Поиск по автору:

Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг?

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.

Челябинские дети настолько суровы, что когда смотрят фильм «Кошмар на улице Вязов», в Фредди Крюгере узнают своего школьного трудовика.

Почта России выкупила сайт mail.ru и теперь у них, как у всех нормальных, обеденный перерыв и выходные – суббота и воскресенье.

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…

Когда люди говорят – Как же так, наши старики трудились всю жизнь, неужели они не заработали на достойную старость? – хочется ответить: заработать то они заработали, но наше государство все заработанное ими или просрало, или украло.

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?

Можно не учиться и работать продавцом-консультантом, а можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом.

Кто не рискует, то пьет коньяк на поминах тех, кто рискует.

- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.

Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»

Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.

Медведев назвал выстраданным решение о повышении пенсионного возраста. « Между прочим, теперь и мне придется пахать до 65 лет за жалкие 570 тысяч в месяц»- заявил политик.

К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились гости программы Владимира Соловьева.

Когда женщину ждешь, ее «я буду через 15 минут» длятся 2 часа, а когда ее заказываешь, ее 2 часа длятся 15 минут.

- Век живи, век учись!
- За что ты проклял меня?!

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

Глядя на водку, все говорят: «Фу, какая гадость!», но пьют. С порнухой такая же история.

Любовь – это когда хочется женщину даже тогда, когда перехотелось.

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!

Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.

Как нет двух одинаковых снежинок, так и нет двух одинаковых дураков.

Объявление в подъезде «Господа, не мочитесь в лифте» бесполезное. Потому что господа, они и без объявления не ссут, а кто ссыт, те вообще не господа.

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

Чтобы быть счастливым в ЛИЧНОЙ жизни, нужно, чтобы в ней участвовал еще хотя бы один человек.

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.

Однажды я напился с котом, и он мне сказал:
- Знаешь, хозяин, я тоже думал, что жизнь – это осетрина, ну, или форель, а жизнь – это минтай.

В середине августа Лена вышла из группы «Худеем к лету» и вступила в группу «Пох…»

- Ты купил мне такую дорогую шубу, теперь проси, что ты хочешь, чтобы я тебе сделала?
- Оладушки, сделай мне оладушки…

Власть в России уже долгие годы пытается убедить нас в том, что то, что они делают для себя и называют "государственным интересом" - именно и есть наша мечта, но мы этого не понимаем по своему недомыслию.

Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.

Пубертатный период в школе - это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи

У некоторых девушек жизнь делится на две части: сначала ей предлагают, а она не хочет, а потом она хочет, но ей уже не предлагают.

- Вечно ты со мной споришь
- Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь...

- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!

Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома, остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.

- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

Те люди, которые от нашего имени разрушали СССР, обещая светлое будущее, на самом деле имели в виду исключительно себя.

Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
- Я с друзьями не сплю.

Российская Федерация. Дальневосточный регион. АЗС. На стене указатель со стрелкой «Туалет». Идешь по указателю за угол. За углом – поле до горизонта и все… Твою жеж мать!

А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2020 год.

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Характеристика начальника – это не то, что о нем говорят на работе, а то, что говорят после работы.

Если вам наплевать на вашу родину, у вас непомерные амбиции и таланта на грош, если вы хотите загребать деньги лопатой, особо не парясь, если вам насрать на то, что все окружающие вас ненавидят, значит наша работа для вас. Сборная России по футболу примет на работу игроков.

Глядя на тот бардак, который учинило человечество на бесконечно маленьком, в масштабе Вселенной, клочке материи, именуемом планетой Земля, невольно приходишь к выводу: слухи о божественной природе человека сильно преувеличены.

В роддоме радистка Кэт, к огорчению Мюллера, при родах не издала ни звука. Она научилась сдерживать свои чувства, потому что с мужем спала в одной комнате со свекром, свекровью и другими многочисленными родственниками.

И чем соленее вода, тем ниже температура замерзания. Поэтому, меньше всего шансов застрять во льдах в Красном море.