Поиск по автору:

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неe муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки...
Во какая была динамичная жизнь до карантина!

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за ху…ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Говорят, Анжелина Джоли иногда по ночам плачет в подушку , глядя на спящего Бреда Питта и думает: «У всех баб мужики, как мужики, а у меня…»

Родителей, конечно, не выбирают, если бы выбирали, вы уверены, что вас ваши дети выбрали бы?

Что бы ты не делал: пил или был трезвенником, курил или никогда не притрагивался к табаку, гулял напропалую или был верен одной женщине всю жизнь, был гадом или праведником, был лодырем или редким трудягой, был вором или честным человеком – рано или поздно ты сдохнешь и, положа руку на сердце, от тебя ничего не останется. Тогда все ЭТО нахрена?

На еврейской свадьбе хозяева никогда не говорят гостям: «Вы закусывайте, закусывайте…»

В России туалетную бумагу делают из макулатуры и только в Челябинске из металлической стружки.

Мужик подходит к аттракциону «Тарзанка» и читает объявление: «В случае несчастного случая гарантируем материальную компенсацию».
Спрашивает у смотрителя:
- А на что можно рассчитывать, в случае смерти?»
Смотритель:
- Венок от фирмы.

Руководство "незалежной" заявило, что они с удовльствием примут в 2017 году на Евровидении любого артиста из России, если он в конкурсной программе споет гимн Украины.

Кто-то родился в рубашке, кто-то с серебряной ложкой во рту, а я, сцуко , наверное в сапогах и автоматом Калашникова в руках…

Строгий начальник исполняет свой супружеский долг на подчиненных.

Если бы все мужики каждый раз велись на всю ту рекламу в нете по увеличению члена, по свои приборы они бы носили смотанными, как пожарный рукав и могли бы получать удовольствие в сексе только с самкой анаконды.

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.

Мне ровно настолько насрать на всех, насколько всем насрать на меня.

Очень часто ключ от хорошей иномарки подходит и к сердцу девушки.

Иду по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает. Офигел... Подхожу ближе, нет все нормально, масло заливается в бачок омывателя.

- Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай.

Вот так бывает: хочешь человека обмануть, да так, чтобы ему было не очень больно. Так сказать, заботишься о нем. А эта неблагодарная сука никак не поддается на разводилово, да еще тебя в чем-то подозревает.

«Плюнь ты на эту работу, никуда она не денется»- эти слова моего друга я вспоминаю каждый раз, когда посещаю центр занятости.

- Вот ей богу, положа руку на сердце, я был уверен, что мы победим на выборах, Владимир Владимирович.
- Дмитрий Анатольевич, уберите свою руку с моего зада.

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки “Убежало одеяло, улетела простыня” и не срифмовать впоследствии со словами “заебало” и “хуйня” - это вообще-то только одному богу известно, сколько нужно тренироваться...

Для подчинённых начальнику лучше быть личностью и немного гондоном, чем просто гондоном.

В детстве меня учили говорить и ходить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

- Ты что в брачном объявлении написала?
- Выйду замуж умного, платежеспособного мужчину.
- Зачем тебе такой?
- Будет в шахматы на деньги играть…

В интернете так много скотов, потому что они не боятся получить в морду.

С бывшими женами иногда следует поддерживать связь, чтобы убедиться, как много она потеряла, и как много ты приобрел.

Фраза «много лет СПУСТЯ», по сути, означает просранную жизнь.

Она- Ему:
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая: хорошая - месячные, плохая – месячные.

Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма «Мерседеса»?!

Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.

Неправда, что почти все жители Галиции сотрудничали с немцами.
Были и настоящие патриоты, которые проходя мимо гестапо, думали про себя – «оккупанты!»

- Мне тут замуж предложили выйти....
- Кто, Вадька?
- Родители...

Когда вы льстите себе, вы занимаетесь самоудовлетворением.

Вот ты заснул и тебе все равно – вспоминают ли о тебе хорошо или плохо, как там себя чувствуют твои друзья и родные, как там Родина без тебя, обходится - практически все тебе похер. А когда умер, все еще гораздо похерее

В старости оттого, что проснулся утром - уже повод для радости.

Раньше мы хотели жить так же хорошо, как на Западе, теперь мы хотим, чтобы Запад жил так же хреново, как мы.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное

- Мужчины какой профессии – суперлюбовники?
- Грузчики со склада Виагры.

Неизвестные лекарства, купленные неизвестно у кого лучше всего лечат от денег.

Ничто так не обесценивает человеческую жизнь, как бессмертие.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете

Намного проще управлять человеком , если вставить ему велосипедный руль в жопу.

Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит. Я думаю - какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.

Говорят, самой популярной темой женской истерики является тема:
«Ты меня не любишь!!!»

- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я трахаюсь на работе за такие копейки.

Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать – здравый смысл.

Говорят, Навальный каждый месяц ходит на «Лебединое озеро». Но не помогает…

Я очень люблю работать, а еще больше я люблю не работать.

- Дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я?
- Да!
- Тогда пойдем на кухню, поедим.