Поиск по автору:

Реалии сериалов: у героя предполагали рак, оказалось - насморк. Хеппи-энд.
Реалии жизни: у вас предполагали насморк - оказался рак. Просто… Энд…

Муж с женой смотрят фильм по видаку.
Муж:
- Жрать охота.
Жена:
- Пельмени пойдут?
Муж:
- Пойдут. Давай ты поставишь воду, а я на паузу.

Петрович утверждал, что родился в рубашке и даже в штанах. Поэтому родители сразу на нем сэкономили.

- Я несколько раз чувствовал себя женщиной.
- Ты это сейчас о чем, мой голубой друг?
- Придурок, у вас что, на танцах не было этих - «дамы приглашают кавалеров»!

17 лет не пью, и 17 лет народ не перестает удивляться - как ты живешь?.. Ну, как-то живу!

Жена у меня такая – я еще только подумал, а она уже беременная.

Все мы – и мальчики, и девочки, в детстве носили колготки. Те, кому это не нравилось, стали мужиками, а те, кому нравилось, стали или прекрасными дамами, или отвратительными пидорасами.

Чтобы отомстить женам от их вечного «голова болит», «давай не сегодня», «давай просто спокойно поспим», « у меня Эти дни» природа придумала мужскую импотенцию.

Когда мой кот умрет, то, если он попадет в кошачий рай, там будет написано – ссы, где хочешь, дери, что хочешь, жри, что хочешь. И все…

В эту аномально теплую зиму больше всех потерпел убытков завод по производству теплых мужских подштанников.

Миколку, сказавшего, в связи с приближающейся контрольной в школе слово «жопа», одноклассники и учителя обвинили в ненависти к Украине и необъективности в оценке ситуации в стране.

Служа в армии срочную службу, в мое время, можно было растолстеть на солдатском пайке только в том случае, если тебе регулярно закачивали воздух компрессором.

Если ты занимался бегом и у тебя был понос, значит ты уже убедился, что спорт - полезная вещь.

Жена считает, что она уже совершила подвиг, согласившись выйти за меня замуж. Я считаю, что совершили подвиг, согласившись сходить с ней на концерт Стаса Михайлова.

На суде в последнем слове серийный убийца и насильник заплакал и сказал: «Я больше так не буду», но как в детстве, не прокатило…

- Вот смотрю я на нашу поп-жоп- тусовку и вспоминаю, хоть и с трудом, школьный курс химии.
- И что конкретно?
- Медный купорос, он хоть и медный, но, сука, голубой…

Станешь тут последней сволочью, если даже здесь опять последний.

Набор шоколада «Для любимых дам» по 49 рублей, сделанный из х… знает чего и макароны известной марки «Премиум класса, изготовленные из твердых сортов пшеницы 2 сорта» по 24 рубля за пачку - это как, господа торговцы?

Звонок по телефону:
- Ты где?
- На пробежке. А что?
- Ты так дышишь, что я не пойму – ты заканчиваешь или кончаешь.

Господи, дай всем бабам на один день член, чтобы они больше никогда не гундели: «Ну как можно так ссать, что весь унитаз мокрый!!!»

Говорят, злые, безработные электрики, проходя мимо энергощитов, на которых висит табличка «Не включать! Работают люди!», всегда включают рубильники.

Услышал сообщение, что в России, может быть, к 2035 году введут бесплатный общественный транспорт. У пенсионеров появился стимул еще долго жить.

В детстве я очень любил соседскую девочку, а она меня не любила. Я даже хотел застрелиться… Но из рогатки не застрелишься…

- Николай Викторович, хочу Вам сообщить новость о том, что с этого дня вы официально считаетесь главным ДОЛБОЕБОМ в нашей фирме! Наши поздравления! С повышением вас!
- Спасибо, тронут…

Кто связан с авиацией, тот знает – самое сложное не полет, а посадка. Так и при прыжке с десятого этажа…

- Не думал я, что будет все так плохо…
- Так поэтому и все так плохо, Петрович, что ты не думал

Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.

Носки тоже могут жить парами, но только до тех пор, пока они прошиты фабричной ниткой .

Ради торжества «справедливости» - чтобы проклятые коммунисты не покупали колбасу через заднее крыльцо магазина, которой сейчас хоть жопой ешь, мы просрали свою страну.

Как молодой пенсионер, я хочу спросить правительство: у меня член 20 сантиметров, а пенсия – 10 тысяч. Как на такую пенсию прокормить такой член?

- Я толстая, я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Так купи трехстворчатый шкаф.

Если не получается быть первым с начала, стань хотя бы первым с конца.

Интересно, это случайно виски для мужиков и «Вискас» для котов в нашем магазине продают в одном отделе?

Лена после уроков в пустом классе на школьной доске мелом тысячу раз прописными буквами написала слово БУФЕРА, но сиси так и не выросли

Если вы большой любитель троллить людей, помните, что на ваши действия практически может быть три варианта реакции: тонкие натуры на вас обижаются; закаленные натуры вас троллят в ответ; от тупых, но действенных вы незамедлительно, без обиняков, получаете в рыло.

По таких, как она говорят « в тихом омуте черти возятся», но после ночи, проведенной с ней, оказалось, что водятся еще и лобковые вши…

Если русскому человеку отрубить руки, чтобы не воровал, он будет воровать ногами.

В нашей деревне невозможно наступить на грабли, потому то их давно сдали на металлолом.

Вовочка Сидоров жил в глуши, и поэтому, хотя и был двоечником, знал, что после шипящих, таких как буква «Ш», буква «Ы» не пишется.

А меня сегодня голубь мира обосрал, как говориться « КАК на ладони»

Написал девушке, что я ее люблю. Она мне ответила – Ох...!
Сижу вот и думаю: это она охает или ох…ет?

- Здравствуйте, а можно Петровича к телефону?
- А его больше нет.
- Господи, извините. А когда он умер?
- Он не умер, он в отпуске.

- Ты посмотри, посмотри... Всюду жизнь...
- Петрович, хватит тебе уже навозников в говне разгядывать

- Смотри, Ихуля идет.
- Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
- Это не фамилия – это жизненное кредо.

Если тебе изменил муж, Люба, действуй, прелюбодействуй!

"Если спокойно сидеть на берегу реки, - гласит восточная мудрость,-мимо тебя рано или поздно проплывет труп твоего врага". Если сидеть на берегу нашей реки, кроме говна по ней ничего не проплывет.

Почему то самая вкусная еда получается из тех животных, которые внесены в красную книгу.

- Как жизнь?
- Я пролетаю даже с пролетом.
- Как это?
- Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут.

Ссать против ветра - брюки на ветер.

Объявление:
- С кем можно снять двушку? (КВАРТИРУ, НЕ БАБУ!)