Поиск по автору:

Идут навстречу друг другу два нарка. У одного в руках две вилки. Второй
его спрашивает:
- Че это у тебя такое?
- Бинокль.
- Дай посмотреть.
- На! сует ему в каждый глаз по вилке.
- Знаешь, че-то ни х.. не вижу!..
- Щас, резкость наведу!
verstak

Дмитрий Медведев в Новороссийске посетил вчера расположение 7-й
гвардейской дивизии Воздушно-десантных войск и даже стрелял из винтовки
по мишени. Мишень упала, в обморок.

- Что находится на обратной стороне Луны?
- Да ничего интересного; скорее всего, засохшая жвачка...

Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
- Что, сигареты забыл?..
- Нет, огнетушитель.
verstak

Без лишних забот! Препрат "Стабильность" - восстанавливает импотенцию.

Шел шустрый паровоз - мальборо отлетело от карениной!

У Кудрина было две бабушки, хороших.

От соседа Вити

ебал я всех, ебал я много,
и вот теперь одна дорога:
отрезать хуй, сварить супу
и есть хуевую уху.

.. Слышь, мы с соседями на Киевской тогда жили, возле рынка, и эта манда
(про жену) приволокла оттуда двух цыплят, дура ебаная. У тебя
(наклоняясь к моему старому кухонному столу) дверки полностью
деревянные, а у меня фанерки прибиты были; я их отъебашил и наколотил
реек, запустил цыплят туда. Тут эта сука старая приходит (про тещу) -
ах, цыплятки!!.. Оглянуться, не успел - приносят еще десять штук. Ну,
дуры ебанутые! Яички, говорят, будут нести. Какие, в пизду яички!..
Оказалось, - все петухи, одна только курица. Так они этой курице весь
загривок исклевали; ни одного пера ни осталось. Такие твари здоровые
вымахали! Утром дверки открываешь и палкой гонишь этих блядей во двор; к
вечеру обратно на кухню в стол загоняешь. Один петух выебываться стал:
Ко-ко-ко!! - башку сквозь рейки просовывает, глазом пялит и клюнуть
норовит. Ну, пиздец, думаю, тебе пришел!..
Дальше следуют кровавые подробности убиения несчастной птицы. Витя на
этом не останавливается и, сверкая золотыми зубами, доводит до меня
более поздний эпизод массовой резни сразу шести куриных особей. Я с
трудом удерживаюсь на стуле, слезы брызжут из моих глаз!.. В награду
обоим достаю из своего мирного стола полбутылки пока еще неразведенного
спирта.

Кстати, о птичках
.. Поимел я этой ночью кошку. Очень чувственную. Мизинцем. Захотел ее
погладить, а она потащила мою руку острыми коготками под себя, под свое
теплое мягкое брюшко.
Проснулся со смешанным чувством недоумения и исполненного долга...

verstak

На каждый литр водки, потребляемой россиянами, приходится по два -
служивших в Афгане!..

Стас Пьеха талантлив во всем. Стреляет из рогатки, как Робин Гуд. Эту
рогатку ему подарила бабушка.
verstak

Парочка, переглядываясь, ковыряла палочками суши; больше по вкусу им
были горячие позы!

verstak

Дискобол: греческий юзер, выбрасывающий дохлый жесткий диск Fujitsu
емкостью 40GB!
verstak

У Андрея Данилко на медосмотре обнаружилось плоскостопие,
спровоцированное тяжестью бюста.
verstak

Инструкция по НАТО:
Украинскому контингенту палаток не выдавать. У них уже есть. Шаровары.

verstak

Поручик Ржевский перед Новым годом сказал Наташе Ростовой, что любит
салат оливье. Наутро проснулся совершенно без яиц...
verstak

из анекдотов далекого детства
Идет железнодорожный состав. Внезапно машинист слышит в открытое окно
чьи-то истошные вопли: "Остановите поезд!!!". Выглядывает и видит, что
рядом по насыпи, подпрыгивая, бежит путевой обходчик.
- Эй, чего случилось-то?!
- Чего-чего!!.. Яйца на ось намотало!!!

verstak

Поэт писал много и регулярно, но в основном - в "стол"; а после - и в
"стул"...

