Поиск по автору:

Друг рассказал
В начале 2000-х был на дне рождения жены партнера. Только что вышел пресловутый рейтинг в известном деловом журнале. Простой кафе-клуб, без понтов и пафоса. Обычные люди, все друг друга знают, все общаются, всем весело. Кто-то приезжает, кто-то уезжает – собственно все как всегда. Друг приехал без жены, поэтому чувствовал себя раскованно и глазами искал «место приземления» в плане особи женского пола.
И тут приезжает девушка. С ней все здороваются, общаются – ну просто ещё один человек приехал поздравить именинницу. Друг посмотрел на неё и понимает, что это «вариант». Начинает «подбивать клинья». Процесс идет весьма своеобразно – девушка танцует с ним, несмотря на кольцо на «безымянном» пальце, улыбается, просит долить шампанского, но на контакт не идет. Причем через 5 минут после начала «подката» друг замечает, что смотрят на него реально странно. Причем все. Ну собственно парень он не простой, вылез в свое время из глубокой деревни в «люди», квартира, машина и все такое, и не обращает внимания на окружающих. Девушка перемещается на другой танцпол. Он за ней. Все повторяется. Окружающие сверлят глазами, девушка оказывает знаки внимания, но снова не идет на контакт. В итоге другу это хозяйство надоедает, девушка уходит в туалет, он подходит к партнеру и в обиженной манере начинает жаловаться на то, что вот он такой завидный кавалер, пусть и женатый, но без детей, старается, танцует, «клинья подбивает», а эта «динамщица» только глазки строит и вообще куда-то свалила.
На что друг, обнимая его и отводя в сторонку , деликатно поясняет:
- Ты знаешь, КТО эта девушка?
- Да какая разница, просто классная девушка, пусть и замужем!
- Нет, ты не понял, это не просто классная девушка. Это……..

Далее небольшое лирическое отступление.
Представьте себе, что вы – обычный человек. Со всеми своими слабостями и недостатками.
Вы хороший сотрудник, любите свою работу, любите своих друзей и родителей, любите природу и отдых на ней.
И вот однажды вы поехали со своими родственниками и друзьями на рыбалку и пикник.
У вас все проходит просто суперски. Вы жарите свежую рыбу, всем весело, никто не грузит, не буянит, все шутки в тему, царит любовь и понимание среди всех. И вдруг к вашему пикнику подходит Он. Ваш главный кумир в жизни. У кого-то это Президент, у кого-то Джеки Чан, у кого-то Стас Михайлов. И этот человек просто садится с вами рядом и начинает есть свежеприготовленную рыбу. Причем все остальные участники пикника на него реагируют так, как будто знают его всю свою жизнь, и он просто их друг, сосед или родственник.
Вы начинаете щипать себя за ногу, пытаясь проснуться. Потом осознаете, что у вас – белая горячка. Потом думаете, что в чай добавили гашиша. И только через некоторое время вы осознаете, точнее – пытаетесь осознать, что ЭТО – реальность. Пусть совершенно невозможная, но реальность. Но именно в этот момент ваш кумир извиняется и уходит прочь от вашего пикника. И вы остаетесь один на один со своими мыслями.

Именно так чувствовал себя мой друг. Он осознавал, что не спит. Что не напился, не накурился, не обдолбался, а совершенно трезв и в ясном уме. Что его партнер над ним не стебётся, а совершенно правдив. Вспомнил свой любимый деловой журнал, рейтинг и фото папы девушки в его начале. Вспомнил приложение к этому журналу, где видел непосредственно фото девушки и аннотацию со всеми дефирамбами и пр.
Осознал, ЧТО он только что пытался сделать. Понял, что жив, что не бит, и его никто не держит. Выпил водки. Задумался о жизни. Поехал домой. Лег спать.
Но после этого, каждый раз, когда он приезжал на др партнеру, приглашенные тихо шептались – «это же тот самый, который реально НЕ ЗНАЛ…».

Папа рассказал мне советский анекдот "для умных":

Трое охотников пошли в лес, застрелили дичь, развели костер, поджарили её, достали бутылку коньяка и поняли что забыли дома штопор. Злые, они съели дичь и ушли по домам трезвые.

Я конечно догадался в чем смысл, но смешно не было.

Удивившись отсутствию бурной реакции, отец решил объяснить мне понятным языком:

Ну вот смотри: представь себе, что молодежь купила бутылку водки, пошла в лес, нашла грибов, развела огонь, грибы съели - а водку не выпили?

