Поиск по автору:

- Петрович, что это ты так долго и задумчиво возле зеркала стоишь?
- Изнанка жизни, пля….

Приходиться довольствоваться малым, если не вырос и не удлинил…

Влюблённый в физичку трудовик не знал, как признаться ей в чувствах, поэтому, взял на время у Вовочки за пачку сигарет портфель, и ударил им даму по голове. Физичка ответила ему на чувства, двинув коленом ему в промежность.

Чем больше у дамы зад, тем вероятнее, что за глаза ее называют Дюймовочкой.

Мужики. То, что делает с нами начальство на работе, женщины вообще превратили в удовольствие.

Для того, чтобы рейтинг Путина стал 100% ему достаточно пропеть частушки с фразой «Порошенко - пидорас!»

- Я ржу над тобой, как вся конармия Будённого.
- А я сру…

Если ваша жена перед лодочной прогулкой неожиданно решила накормить вас щами, то горе вам, если вы в школе плохо изучали Тургенева.

Мальчик по фамилии Грибоедов был обречен стать или писателем, или наркоманом.

Когда мужчина рассматривает красавиц в эротическом журнале, он понимает, как же ему хочется «Мерседес», а дома «Запорожец»

Супер осторожность – это когда ты в покере к четырем тузам прикупил джокера, подумал и сказал - Пас!

Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой.

Жил-был один мужик. И все у него в жизни было хорошо - хороший бизнес, достаток, красивая и умная жена, верные друзья, отменное здоровье, воспитанные дети. Но однажды, его бац- и парализовало.
«Господи, за что?!», - закричал он в отчаянии.
« А нех…й…» - донеслось с небес

В "кинотеатре на колесах"через 15-20 мин после начала фильма почти все машины начинают покачиваться .

Сегодня позвонил абонент с фамилией Проеблонский... Бля, серьезный тон в разговоре выдержать не получилось..

У оптимиста мы отлично сыграли на чемпионате Европы по футболу в этом году, у пессимиста - как обычно, обосрались

Очень вежливый мальчик всегда уступал место в общественном транспорте, в очереди, поэтому на вокзале в туалете обкакался.

Ошибки взрослых детей - кредиты родителей.

Дятел живет, и даже не подозревает, что для людей он «долбоеб»… как и некоторые люди…

Только два человека в России заслуживают искренней и заслуженной благодарности народа - наш национальный лидер, и продавец разливного пива, по утрам наливающий по кружечке в кредит.

А вам не кажется, что непроданные елки вечером 31 декабря похожи на не поступивших абитуриентов. В пролете…

В голову Петровича что-то сильно долбануло. Ого, мысль- подумал Петрович. Инсульт- сказал врач скорой…

- Петрович, ты когда мне долг отдашь?
- Ой, совсем забыл, память девичья…
- Ты что, сволочь, пол сменил?

Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники… Ну сколько один то выпьет?

Чтобы расстаться с опостылевшей женщиной и не быть виноватым, надо довести ее до того, чтобы она вас ненавидела, а потом сказать, что не можете жить с человеком, который вас не любит.

Сказали, что на моей стадии рак уже не лечится. Сначала было отчаяние, потом взял себя в руки, привел дела в порядок, раздал деньги и имущество, подготовился, а теперь вот смотрю анализы – оказывается все в порядке. И что теперь делать? А нет, все в порядке… не мои…

- Петрович, ты вот прожил жизнь. Что бы ты попросил у господа, если бы была такая возможность? Здоровья, богатства, знаменитости?
- Запасной член.

Когда дерутся националисты и гомосексуалисты, я сохраняю нейтралитет.

Петрович был лодырем во всем. И даже трахался – словно не для себя…

- Мы - свободная страна и можем свободно выражать свое мнение, можем критиковать власть, даже сочинять анекдоты про ВВП – написал Петрович в социальной сети.
- Ну что, контра, написал то, что тебе сказали? Вышел из-за компьютера… В камеру…

Моей первой женщиной, с которой у меня были отношения, являлась нашей соседкой. Именно ее, Марью Ивановну, я впервые перевел через улицу.

Увидел я как-то презервативы черного цвета, и сразу вспомнил Брака Обаму.

Когда Петрович по молодости сидел в тюрьме, он ужин отдавал врагу. Потому что приходилось… Потому что тот был сильнее

Хотя нашего директора зовут Дмитрий Леонидович, все его называют «наш долб…б».

Проститутки – это бизнесменши, а простые давалки – благотворительный фонд.

Один, глядя на свинью, видит невероятно сложный, в биологическом отношении объект, пример высокоорганизованной живой материи, другой - колбасу.

- Не думал я, что будет все так плохо…
- Так поэтому и все так плохо, Петрович, что ты не думал

В бедных странах Африки внуки на лето уезжают к бабушке худыми, а возвращаются тощими.

Над шутками про говно на ТНТ не смеются сантехники и уборщицы общественных туалетов.

- А вот, мужики, скажите, почему нет парадов любителей ковыряться в носу, или парадов любителей ссать в раковину? Может я хочу заявить на весь мир, что люблю погадить в пакет и закинуть на крышу соседнего гаража! Хотя, до гомика я конечно не дотягиваю.
- Если этот соседний гараж мой - то очень даже дотягиваешь, Петрович, очень, сука!

В страхе я жесток, ужасен… и вонючь…

В супермаркетах страны выстроились огромные очереди запасливых людей с забитыми доверху тележками с сухим пайком. Макароновирус!

- После того, как все кончится, все только начинается.
- Петрович, ты это о таинстве смерти?
- О водке и деньгах.

Теорема группового секса:
- Если количество членов группы N больше двух, то при N четном – это свинг, при N нечетном - групповуха

Вовочка уже в детстве был хитрым. И чтобы его, повзрослевшего не взяли в армию, с детского сада, когда мальчишки играли в войну, играл с девочками в «Дочки-матери»

Подошел к девушке и попросил у нее закурить. Она сказала - свои надо иметь. Так я познакомился с генотипом - «женщина- пидорас».

Когда я был маленьким, после просмотра фильма «Фантомас» мы писали на стенах и заборах букву «F». А потом подрос и стал писать три совсем другие буквы…

Говорят, если сниться говно – это к деньгам, если сниться грязь - к болезни, а если говно и грязь – к платной медицине…

Сидят три старика на лавочке.
Один говорит:
- Эх, мне бы мои 17 лет.
Второй:
- А мне бы хотя бы память, как в 17 лет
Третий:
- А мне бы хотя бы член.

- Все, я иду в полицию.
- Дорогая, ты хочешь на меня закладную написать.
- Придурок, я в полиции работаю.