Поиск по автору:

Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.

Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

Говорят, что режим дня позволяет долго сохранять здоровье. Что-то я этого ни в армии, ни в тюрьме не почувствовал.

Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

Первый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А Пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.

- Петрович, ну как прошла первая встреча с той дамой, с которой ты познакомился по переписке?
- Довольно быстро перешли на "ты"...
- Ого, и что она сказала?
- Она сказала - Да пошел ты нахер!

Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он, стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." В этот момент мимо нас проезжает покрытый инием велосепидист... Хоть он и иностранец, но на его лице явно было написано наше "Да-ну на ..й".

Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: «Зачем ты это сделал?», значит исправить еще можно. А если спрашивают: «Нах…я ты это сделал?!», значит все пропало.

- Я себя чувствую, как кофе в турке.
- Как это?
- Довели, суки, до кипения!

Вы глубоко заблуждаетесь, если перед командировкой занимаетесь любовью с женой несколько дней подряд и надеетесь, что она может натрахаться наперед.

Чем ты тупее и необразованнее, тем больше «чудес» происходит вокруг тебя

Вы считаете, что все очень плохо? Так это вам, из жалости, еще не все рассказали.

Похоже, если я подарю своей жене на 8 Марта 10 долларов, это будут, как в 1992 году сумасшедшие деньги

Посещение платного врача всегда, в итоге, вызывает удовлетворение. Если он не нашел болезнь, вы радуетесь, что здоровы, а если нашел - значит недаром потрачены деньги.

Очень спешил в туалет и забыл телефон. Пришлось читать коробок спичек.

- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.

Любой истинный талант, несомненно, многогранен, но все равно не идет ни в какое сравнение с многогранностью идиотизма.

- Я не понял, ты что, на рыбалку с нами поехал и не взял с собой ни удочки, ни наживку?
- Да.
- Идиот.
- Но зато я взял ведро маринованных шашлыков и пять литров коньяка.
- Молодец!!!

Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.

Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку. И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!» И сказала рыбка: «Хрен ей, а не департамент рыбного хозяйства. 4% индексации пенсии и год больше не приходи!»

Лена, девушка-динамщица, любила раскручивать мужиков на дорогой ресторан. Но однажды она нарвалась на Изю. В итоге оба разошлись по домам голодные и нетраханные.

Россия – это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.

Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.

Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- О…ть!

- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

- Мужики, я вот подумал - а ведь внутри у Винни-Пуха были опилки… Значит он съел Буратино…
- Опять ты, Петрович, какой-то херни накурился…

От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы» один визит в платную клинику.

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

Судя по портретам страшных женщин Пикассо, он был убежденным трезвенником, но покуривал.

Сидя дома в связи с ОРВИ стал пересматривать, от нечего делать, «Доктора Хауса». К вечеру понял, что у меня нихрена не ОРВИ, а мелкоклеточный рак.

В детстве что плохо - у тебя нет денег… Но, с другой стороны, тебе не надо ходить на работу, у тебя нет тещи и не надо платить за коммуналку и ипотеку.

В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
- Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
- Ясный х…

Ничто так не успокаивает нашего чиновника, как паспорт иностранного государства, счет с боооольшим количеством нулей в местном банке и максимальное удаленность от исторической родины.

Те, кто говорят, что нужно набраться мужества и просто сделать первый шаг, никогда не стояли на краю обрыва.

Есть люди, единственное призвание которых – призывать других к труду и патриотизму. Именно из них формируется в России Государственная Дума.

Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.

Бизнес-класс в самолетах предназначен для среднего класса, по настоящему богатые люди летают на собственных джетах. Но так как у нас среднего класса нет, в бизнесе сидят люди, которым очень нужно было улететь, но обычных билетов не было. Поэтому у них всегда такие несчастные лица - как же я переплатил, сука…

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
- Пожалуйста…
После снимка.
- А зачем вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидорас.

Если к вам в дом пришла беда и вам, для лечения от смертельного заболевания требуется внушительная сумма денег, позвоните своим друзьям, которых в соцсетях у вас сотни, своим родственникам, которых у вас десятки и всё… И все ответят вам: «Извини, друг, но нет… Мы тут в Турцию собрались, машину обновить…» И только знаменитый банк всегда готов прийти вам на помощь, под 26 % годовых и с оформление страховки со взносом 100 тыс рублей…

- Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...
- Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
- Пока я там один.

- При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
- А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники.

Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», умная «Добытчик».

Человечество, по большому счету, ничего из себя, в масштабах Вселенной, не представляет. Например, муравейник… У них тоже цивилизация: иерархия, интриги, войны, страсти-мордасти, там матки друг друга сменяют, как у нас правители, армия, пролетариат, возможно, даже партии и политические движения. А корова подошла, насрала на муравейник, и ВСЕ!

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…

Любителям Стаса Михайлова, утверждающим, что он - великий артист, потому что собирает полный Кремлевский дворец, хочется сказать. Когда-то этот дворец собирал и Брежнев.

– Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.