И тут я сквозь смех говорю - представляю!
-В смысле?

Так все логично - если молодежь наелась в лесу грибов- нахрена им водка???

В догонку к истории https://www.anekdot.ru/id/705770/

Пришел к другу на работу. У него в приемной (секретариате) висит плазма, которую включают только когда что то случается в стране и требуется смотреть в режиме реального времени на те или иные события. Секретарша обсуждает с помощницей рабочие вопросы. Я тихо и мирно жду конца совещания чтобы обсудить насущные вопросы.
Внезапно в приемную врывается второй помощник с криком: Срочно включайте телевизор! Скорее!
После чего убегает в кабинет напротив.
Секретарша подпрыгивает, ища пульт. Помощница на измене судорожно выкладывает телефоны на стол, готовит бумагу для заметок. Начинается перещелкивание каналов.
Снова врывается второй помощник с сотрудников аппарата на хвосте.
(Помощница на перебой с секретаршей, тараторя с невероятной скоростью):
- Сережа, ну что там случилось, какой канал смотреть? Наши Азовсталь взяли? Ставку понизили на 10 процентов? Драка в Думе?
Сережа, с полным и искренним изумлением:
- Да вы что тут все, с ума посходили? Шеф вместе с руководителем общества "Знание" на образовательном форуме выступает!

Яндекс - одновременно и враг и друг. Друг- когда помогает найти то, что тебе остро нужно именно сейчас, причем более конкретно, чем Гугл. А враг... ну вот как ему объяснить, что ты расстался с девушкой... что тебе нелегко... что остались какие то чувства и не нужно бередить прошлое - нет, Яндекс обязательно покажет тебе рекламу сериала с Бывшей, клип с Бывшей, рекламу колбасы с ней же и кучу всего иного. Дорогие разработчики! Вот почему нельзя сделать кнопку - не показывать мне Машу ( Дашу, Наташу, Кристину и Любу тоже!)

P.S. Хотя нет - Маша классная, покажите мне её, и в подробностях:)))
P.S.2 Маше большой и пламенный привет!

Про широту сознания

Встретился недавно с одним из авторов сайта. Приятно пообщались, покатались на великах, посидели на крыше Хайята.
Вспомнил, как до этого последний раз катался на великах по Москве.
Зашел к другу - он в центре живет, предложил покататься по городу. Поехали по бульварам, у меня звонок -приятель мой тоже катается на велике, пригласил его присоединиться. Познакомились, поехали кататься все вместе. Накатавшись, сели на лавочку, поговорили о жизни - мы с другом рассказывали события последних дней, приятель же, уверенный , что мы
от души стебемся, шутил в тему. Пообщавшись в таком духе с полчаса, приятель раскланялся и уехал, мы же вернулись домой к другу домой, поставили велики и сели смотреть закат с крыши.
- Серега, а представляешь, если бы мы ему сказали правду?
- Какую?
- Ну то, что мы не стебемся и не шутим, а просто жизнь обсуждаем?
- А он что, не понял?!???
- Не понял. Отвечаю. Ну обычный человек с обычной жизнью.
- Да уж. Не нужно его расстраивать.
- Не собирался.

P.S. Приятель потом писал, что мы отлично посидели и он давно так хорошо не стебался - сознание говорит, у вас широкое, раз на выдумки такие горазды:)))

