Поиск по автору:

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…

В супермаркете:
- Ваша киска купила бы «Вискас»?
- Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто!
- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.

Рабинович на смертном одре.
Сара возле кровати, причитает:
- Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Рабинович:
- Сара, я таки не понял, кто умирает – я или ты?

Сегодня видел: стоит пьяный мужик интеллигентного вида возле дерева и пытается помочиться при сильном порывистом ветре. Получается плохо, в основном на штаны. В сердцах он ругается: «Е…я аэродинамика!!!»

Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".

В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…

По сути, вся промышленность производит, в конечном счете, говно, мусор и металлолом

У нас в стране одни просто купаются во власти и изобилии, другие бедненько гордятся родиной.

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…

Только на телеканале «Культура» Дед Мороз кладет в новогоднюю ночь подарки детям под елку. На остальных – ложит.

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

- Дорогой, ты хочешь кушать?
- Да, дорогая.
- Тогда иди, устраивайся на работу и зарабатывай деньги.

Говорят, автор идеи о сокращении названия банка до «Сбер» получил премию больше, чем нобелевская премия по литературе.

По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

Объявление:
- Центр русской грамматики. Мы открылися…

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.

Глядя на наше руководство понимаешь - Россия – великая страна. Потому что только у нас ты можешь занимать высокий пост в любой структуре и при этом быть полным ничтожеством.

Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

- Как рассказал один начальник управления по развитию городского хозяйства , потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы.
- А вес коровы в 25 раз больше продолжительности жизни утки.

Архитектор - это тот, в ком ещё осталось мужское инженерное начало, но уже появились пидорские наклонности дизайнера.

Студент – обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…

Когда вы смеетесь над русским языком и грамматикой гастарбайтеров из средней Азии, помните, примерно так же все мы говорим на английском

- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

У нас на стенде эксперимент несколько дней шёл, там целая огромная панель испытывалась на прочность. Так вот, сломалась она где-то ночью, когда за пультом дежурил один только слесарь Серега. Сегодня приходим к нему утром и спрашиваем, мол, расскажи как всё произошло. Ну он и рассказал в трех словах...
Говорит: "Сначала всё зае…сь, потом ху…к - и пиз….ц". Но самый прикол, что с этих трёх слов теперь надо написать отчет в министерство. Вот здесь и начинается наука, блин...

- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

Звонок:
- Привет, ты бы не мог привезти мне рыбу, которую предлагал забрать , так как много поймал на рыбалке.
- Вообще-то я думал, ты сама заедешь…
- Но мне так далеко и неудобно к тебе ехать…
- Ага, а мне от меня к тебе короче, б…ь

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой - столько и потратишь на ее охлаждение летом.

Как говорят платные венерологи – одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.

Кто сказал, что у нас дорогая страна? Только у нас можно купить ведро «настоящих французских духов» по цене бутылки водки.

Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

Когда в беседе в подругой женщина говорит «…и мой тоже…», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

Лучше всех коней на скаку останавливают кобылы.

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть.

Воспитанный человек – это человек, который думает , что вы последний гондон и сука, но говорит: Доброе утро, Николай Петрович…

Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.