Поиск по автору:

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

Россия – страна неограниченных ограничений.

Если твоя избранница начинает на тебя беспрерывно пи…ть во время подготовки к свадьбе, что у тебя нет вкуса, ты ничего не понимаете в сервировке стола, что ей стыдно за твоих родственников и друзей - беги, парень, беги. ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!

Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».

Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…

Если у врача красивый почерк, значит диплом - поддельный. Особенно, если и в дипломе почерк красивый.

Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно. И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова, и они на все согласны, но уже поздно…

- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
- Девять.
- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
- У них что, партсобрание было?

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

Если голубые так любят парады, почему они не хотят служить в армии?

Белая полоса в жизни льва – это черная полоса в жизни зебры

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

- Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
- Вот сволочь. А какого из пяти?

- Какие два глагола чаще всего хочется применять к депутатам?
- СпИздил и спиздЕл…

– Вовочка, что означает выражение «Голь на выдумки хитра?»
- «Камасутра», Мариванна…

- Я недавно понял, что у меня вообще нет нормальных друзей. У меня все друзья какие-то долбанутые
- А я?
- А ты, Петрович, вообще возглавляешь список.

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - «расстрелять…»

Начальник уехал в отпуск, а такое ощущение, что мы всем коллективом месяц по его путевке отдыхали.

Если вы добрый, чуткий, честный, порядочный, щедрый человек, готовьтесь, все вами будут пользоваться всю жизнь.

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

Любовник, по мнению женщин, клон мужа с ограниченными задачами и с неограниченными финансовыми возможностями.

Лучше всех знают, как управлять нашим членом люди, у которых его отродясь не было.

- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!

Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, вам звонят из военкомата. Хотим узнать, как у вас дела?
- Все отлично, можете поздравить, я поступил.
- Вот бл…ь!

Может быть, я не знаю, как управлять страной, но я знаю, что так нельзя.

Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»

И сказал господь парализованному : «Встань и иди!» И парализованный встал и пошел… И встречали его восторженные работники военкомата.

С взрослением детей мы навсегда теряем тех единственных людей, которые нам безоговорочно верят.