Поиск по автору:

- Рабинович, что вы подарили молодым?
- Миллион долларов.
- Но мы видели, что вы дали им фотографию.
- А что, разве не приятно посмотреть на такие деньги?

- Я хочу денег.
- А я секса, квартиру, машину, много денег и памперсов мешок.
- А памперсы зачем?
- А это чтобы, когда я от радости обоссусь - не заметно было.

- Вовочка, объясни нам, почему началась Вторая Пуническая война?
- Она началась из-за того, что Ганнибал хотел устроить цирковое представление в Риме со слонами, только его неправильно поняли.

Мы живем в такой глубокой географической жопе , что даже жители Задрищенска и Мухосранска смотрят на нас свысока.

- Скажи нам Вовочка, вот у Сатурна, почему есть кольцо?
- Так, женат, наверное

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

Я - такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи… Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.

В студенческой общаге три кусочка колбасы на бутерброде - символ богатства.

- Недавно смотрел на Дискавари про невероятных людей. Там рассказывали про человека, который много лет не ест и не пьет, только спит. Прикинь...
- Ленин что ли?

Съел пол палки вареной колбасы и половину батона. Лежу на диване, худею…

- У тебя есть машина?
- Ага, папкина «двойка»
- Мазда?
- Вазда!

На экзамене по литературе, учительница говорит:
- Ну, что, Вовочка, время подготовки вышло, иди, отвечай
- Маривана, вы бы меня хоть борщом сначала накормили.
- С чего бы это?
- Так ведь Герасим, прежде чем Муму топить, ее борщом накормил.

Если самую красивую девственницу города завтра на рассвете отдают дракону, то можно, конечно, пойти и попытаться убить дракона. Но любой инженер скажет вам, что есть и ещё как минимум два решения - сломать ей нос, чтобы не была самой красивой, или помочь ей перестать быть девственницей.

- Пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!
- Может книжка у них?

Наше государство очень прозорливое. С января пообещало добавить к зарплате целых 400 рублей, а за декабрь счет за ЖКХ на 9400 уже принесли.

Коты, которые служат в армии, ссут в танки.

Настоящая любовь – это когда от тебя ушла жена, ты горько-горько проплакал пять минут, а потом на радостях пошел бухать с мужиками.

- Доктор, скажите, каковы мои перспективы.
- Скажем так, сегодня, возможно, ваш последний день на земле.
- А потом?
- А потом под землей.

В отличие от футбола, страну мы просрали лишь однажды…

- Яша, я не поняла! Сегодня день всех влюбленных, а где мой подарок?
- Сарочка, я тебе отвечу. Вот справка, прочитай и заметь – это документ, между прочим.
- Дай-ка сюда свою писульку. Так: «Справка дана господину Рабиновичу, что хотя он и женат, но не влюблен. Справка действительна с 12 по 18 февраля текущего года. Медкомиссия психиатрического диспансера».

Ушел на пенсию – это вроде как умер, но погребения еще не было.

Когда мы первый раз увидели эти костюмы, я подумала: «Господи, мы станем космонавтами». Нет, ни хрена подобного, мы стали пчеловодами.

Забросил старик невод в море и вытащил невод Золотую рыбку. И сказал старик: «Хочу…» И перебила его Золотая Рыбка словами: «Слышь, великий хочуха, лицензия на вылов есть?»

- Парадоксально, но почему у меня дома туалетная бумага всегда заканчивается именно на мне?
- Ничего парадоксального, ведь ты один живешь.

Если ты не умеешь говорить «НЕТ!!!», то всякий раз будешь выходить из гипермаркета с огромной кучей совершенно ненужных тебе покупок.

Говорят, человеку, придумавшему перфоратор, на том свете в аду будут вечно долбить в задницу его изобретением.

- Трехстопный ямб это как?
- Это как наш Василий Сергеич, ему достаточно лишь трех стопок, чтобы наямбениться.

Быть молодым и молодо выглядеть – ну совершенно разные вещи.

Жена ругает мужа.
Муж – жене, неожиданно для себя, громко:
- Достала…
Жена:
- Что-о-о?!
Муж:
- Говорю, достала из моего кошелька 500 евро и забрала себе…

Звонок на радио:
- Здравствуйте. Я слышала о таком интересном свойстве александрита - если его наденешь, то скоро овдовеешь. Купила кольцо, ношу его уже несколько дней, и никаких результатов. Я что-то неправильно делаю?
- Так вы еще топор купите…

Врут, что СССР был тоталитарным государством. Потому что в Риге при Советской Власти была баня с названием «Радуга», где реально собирались те самые, которые потом заполонили телевиденье или стали руководить страной.

А вы тоже заметили, если у вас большая семья и большая квартира, то не зависимо от того, пролежали ли вы весь день на диване или с утра до вечера суетились по хозяйству, результат будет одинаково нулевым.

Как говорил наш трудовик: «В любой самой сложной ситуации нельзя опускать руки, а нужно продолжать играть партию в карты теми шахматными фигурами, которые у тебя остались!»

Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: " Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".

Если в результате травмы ты забыл, что женат, что у тебя на шее дети и внуки, что ты должен банку, что живешь в самой прекрасной стране, это не кара господня, а милость.

Знаете ли вы, что в Украине «деруссифицировали» звуки животных в детских книжках – теперь утка вместо «кря-кря» произносит «ках-ках», лягушка теперь вместо «ква-ква» говорит «кум-кум», а собака вместо «гав-гав» — «дзяв-дзяв». Животные, проживающие на украинских территориях и продолжающие издавать звуки по-москальски, объявляются сепарами и подлежат отлову.

Сегодня проснулся, посмотрел на календарь… Опять не пятница!!! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.

Старшеклассница Лена, постоянно получающая двойки по поведению очень не нравилась учителям, но очень нравилась мальчикам и трудовику.

Лучше заправлять пододеяльник дома, чем спать под простынкой в казарме.

Дед Мороз – взрослому Вовочке Сидорову:
- Хочешь, в этом году я исполню желание, о котором ты мечтал в детстве и совсем забыл?
- Да, конечно!
Взмахнул Дед Мороз сказочным посохом и опа… Стоит Вовочка с томагавком в боевой раскраске апача посреди прерии, а вокруг него бледнолицые с ружьями…

- Сема, вы были вчера на похоронах Рабиновича?
- Да.
- И как все прошло?
- … Не ожил…

И хотя во мне более 100 кг, в душе я себя чувствую на 58… Хотя жру, на 70.

Вот скажите, почему человек-паук - один на весь мир, а человек -говно - половина населения планеты?

- Говорят, на свадьбе у Рабиновича был необычный фейерверк?
- Ну, как фейерверк… Раздали всем по бенгальскому огню…

Безнадежный оптимист – это тот, который, когда его поймали дикари и понесли к закипающему котлу, спрашивает: «Постирушки затеяли?»

Среди моих однокашников - выпускников одного известного рижского училища есть ученые, банкиры-сидельцы, преподаватели вузов, работники министерств, владельцы крупного бизнеса, эмигранты, ФСБешники, инженеры крупных производств, политики, простые тихие пенсионеры. Я же становлюсь известным, как человек, которого преследует суд за «преступление» века – неуплату вовремя квартплаты за месяц.

Худой любовник и захудалый любовник - совершенно разные вещи.

Жаль, что на женщине нельзя установить, как на браузере, историю посещений.

Если ты говоришь «в этой стране», значит, ты живешь в России.

- Это ты грипп в наш дом притащил, добрая душа?
- Вот такой я хозяйственный.