Я создала его по образу и подобию твоему

Даша - девушка поистине уникальная. Мы познакомились несколько лет назад, в высшей степени случайно. Это называется зацепились языками:) Я сразу почувствовал "родную кровь", что подтвердилось, причем на самом высоком уровне. Про заслуги мужчин этой семьи можно почитать в любой энциклопедии, но главное отличие ее родни от моей в том, что у них на протяжении 2 поколений был девиз : "Неча мужику без жены по Кремлям шастать!", означавший необходимость жене быть под стать мужу и не отставать перед ним по заслугам перед Родиной. "Это ордена дедушки, а это ордена бабушки, поменьше конечно, да и "звезды" нет, но она все же женщина, троих детей воспитала. А вот мамины ордена и медали. Свои не покажу. Сам понимаешь почему".
Да, Даша тоже имеет немало наград и много чего успела сделать для Родины. Ныне курирует что то там по стройке. Но как известно- все девушки- они все же девушки. И моя подруга тоже любит расслабиться. Для этого она одевается в глубокий городской кэжуал (треники, толстовка, кроссы и полное отсутствие макияжа) и идет встречаться с подругой куда- нибудь на Патриаршие пруды. Всевышний одарил Дашу практически всем, что ей нужно в этой жизни- умом, статусом, любыми ресурсами в неограниченном объеме - но не дал только одного - внешности. Если не считать властного тяжелого взгляда - Дашенька мягко скажем "стремная" барышня низкого роста и с несуразной фигурой. Подруга, с которой она встречается, предназначена для единственной функции - женской болтовни о светских новостях с целью разгрузки мозга, который у Даши в такие моменты полностью отключается и отдыхает. Поэтому внешность у подруги тоже соответствующая - модель в шикарном платье, на шпильках, с красивым открытым бюстом, идеальным лицом и крутейшим мейкапом. Со стороны эта парочка смотрелась предельно своеобразно, вызывая ассоциации самого фривольного толка.
Во время одной из таких посиделок к ним за столик подсаживается "мужчина в самом расцвете сил", которыми изобилуют переулки Патриарших в это время года - "слегка за 50", с брюшком, на коротких ножках и с выраженной семитской внешностью. Мужчина принял Дашу за местную - она реально была на них похожа, а подругу- за "подружку в поиске папика", то есть почти попал в точку по обеим пунктам ( Даша живет в ведомственном доме а их на Патриках нет).
Дальше начался классический рассказ о том "какие ми таки крутые", с демонстрацией ключей от мерседеса и предложением зайти в гости в дом в соседнем переулке, где у него "коллекция картин занимающая целый этаж особняка". Даша же улыбается и углубляется в телефон. Моделька "поплыла", и начала взглядом отпрашиваться у подруги в формате "ну ты же понимаешь". Мужик просит счет, Даша просит разделить ибо хочет заплатить сама за себя ( всегда так делает). Мужик с состраданием соглашается, ибо "с болезными спорить грех" (разумеется эту фразу он держит только в голове). В тот момент, когда парочка собирается уходить, на улице слышится сирена, и к кафе подъезжает классический кортеж из майбаха и гелика, оба с мигалками. Красиво вылезает охрана, и из открытой задней двери выходит ОН. Почему с большой буквы- потому что на НЕГО смотрели ВСЕ девушки в кафе с обеих сторон улицы. Мужчин такой красоты нужно ещё поискать, причем сильно. На нем шикарнейший костюм из ткани с золотой нитью, а на лацкане висит "орел". ОН подходит к Даше, они целуются взасос и он говорит ей одно слово "СПАСИБО!". После чего они быстро садятся в машину и уезжают.
Отошедший от сцены обладатель квартиры в соседнем переулке смотрит на модельку и спрашивает:
- Это кто был?!
- Это? Это... ЭТО БЫЛ МУЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ! - вскрикивает модель падает на стул и начинает реветь навзрыд, закрыв лицо руками.

P.S. Мужчине- красавцу ещё нет 40, умнейший и заслуженный человек. Хотя и Даша конечно ему в свое время помогла. Но - так уж принято у них в семье, "Неча жене без мужа по Кремлям шастать!"

О правде и чекистах

Жил был мужик.
И начались у него таки постепенно проблемы с очень неприятными товарищами.
Что однозначно не лечится, но все же решаемо.
Мужик пошел в итоге на серьезную консультацию.
Где ему посоветовали подружиться с Васей.
"Так ведь у Вас не просто проблемы- у Васи все таки пропало!"
"Дружи таки с Васей. ДРУЖИ. Но не работай!"
Мужик завел с Васей таки отношения
Общались на тему искусства и баб. Не более того.
Ни слова о бизнесе. Вообще ни слова.
Васю в итоге таки взяли.
Мужика пару раз вызывали.
Он ходил, говорил ПРАВДУ. О Бабах и о Искусстве.
Но зато - люди, приходившие к нему, теперь предлагали через посредников очень большие бабки, что бы мужик о ни таки забыл.
Ибо как оказалось, мужика таки писали на пленку, сразу после начала общения с Васей.
И все их угрозы теперь не шутка - а полноценная уголовка:))

Таки давайте выпьем и будем жить дружно, дабы никого не писать и любить партнеров своих, как самих себя!

Как корабль назови...

