное положение

На самом деле Серый Волк, съев бабушку Красной Шапочки и переодевшись в ее одежду, поджидал совсем не девочку, а Голубого Волка.

Говорят, на Украине, даже если ученик не выучил урок, но крикнул «Слава Украине», ему, как минимум, ставят тройку.

Красивой девушкой Лену назвать можно было с большой натяжкой. И не потому, что она была некрасивой, скорее наоборот, а потому, что большая натяжка уже была и не однократно.

Хочешь втихаря поднасрать жене – напейся из унитаза. А потом пусть эта дура тебя целует…

- Сорочка, вы почему решили Яшу кремировать. Это же не по-нашему.
- Так его же током убило. А в школе нас учили – если человека ударило током, не надо его закапывать в землю

Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы «поездка к морю» и «покупка нового автомобиля», значит вы не очень много зарабатываете.

Не верьте этому бородатому козлу - Деду Морозу. Когда я был мелким, я попросил у него сотовый телефон, так он мне его и подарил, игрушечный…

- Перед свадьбой у жениха мальчишник, у невесты – девичник. А что у голубых?
- Голубичник.

Если вы меряете температуру, и градусник показывает 50 градусов, не надо вызывать 03, а надо вызывать 01, потому что это не жар, а пожар в квартире.

На похоронах плачут: жена, потому что осталась одна; любовница, потому что осталась без материальной поддержки; дети, потому что боятся смерти; друзья и родственники – из вежливости; ваши родители – искренне. Вывод: умри молодым.

- Тебе когда диагноз, болезнь Альцгеймера поставили?
- Не помню.

Когда Виктор прогуливается со своей новой сожительницей, мы называем это - конная прогулка. Не потому, что Виктор богач и у него есть конюшня, а потому что его дама сердца похожа на лошадь.

Только наш человек, ругая ребенка за то, что он совсем не читает, и, ставя себя в пример, не смущаемся, когда ребенок обнаруживает неразрезанные страницы той самой книги, которую «я читал уже раз двадцать».

Сессия в 6 эпизодах:
Эпизод 1: Скрытый пи…ец.
Эпизод 2: Атака сессии.
Эпизод 3: Месть преподов.
Эпизод 4: Никакой надежды.
Эпизод 5: Хитровыеб…ые студенты наносят ответный удар.
Эпизод 6: Возвращение первого сентября.

Наша родина – как геморрой. Ее в мире никто не любит, но от нее и не избавишься. Но лучше быть геморроем, чем жополизом. Не правда ли, бывшие сограждане?

Если ночью вы проснулись и со страхом увидели в тусклом свете, что у вас отчего-то почернели ступни – снимите носки.

За удар соперника клюшкой во время драки на праздничном корпоративе я удалил Василия из друзей в социальных сетях до конца его поганой жизни.

У меня есть совесть, но она у меня пока в заначке.

В ресторане официант - посетителю:
- Уважаемый, что вы мне тут пальцем на грязной тарелке слово «Жопа» написали. Вы собираетесь по счету платить, или неприятности по 02 вызываем?

Если то, что у мужиков в штанах считать оружием, то у Петровича был старый учебный пистолет, со спиленным бойком, просверленным стволом и без даже холостых патронов.

А вы знаете, что когда Мария Шарапова бьет мухобойкой мух, она достигает практически 100% результата.

Разговаривают двое друзей.
Первый:
- Жена сегодня пришла раньше с работы, чуть не спалился. Еле успел девчонок спустить.
Второй:
- С балкона по веревке?
Первый:
- Да воздух спустить.

— Я тебе нравлюсь как девочка?
— Ты же мальчик.
— Ты всегда найдёшь способ уйти от ответа!

И что только мои соседи не выбрасывают в мусоропровод, который потом забивается. Мне кажется, они, если бы смогли, затолкали бы туда даже старый диван.

Сердце, печень, почки, мозг, кошелек… Еще один раз напрягитесь в честь Старого Нового Года и все… Чесслово…

Находясь в длительной командировке и разговаривая с женой на эротические темы по телефону, осторожный муж натягивал презерватив на трубку, но, о чудо, вернувшись, он обнаружил, что это не спасло ее от беременности.

- Дорогая, поздравь меня, я завел собаку.
- Лучше бы ты член нормальный завел…