Поиск по автору:

- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???

- Недавно переспал с другом.
- Ну и как?
- Непидороваемые ощущения…

После того, как я заработал перелом руки в трех местах, я понял: не стоит по-пионерски пытаться перепрыгнуть через забор, если тебе под шестьдесят лет и за центнер веса.

Сегодня я почувствовал себя немного олигархом в супермаркете. Когда я смотрел на цену ну очень дорогого сливочного масла, ко мне подошла пара прилично одетых людей и спросила: «А вы тоже только такое масло даете своим собакам?»

Хорошо, когда тебя зовут Соломон. Вот даже если ты решил уйти в запой, это все равно будет «соломоновым решением».

- Задача. В одной руке у меня пять бутылок, в другой шесть. Что в итоге?
- У тебя проблема с алкоголем.

Если ты повернул направо, и это повернуло направо, если ты повернул налево и это повернуло налево, то это хвост. Хвост, который растет у тебя из задницы…
Кошачья мудрость.

- Что то я боюсь…
- Не бойся милая, я с тобой !
- Да я, собственно, поэтому и боюсь...

Из жизни женской логики:
Он:
- Ты занимаешь мои мысли на 150%!!
Она:
- Правда?
Он:
- Да, солнышко!!!
Она:
- Хм... А чем заняты остальные 150%?

Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов - черные квадратики.

Склероз – это когда достаточно долго что-то искал в интернете, записал на бумажке, чтобы не забыть «305». Прошло полчаса… Сижу вот и думаю, что, бл…ь за «305»?

Утро, автобусная остановка. На скамеечке рядом с угрюмой бабушкой - пацанёнок, у которого энергии явно через край: вертится, непрерывно о чём-то трещит. И на этом чуде по самые глаза нахлобучена грязноватая мохнатая шапка ушанка, несмотря на тёплую погоду. Он что-то лепечет, потом громко спрашивает у бабушки: "Бабуль, а я похож на царевича Елисея?"
Бабка: "НА СУКУ ТЫ ПОХОЖ!!!"
Все вокруг в шоке, некоторые женщины начинают бабульку возмущённо отчитывать. Она смотрит на них измученно и снимает с внука шапку. Под шапкой - алюминиевая кастрюля. "Второй раз в МЧС едем..." Занавес.

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?

А вы тоже в детстве, в младших классах, по требованию учительницы, что есть мочи, орали всеми 48-ми глотками: «ТИ – ШИ – НА-А-А-А!!!»

- Хвораешь?
- Да
- Свиной грипп?
- Угу
- Че, правда?
- Хрю
- Ну и как ощущения?
- Ем из корыта, и всё подряд, стал круглый и румяный…

Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: «Одинокий мужчина желает познакомиться…»

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее…

После того как доб...ы из "Pussy Riot" выбежали на поле во время финала ЧМ по футболу, вся Украина радостно вздохнула " Ну наконец-то хоть что-то интересное"

Звонок из косметического салона:
- Мужчина, не хотите продлить молодость?
- Что она, проститутка, чтобы ее продлевать?

День рождения – это такой день, когда все говорят тебе, что ты – хороший человек, а все остальные- какое ты говно.

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла…

Тот, кто его близко знал, понимал, что сейчас он в душе рвет и мечет, хотя, со стороны казалось, что в углу тихо пускает слезы и сопли обыкновенный лох.

Вид салата мне сразу не понравился, да и ответ жены, когда я спросил ее, сколько этому блюду – «Девять дней» - позвучал зловеще…

Некоторые люди настолько не приспособлены к жизни, что если бы они родились, например, зебрами, то их бы съели львы в течение недели после рождения.

Наши депутаты и бизнесмены, как честные люди, практически всегда поддерживают ту власть, которая не мешает им воровать.

Если мужик пишет про свою женщину: «Меня мнение моей ЖЕНЫ не интересует…», значит, он все равно подкаблучник, потому что пишет о супруге прописными буквами.

На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:
- Ну, что, Неймары, чего лежим… Симулируем?

Она:
- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…

Cлова учительницы : "Не ходи на ЕГЭ - ты не сдаешь его, не позорь меня" помогли мне выложиться на все 40 баллов

День, они, конечно, не пахнут, пока в кошелек кот не нассал…

- Согласись, а ведь Лена – девушка, приятная во всех отношениях..
- Ну не знаю, я ее еще не во всех отношениях проверил.

- Ты сало есть будешь?
- Нет. Во-первых, я на диете, а во – вторых… буду!

Человек, который придумал рекламу - мимо красивого дома проносят гроб с покойником, и покойнику так понравилась металлочерепица, что он ожил, встал и пошел в магазин ее покупать – как ты, сука выглядишь?

Если после генеральной уборки, проведенной вами в качестве сюрприза ваша жена с глазами, полными ужаса, в отчаянии, заламывая руки ходит по квартире и только повторяет – «Боже мой… Боже мой!», значит ваш вариант «Порядка» ее немного не устраивает.

У моей жены 4 телефонных номера и поэтому, когда я набираю поиск абонента в телефоне «Жена», он мне сообщает – «Найдено 4»

И хотя мама Вовочки Сидорова работала директором той школы, в которой он учился, она проявила принципиальность. Поэтому за то, что он все 11 лет только и делал, что ничего не делал на уроках, сын по выпуску, получил всего лишь обычный аттестат с отличием, а не золотую медаль, как рассчитывал.

Согласно новейшим исследованиям в области теоретической физики абсолютного вакуума не существует. Поэтому, даже в абсолютно пустой голове все равно есть какие-то поля, какие-то частицы…

Период консервации, соленья и заготовок на зиму в деревне – это такое время, когда за случайно разбитую трехлитровую банку могут и порезать.

- А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, сука, выживала без человека?
- Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п…уй на огород.

- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!

Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.

- Ты что, пиво пить не идешь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.

- Что-то у нас дома дымом пахнет.
- Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...

Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж – ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут …

- Слушай, Дим, я забыла, как эта передача называется...
- "Давай поженимся"?
- Давай, я согласна-а-а-а…