Примерно раз в год встречаюсь с моим школьным товарищем, ныне служащим в известной трехбуквенной организации. Одноклассник мой растолстел, заматерел, любит тяпнуть по маленькой и поругать нашего брата-кооператора, к коему относит практически всех людей с деньгами вне госслужбы. Намедни во время встречи он отвлекся на телефон, заржал и показал часть экрана (остальное зажал пальцами):
"В партийных кругах объект имеет кличку "Писюн" за постоянное желание сблизиться с женщинами-госслужащими..."
А ведь может человек он хороший, и выпить с ним можно:))))))))))))

Несбыточные мечты

О чем вообще мечтают люди? Да о разном. Кто о сытой и спокойной жизни, кто о красавице- жене, кто о внуках.
Но есть люди, которые мечтают о вещах по сути невозможных, или совсем уж малореальных.
Вот например, один из моих партнеров лет 15 назад очень сильно хотел стать близким другом для одного из самых известных друзей первого лица страны. И что в итоге? Богатым человеком он стал. Даже очень. Деловое партнерство с этим человеком завел, и очень успешное. Два ордена от первого лица получил. Но вот друзьями, настоящими, чтобы по душам можно было поговорить и песню в обнимку спеть - нет. А ведь хотел именно другом стать, а не денег и вот этого вот всего. Почти как в Сталкере, что ли..

На прошлой неделе виделся со стоим приятелем из региона - довольный и счастливый, как удав Экзюпери - тот самый, который со слоном внутри. Спрашиваю, что такое?
- Ты же помнишь, что я с детства грезил рыцарством?
- Да, помню, твой конек все время, которое тебя знаю.
- Так вот, все эти годы я хренью страдал. Доспехи покупал, в реконструкциях участвовал, замок построил с подвесным мостом и рвом, баллады писал...
- Понимаю, осознание тщетности порывов пришло. Но почему ты такой счастливый?
- Что главное в рыцаре?
- Честь?
- Да, но база то в чем?
- Служба сюзерену.
- Так. А подробнее?
- Военная служба сюзерену за право пользования земельным наделом.
- Вот! В точку!
- Ну и ?
- Я сейчас помогаю добровольческий отряд собирать, и с ним лично поеду на передок. А глава области мне за это обещал землю по льготной ставке сдать! Все как в рыцарские времена!
- Мда... сбылась мечта, нечего сказать... главное, живым возвращайся!

( Навеяно https://www.anekdot.ru/an/an1407/o140705;100.html#8 )

Тетя Сара

(Коллега рассказал вчера)
Встреча выпускников, большинство не виделось по 5, а кто-то по 10 лет. Градус общения постепенно повышается, школьные друзья кучкуются, приобнимают своих первых пассий и ведут беседы о вечном. В углу вижу двоих одноклассников, про которых слышал об их работе в органах. Пьют что то приносное из фляжки и ржут в голос. Решил подойти - пообщаться. В ответ на приветствие получаю вопрос:
- Миша, а бывал ли ты на тете Сарре?
- На ком?
- На Саррочке, дорогой мой, на ней, родимой?
- Да как то не приходилось, у меня девушек с таким именем не было.
- Эх, Мишаня...- сказал длинный одноклассник с удивительным сочетанием сильного загара, усталости от тяжелой работы и системного недосыпа на лице, как у нас говорят: "Кто на Сарре не бывал - тот России не видал!" Правда, Коля?
Второй одноклассник, уже сильно принявший на грудь, усмехнулся, утверждающе закивал и промолвил:
"Суровая женщина Сара не всех отпускает домой"
- Мужики, вы о ком сейчас? Я никак не могу понять суть. Что за Сара то?
- Да не Сара она конечно, дорогой ты наш... а САР( Сирийская Арабская Республика). Побываешь на ней- поймешь.

Приехал в одно общеисзвестное силовое ведомство - друга повидать и бумагу забрать нужную. В момент общения в кабинет заходит коллега, который чуток хромает. Я бы сказал, маленько прихрамывает, не более того. Забрал документы, вышел.
- Коллега твой?
- Ага. Мы его тут "хромым нудистом" зовем.
- Почему?
- Он когда в увольнении был - на передок ездил. Напился с сослуживцем, и поспорили что оба ночью голыми искупаются в Ингульце.
- И как?!
- Искупались на свою голову. Мина прилетела по долбодятлам - хорошо, что второй рослый, дотащил нашего "хероя"...
Картина маслом конечно - один голый мужик тащит на руках второго:)))
Теперь вот хромает и прозвище получил соответствующее. Хотя сотрудник отличный, нечего сказать.
- Слушай, я тоже часто голым купаюсь - ладно без баб, но не на передке же...

