Поиск по автору:

А меня сегодня голубь мира обосрал, как говориться « КАК на ладони»

Военкомату в нашей конторе делать нечего. У нас тут или бабы, или те, кому положена бессрочная отсрочка по сексуальной ориентации, либо по мозговой инвалидности.

- Хочется с кем-нибудь поговорить, пообщаться.
- Не вопрос, меняю общение на водку.

У меня так давно не было секса, что я согласен, чтобы пипец подкрался незаметно, или как там ему будет удобней.

Если не получается быть первым с начала, стань хотя бы первым с конца.

В детстве я очень любил соседскую девочку, а она меня не любила. Я даже хотел застрелиться… Но из рогатки не застрелишься…

Кто связан с авиацией, тот знает – самое сложное не полет, а посадка. Так и при прыжке с десятого этажа…

Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.

На уроке литературы:
- Вовочка, объясни смысл выражения «унтер-офицерская вдова сама себя высекла»
Вовочка:
- Вот до чего доводит длительное воздержание у пожилой женщины, склонной к мазохизму.

Объявление:
- Девушка с именем Барселона ищет парня с именем Реал, для дерби.

Пока большинство российских мужиков лежат на диване, пьют пиво в гаражах, смотрят по ТВ дебильные ток-шоу, забивают козла, лениво гавкаются с женами на кухне и «воспитывают» туповатых детей, у шустрых и хитрожопых, в отсутствии конкуренции, есть шанс.

- Страна Басков - это Испания, а страна Баксов- это США.
- Ага, а Басков в стране – это мы.

По мнению моей жены, секс - это то, чем занимаются люди, когда им нех…. ой, нечего делать…

Говорят, злые, безработные электрики, проходя мимо энергощитов, на которых висит табличка «Не включать! Работают люди!», всегда включают рубильники.

Объявление:
- Семейная пара – диван – кровать, познакомится с семейной парой.

Если вы большой любитель троллить людей, помните, что на ваши действия практически может быть три варианта реакции: тонкие натуры на вас обижаются; закаленные натуры вас троллят в ответ; от тупых, но действенных вы незамедлительно, без обиняков, получаете в рыло.

- Слушай, Вася так прикольно трясётся. Кто его такому клубняку научил?
- Его хореограф - энцефалитный клещ.

Интересно, это случайно виски для мужиков и «Вискас» для котов в нашем магазине продают в одном отделе?

Я учусь в университете на физическом факультете. У меня все хорошо, только очень маленький член, всего 12/30856800000000000 Парсека

По таких, как она говорят « в тихом омуте черти возятся», но после ночи, проведенной с ней, оказалось, что водятся еще и лобковые вши…

Если русскому человеку отрубить руки, чтобы не воровал, он будет воровать ногами.

Петрович был бестолочью во всем. Не умел он не пиз…ть, не мешки ворочать.

Чтобы отомстить женам от их вечного «голова болит», «давай не сегодня», «давай просто спокойно поспим», « у меня Эти дни» природа придумала мужскую импотенцию.

После того, как готовя одновременно на четырех конфорках и духовке, у меня что-то оказалось сырым, а что-то сгоревшим, я понял, что многостаночник из меня никакой. Только одна конфорка – одно блюдо. А лучше, ограничиться чайником.

В нашей деревне невозможно наступить на грабли, потому то их давно сдали на металлолом.

Я вообще-то недавно жениться решил. На днях с одной барышней ночь провел, а она говорит: «Теперь женись». Ну, думаю, раз люди советуют, значит, пора.

Хотя мужик был просто с офигенного бодуна, все кругом кричали «Лови вурдалака!», «Мочи его!!!»

- Что, Петрович опять на работу не вышел? Что с ним случилось?
- Запоем ушел в запой

Какой смысл работать на сахарном заводе, если ты не любишь сладкое и не гонишь самогон?

Жена у меня такая – я еще только подумал, а она уже беременная.

Завязал - это когда после зарплаты идешь не с мужиками пить пиво, а с бабами есть мороженное, бл…ь…

Групповое порно в интернете это художественная интерпретация того, что бы было, если бы между женским и мужским отделением в бане обвалилась перегородка…

Народ на самоизоляции! А когда баланду будут разносить, не в курсе?

Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!

- Смотри, Ихуля идет.
- Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
- Это не фамилия – это жизненное кредо.

Футбольный вратарь не понимает значения выражения «гол – как сокол…»

Когда мой кот умрет, то, если он попадет в кошачий рай, там будет написано – ссы, где хочешь, дери, что хочешь, жри, что хочешь. И все…

Вы говорите – любовь не материальна? Попробуйте уточнить у проститутки…

Если тебе изменил муж, Люба, действуй, прелюбодействуй!

"Если спокойно сидеть на берегу реки, - гласит восточная мудрость,-мимо тебя рано или поздно проплывет труп твоего врага". Если сидеть на берегу нашей реки, кроме говна по ней ничего не проплывет.

Почему то самая вкусная еда получается из тех животных, которые внесены в красную книгу.

Вам только кажется, что я сам себя наказал своим поступком, словно выстрелил себе в ногу. У меня там давно протез.

«Хуля тут ссать»- кричала половина сапера в воздухе…

- Как жизнь?
- Я пролетаю даже с пролетом.
- Как это?
- Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут.

Как молодой пенсионер, я хочу спросить правительство: у меня член 20 сантиметров, а пенсия – 10 тысяч. Как на такую пенсию прокормить такой член?

Врачи районной поликлиники каждый день идут на работу, и только гинеколог пиз…ет…

17 лет не пью, и 17 лет народ не перестает удивляться - как ты живешь?.. Ну, как-то живу!

Объявление:
- С кем можно снять двушку? (КВАРТИРУ, НЕ БАБУ!)

- Я тут недавно прочитал, что Темная Энергия – это нечто такое, из-за чего во Вселенной все расширяется. Причем она везде – и в космосе, и среди нас, в даже в тебе.
- Вот, оказывается, из-за чего меня разносит!

- Вот смотрю я на нашу поп-жоп- тусовку и вспоминаю, хоть и с трудом, школьный курс химии.
- И что конкретно?
- Медный купорос, он хоть и медный, но, сука, голубой…