Поиск по автору:

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.

Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - «расстрелять…»

Если голубые так любят парады, почему они не хотят служить в армии?

Белая полоса в жизни льва – это черная полоса в жизни зебры

- Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

- Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
- Вот сволочь. А какого из пяти?

- Какие два глагола чаще всего хочется применять к депутатам?
- СпИздил и спиздЕл…

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…

– Вовочка, что означает выражение «Голь на выдумки хитра?»
- «Камасутра», Мариванна…

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…

Начальник уехал в отпуск, а такое ощущение, что мы всем коллективом месяц по его путевке отдыхали.

Если вы добрый, чуткий, честный, порядочный, щедрый человек, готовьтесь, все вами будут пользоваться всю жизнь.

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

Любовник, по мнению женщин, клон мужа с ограниченными задачами и с неограниченными финансовыми возможностями.

Лучше всех знают, как управлять нашим членом люди, у которых его отродясь не было.

Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.

Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, вам звонят из военкомата. Хотим узнать, как у вас дела?
- Все отлично, можете поздравить, я поступил.
- Вот бл…ь!

Может быть, я не знаю, как управлять страной, но я знаю, что так нельзя.

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик.

И сказал господь парализованному : «Встань и иди!» И парализованный встал и пошел… И встречали его восторженные работники военкомата.

С взрослением детей мы навсегда теряем тех единственных людей, которые нам безоговорочно верят.

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.

Вы не должны обижаться на вашу страну, потому что это не ваша страна.

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Мой кот, почему то считает, что если он нассыт в туфли, а потом сядет в уголке и будет вести себя тихо-тихо, ему ничего не будет.

Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…

Жизнь – это не то, что прожил, а то – что осталось.

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…

Работаю на двух работах. На одной урезали зарплату на 3000, на другой добавили 3000. Причем в первом случае это называется «незначительное падение доходов», а во втором «достойная компенсация инфляции». Необычная у нас страна...(автозамена нецензурного выражения)

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете, что другим мужикам сделать это почти невозможно.

- Доктор, когда у меня перестанет все болеть?
- На сороковой день.