Поиск по автору:

- Слышал, Россия запретила ввоз мясных деликатесов из Китая.
- Как теперь жить без копченых летучих мышей?

Когда потерявший бдительность доверчивый Изя застал свою жену Сару с Мишей в интересном положении, то он понял – Миша не только притворялся, что он – друг, но и что он - импотент.

Если ты – тупой, но решил хотя бы один раз из тысячи послушать умного человека – ты сделал великий шаг.

- Господи, как же руки то устали – с горечью сказал Петрович и налил себе четвертую тарелку борща…

Жопа, хватит расти. Осень уже… Угомонись…

В любом семейном конфликте виноваты:
- муж- 80 %;
- жена – 0, 00000000001 %;
- посторонние силы ( родственники, начальники, друзья и проч )- 9,99999999999 %;
- потусторонние силы (черти) – 10 %.

- Знаешь что – я с тобой даже разговаривать не хочу. И удаляю твой номер телефона, можешь мне больше не звонить. Ты мне больше не друг!
- Да насрать мне, Петрович, на такую твою дружбу. Ты мне сто тысяч верни.

Если я иногда и прикидываюсь слабоумным, так это только для того, чтобы вам, дуракам, не обидно было.

Говорят, скоро к нам с циклом лекций «Как жить в совершенно счастливой стране» приедут некоторые руководители КНДР

Петрович и не учел особенности сезона этого года, громко включил хит Пугачевой «Я так хочу, чтобы лето не кончалась…», за что и получил от соседей в морду.

У кастрированного кота после 28 февраля сразу идет 1 апреля.

Если после корпоратива вы развезли домой гендира, главбуха, начальника охраны и пьяного водителя шефа – ждите повышения.

- Собираешься в отпуск, наберешь шмоток, а потом возвращаешься, разбираешь чемодан и понимаешь - это не носила, это не носила, это…
- А я один чемодан в отпуске так ни разу и не открыла.

- Петрович, расскажи, как тебя в армию призывали, говорят – интересно было, необычно.
- Ну, слушайте. Решили мы с корефанами в военкомате приколоться. Захожу в кабинет, меня спрашивают - фамилия, имя, отчество… Отвечаю – Иисус имя, а фамилии и отчества нет. Говорят – а чем можешь доказать… Отвечаю- тут под дверью соратники мои, можно зайдут? Отвечают- пусть заходят. Заходят и представляются- апостол Петр, апостол Павел, ну и так далее…
- И что в итоге – всех в дурку отправили?
- Хрен там- в самую задницу , на Чукотку

Как бы ни развивалась ссора между мужем и женой, в проигрыше всегда кошелек мужа.

- Сегодня в магазине видел замечательный новый продукт «Тушенка С говядиной» по цене 26 рублей за банку. Состав: соевый белок, рис, стабилизатор, эмульгатор, краситель, ароматизатор, крахмал, соль, специи, мясопродукты. Интересно, настолько поучаствовали коровы в создании этого кулинарного продукта?
- Говорят, тещу сторожа этого мясокомбината забодал бык.

Как вы можете что-то говорить о Советском Союзе, если даже не знаете волшебной цифры 3,62.

Россия - очень богатая страна. Если собрать деньги всего населения нашей страны, то их окажется почти столько же, как у Вексельберга.

Россия - самая демократичная страна. Потому что у нас можно спокойно назвать Обаму черножопой обезьяной, а в Америке только так думать.

Глупость – это то, за что можно любить женщину и ненавидеть мужчину.

У нас детство было суровое - не сумеешь в школе скрыть свой талант, будешь петь в пионерском хоре.

Моя жена абсолютно уверена, что я женился именно для того, чтобы в те минуты, когда мне хочется интима, я выслушивал ее «замечательный» совет: «Если тебе делать нехер, пойди, покопай огород!»

Интересно, почему в моей жизни так - как только появляется возможность заработать приличные деньги, сразу приходят ревизоры и прокуратура.

Если в России человек родился в семье чиновника, олигарха, депутата, все, он обречен… сдохнуть в богатстве …

Когда я вижу днем безмятежно спящего на подушке кота, то невольно ему завидую. А потом вспоминаю, что недавно, с подачи жены, его кастрировали, и… перестаю завидовать.

Ставя свою подпись в загсе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.

Интересно, а в каком возрасте на День рождения мне перестанут в поздравлениях писать «не грусти, жизнь только начианается!»
Пенсионерка Иванова.

Девушка с астматическим дыханием – самая востребованная в фирме «Секс по телефону».

Прораб:
- Чего стоим, почему не работаем?
Иван, опираясь о лом и небрежно затягиваясь папироской:
- Работа, работа, перейди на Федота…
Федот, тяжело дыша и смахивая пот с уставшего лица;
- Чтоб вы сдохли, суки!

«Суки парализованные. Бегать вас, что ли научить?»- сказал стодвадцатикилограммовый мужик, лежа на диване перед телевизором и потягивая пивко, продолжая наблюдать за игрой сборной по футболу

Иногда моя теща разговаривает со мной так, словно у нее, как у кошки, семь жизней

- Не подскажите, здесь раздают бесплатную гуманитарную помощь?
- Здесь, Рабинович, здесь.
- Извините, а доплачивать вы не планируете?

- Как дела, что делаешь?
- Да вторую неделю из постели не встаю.
- Болеешь?
- Медовый месяц.

- Если перевести в цифру личность Лены, как ты думаешь, на сколько терабайтов она потянет?
- Думаю, дискетки хватит.

Максим Виторган в детстве очень хотел иметь лошадку, но мечта его сбылась сравнительно недавно, когда он женился на Ксюше Собчак.

Если в начале пьянки с друзьями в пятницу в студенческом общежитии вы обмолвились, что хотели бы на выходные съездить домой к родителям, а потом напились до беспамятства, не удивляйтесь, проснувшись, вместо родной кровати, на третьей полке общего железнодорожного вагона в тупике в совершенно другом городе без копейки денег за пятьсот километров от дома. Это так о вас позаботились ваши друзья… ну как смогли…

Глисты, живущие в заднице, считают, что они крутые, а остальные живут в зажопье

Не люблю добрых дураков. Потому что они – корм для умных злодеев.

Мужик зашел в кафе, заказывает кофе официантке:
- Американо
Официантка:
- I don`t speak English.

Плохо, когда мы, такие, не нужны своей Родине, хуже, когда такая Родина нам не нужна.

«Госсспади, как вы, мужики, можитии пить такую гадасть!»- с трудом сказала Леночка, допивая бутылку водки.

Перед длительными новогодними праздниками мы с моей печенью договорились: я ее не беспокою – она меня не беспокоит.

Хочется пожелать в новом году Обаме, чтобы его жизнь на пенсии была как у героя в книге "Хижина дяди Тома"

- Эта его новая девушка похожа на ипотеку.
- В смысле?
- Полный пипец.

Выше пятого этажа все равно, с какого падать.

Бесплатный сыр бывает только на помойке и в армии.

- Ты на похоронах был?
- Да.
- И как все прошло?
- А что ты ожидаешь услышать, что все присутствующие передрались или что покойник встал и пошел?

Врач- пациенту:
- Больной, вся ваша дизентерия высосана из пальца.

Если бы у бабушки был член…, то они с дедушкой были бы два старых извращенца.

Если глядя на крупный, медленно падающий снег вы говорите не «Красота!», а «Твою же ж мать», значит вам нужно срочно чистить аэродром.