Поиск по автору:

У оптимиста мы отлично сыграли на чемпионате Европы по футболу в этом году, у пессимиста - как обычно, обосрались

- Девушка она классная, прямо пятерка.
- В смысле, отличная?
- В смысле, «Жигули»

- Говорят, мужчине от женщины нужно только тело, а женщине от мужчины - душа.
- Ага, поэтому мужчины покупают целую резиновую женщину, а женщины только резиновую мужскую душу.

Если вас клюнул в задницу жареный петух, значит, пора завязывать с лечебным голоданием.

Когда ты разводишься и при разделе имущества согласен на то, чтобы собака досталась жене, значит тебя очень достали эти суки.

Даже очень красивой, сексуальной и обаятельной девушке, лицо который ты видишь каждый день, изо дня в день, иногда хочется сказать: «Как же ты задолбала»

Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники… Ну сколько один то выпьет?

В "кинотеатре на колесах"через 15-20 мин после начала фильма почти все машины начинают покачиваться .

- Ты зачем себе на дачу купил 19 топоров?
- А вдруг я 18 потеряю?

Дорогая, ты постоянно упрекаешь меня, что я люблю что-то больше, чем тебя. Это что-то – друзья, рыбалка, баня, брат, родители, футбол, шашлыки и т.д. Дело в том, что у меня так много любви, что ты одна с ней не справляешься. И чтобы тебе было легче, я делю ее между тобой и всем вышеперечисленным.

Проститутки – это бизнесменши, а простые давалки – благотворительный фонд.

Сказали, что на моей стадии рак уже не лечится. Сначала было отчаяние, потом взял себя в руки, привел дела в порядок, раздал деньги и имущество, подготовился, а теперь вот смотрю анализы – оказывается все в порядке. И что теперь делать? А нет, все в порядке… не мои…

Маленький Вовочка бежал, упал и поцарапал руку.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

Видимо задница – самое тонкое место у человека, потому что чаще всего именно ее все рвут.

Если посмотреть на тещу в телескоп наоборот, то будет казаться, что она живет в Антарктиде.

Мою жену зовут Олимпиада, и поэтому ее любят многие - и футболисты, и боксеры, и гимнасты, и легкоатлеты.

- Алло, это ты?
- Что?
- Что ты делаешь?
- Где?
- Где ты?
- Почему?
- Почему не на работе?
- Что?..
А у вас еще есть варианты дебильных ответов на нормальные вопросы?..

Увидел я как-то презервативы черного цвета, и сразу вспомнил Брака Обаму.

А вам тоже говорили: «Мне так стыдно, что я никак не могу отдать тебе долг, поэтому мне больше не звони…»

- Сарочка, душечка, может быть ты сделаешь мне минет?
- Додик, пусть тебе минет кот сделает.
- Вот суки, и тут кто-то проболтался?

Хотя нашего директора зовут Дмитрий Леонидович, все его называют «наш долб…б».

Приходиться довольствоваться малым, если не вырос и не удлинил…

Напрасно вы рассчитываете, что на меня можно не рассчитывать… когда обедаете…

Жизнь удалась если в крутой тачке тебе делают минет, и не удалась, если минет делаешь ты.

- Дорогая, ты вроде худеешь, а сама шоколад жрешь.
- А ты посмотри, что я ем. Это шоколад называется «Рыбка Пуку-Пуку», а рыбу мне есть можно.

Супер осторожность – это когда ты в покере к четырем тузам прикупил джокера, подумал и сказал - Пас!

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

Один, глядя на свинью, видит невероятно сложный, в биологическом отношении объект, пример высокоорганизованной живой материи, другой - колбасу.

- Какой лифчик не куплю, он мне все время велик.
- Петрович, может быть хватит херней заниматься.

Бывает, что даже если и не клюет, на рыбалке что-нибудь, да поймаешь…

Сантехник - это мужчина, который имеет право без стука заходить в женский туалет.

В бедных странах Африки внуки на лето уезжают к бабушке худыми, а возвращаются тощими.

Над шутками про говно на ТНТ не смеются сантехники и уборщицы общественных туалетов.

Вовочка уже в детстве был хитрым. И чтобы его, повзрослевшего не взяли в армию, с детского сада, когда мальчишки играли в войну, играл с девочками в «Дочки-матери»

В страхе я жесток, ужасен… и вонючь…

- Ты что ли покрасилась?
- Нет, бл**ь, голову нечаянно с цветным постирала!

Самая бесполезная покупка в эпоху короновируса это дорогой парфюм.

А вам не кажется, что непроданные елки вечером 31 декабря похожи на не поступивших абитуриентов. В пролете…

- После того, как все кончится, все только начинается.
- Петрович, ты это о таинстве смерти?
- О водке и деньгах.

- Мы - свободная страна и можем свободно выражать свое мнение, можем критиковать власть, даже сочинять анекдоты про ВВП – написал Петрович в социальной сети.
- Ну что, контра, написал то, что тебе сказали? Вышел из-за компьютера… В камеру…

Теорема группового секса:
- Если количество членов группы N больше двух, то при N четном – это свинг, при N нечетном - групповуха

Девушка, поверив рекламе, купила шампунь «Лошадиная сила», надеясь, что у нее вырастут волосы, как грива у лошади, но выросла жопа, как у лошади.

Подошел к девушке и попросил у нее закурить. Она сказала - свои надо иметь. Так я познакомился с генотипом - «женщина- пидорас».

В супермаркетах страны выстроились огромные очереди запасливых людей с забитыми доверху тележками с сухим пайком. Макароновирус!

- Какое у вас образование?
- У мяне чатыри вышайших .

Говорят, если сниться говно – это к деньгам, если сниться грязь - к болезни, а если говно и грязь – к платной медицине…

- Я ржу над тобой, как вся конармия Будённого.
- А я сру…

- А вот, мужики, скажите, почему нет парадов любителей ковыряться в носу, или парадов любителей ссать в раковину? Может я хочу заявить на весь мир, что люблю погадить в пакет и закинуть на крышу соседнего гаража! Хотя, до гомика я конечно не дотягиваю.
- Если этот соседний гараж мой - то очень даже дотягиваешь, Петрович, очень, сука!

Сидят три старика на лавочке.
Один говорит:
- Эх, мне бы мои 17 лет.
Второй:
- А мне бы хотя бы память, как в 17 лет
Третий:
- А мне бы хотя бы член.

Я свою жизнь прожил таки не зря, потому что моим именем назвали … моего сына…