Научный семинар в "Доме-2": "Ксенофобов становится меньше!"
verstak

У меня есть японская запаска, желтая, как и большинство из них...
verstak

Программист долго искал "боксовый вариант" с "сервис-паком" и в итоге
нашел его. На кладбище.

Поручик Ржевский на Новый год перепил шампанского. Попал под хвост
лошади. Наутро проснулся с неясной головой, в яблоках.
verstak

Что на себе нащупать смог, включил в меню свое Ван Гог..

Пеппи Длинный чулок в московском метро. Пробки на эскалаторах и в
тоннелях...
verstak

У Буратино поначалу нос был “картошкой”. Но онанировал, подлец!..
verstak

Блондинка вышла из комы, и тут же о неё запнулась!..

После пробития штрафного, мяч попал в "стенку". Последствия оказались
серьезными. Упал на газон один из игроков, защищавших ворота и
вырубились две ближайшие базовые станции МТС.
verstak

Лежат рядом два сотовых телефона. Один другому:
- Ну что, блютус!? ;)
- Нет, только дата кабель!!..
verstak

Челябинские мужчины настолько суровы, что используют металопрокат в
качестве туалетной бумаги.

Для придания особой зрелищности организаторы "Больших Гонок" решили
натыкать для участников... гвоздей на последнем этапе!
verstak

Вчера в Кремле президент вручил высокие правительственные награды:
- Александру Кержакову, за его три мяча в игре со сборной Андорры, и
- Наташе Королевой, за две ее сиськи.
Тарзан в это время довольствовался качелями во внутреннем дворике,
которые впоследствии оказались безнадежно испорченными!..
verstak

Презервативы "Рыцарь" - с ушками для сушки!

Ржевский, увидев в танцевальном зале Ксению, поспешил к ней, громко
бренча шпорами. И сразу же получил звонкую оплеуху!..
verstak

Усы в трех местах зацепило осколком грузинскому натовцу в самоволке.
Саакашвили горячий привет, - пробита папаха, но мозг не задет!

verstaк

Леший любил два раза: избушку Бабы-Яги.
verstak

Весна, ручьи; у щепок начался брачный период!..
verstak

Долго и бессильно ругался вслед блондинке покалеченный полицейский,
менявший у своей машины колесо..

Диалог:
- Вчера (в понедельник)вернулся из дальней поездки. Стало как-то
грустно. Да еше и притомился. Романтические мечтания, эротические
фантазии и неутоленная страсть кобеля - все померкло перед желанием
уснуть.
- Удивляюсь тому, как некоторые, вроде здравомыслящие люди, носятся со
своими собаками, идут у них на поводу, делают из них своих кумиров..
Выгони нахрен этого пса и спи спокойно!

verstak

Из-под пера Стаса Пьехи недавно вышла книжка. Раскраска.
verstak

Забросили в Иран украинский десант. Спустились те на шароварах,
разобрались по парам, - по плану, а не просто так; чтоб показать шахидам
свой боевой гопак!

verstak

Андрей Данилко, будучи проводницей, однажды перегрел титан. После чего
пережил шок и запел по-монгольски.
verstak

Дорожная хроника: водитель-дальнобойщик и ночная бабочка пострадали от
производственной травмы в процессе переключения коробки предач.
verstak

Тузик терпеливо караулил гнома на выходе из сексшопа.

Пришла новость, что Человек-паук недавно стал отцом. И практически сразу
возникла проблема. Его подросшие отпрыски никак не могут выбраться из
маминого дупла.
verstak

"Не должен Кащей Бессмертный оставаться главой ЦИК!" - резко бросил
журналистам в конце яйцом президент.

verstak

Он был так велик, что маршрутку натягивал на себя...
verstak

Новогодняя акция: мэр Москвы Лужков раздает автомобилистам памперсы!..
verstak

Какая светская львица не любит ночное!..
verstak

Та який монгол не лашае тумбай?!..
verstak

- Вы не знаете, поручик, будет ли сегодня для именинника торт?..
- Хм, а зачем же я, по-вашему, шпоры надел!
verstak