P.S. Врачи говорят что хромота пройдет. Берегите себя!

( Навеяно https://www.anekdot.ru/an/an1407/o140705;100.html#8 )

Жизнь меняется
Сегодня ездил на закупки на ТРЦ Москва. Кто не знает( что врят-ли) - это огромная дура с несколько футбольных полей где есть все и оптом и в розницу.
Покупателей мало ( кризис), товара много, скидки и все такое. В целом - лепота.
Так вот- 3 года назад, когда я ездил последний раз в сие вместилище содома и гоморры, китайцы торговали там только на верхнем этаже в разделе бижутерии и всякой хрени.
Сегодня я попал в малый филиал КНР в Москве. Если честно, то на какой то момент я почувствовал себя где-нибудь на Силк- маркете в Пекине( самый посещаемый ТЦ в мире) или на торговой улице в Гуанчжоу ( что ещё похлеще).
Честно говоря, мне было стремно. Ибо когда видишь китайцев ещё и в виде обслуживающего персонала в кафе, в виде уборщиков и носильщиков - одним словом, на всех должностях и на обоих этажах - это выглядит жестко. Вкупе с ценами, которые ниже себестоимости товара при его закупке и самостоятельной перевозке из Китая в РФ.
Но тут... в общем, в одном большом павильоне я услышал знакомый "базар". С очень знакомым акцентом. Кто-то кому-то был должен много денег. И этого кого-то весьма жестко прессовали.
Войдя в павильон, я увидел двух дагов, прессовавших пару китайцев- владельцев павильона.
Буду откровенен, я крепко недолюбливаю такие взаимоотношения( да и кто их любит). Но тут у меня реально на сердце полегчало - китайцы судя по тону очень боялись и обещали заплатить завтра же.
Нет, есть ещё силы в нашей стране, есть....

В последнее время каждый день просыпаешься с чувством, что попал в несколько другую реальность. Это дает хороший драйв в жизни. Регулярно происходят курьезы.

На днях сижу в ресторане, обедаю с другом. Звонок от скажем так средне знакомого человека - так, общались по работе но близко не знакомы. Просит о встрече. Предлагаю подъехать в рестик. Приезжает. Просит коротко переговорить. На мои слова что от друга нет секретов - настаивает на личном общении. Ну ок, отсаживаемся в угол.
- Слушаю.
- Я наводил справки, ты товарищ правильный, не болтливый. Есть варик крутой как свалить. Может тебе или кому то из твоих нужно.
- Свалить куда?
- Ну за кардон, если повестка уже пришла.
- Эм... и какой же вариант?
- У нас есть кукурузник, вылетаем с частного аэродрома, идем на предельно низкой, пересекаем границу, на посадке сразу сдаемся, становимся на колени, хаим Родину и просим нас приютить, желательно навсегда.
- Ясно. Мне как ты догадываешься в принципе не нужно, моим кого хорошо знаю - тоже. Они либо сразу уехали, либо вообще не полетят. Но главное- никто из них не будет "каиться и хаить". Вот тут - однозначно.
- Ты серьезно?
- Более чем. У меня если кому повестки пришли - либо отбились, либо уехали на фронт. Бегающих нет.
- В смысле нет?
- В прямом. Ты же мне доверяешь, в плане слова?
- Ну да, я ж проверял.
- Так вот. ( Перечисляю фамилии занимавших серьезные посты ребят) - они уже ТАМ. Серьезно. Могу показать фото.
- Да не надо.... Бл... Я думал что реально помощь предлагаю, у меня тут дикий спрос на эту историю.
- Не спорю. Просто у меня с другой ментальностью люди. Странно что ты это сразу не узнал.
- Ну.. я ... я был уверен что это все напускное, - то что вы на публику говорите.
- Бро, раздвоение личности - это уже не к психологу- тут к психиатру нужно. А я вот вообще не хочу с ним встречаться.
- Ладно, успехов!
- И тебе не хворать.

Возвращаюсь к другу за стол.
- Что хотел?
- Предлагал продать Родину за пачку жвачки.
- Послал?
- Деликатно. Но не кажется, в его сознании кое что перевернулось сегодня.

P.S. Друзья, Каждому Свое. Нередко мы думаем, что несем людям спасение - а нас не понимают и не принимают. Или - наоборот. Уж как там жизнь повернется.

( Навеяно https://www.anekdot.ru/an/an1407/o140705;100.html#8)

Дело было на сборах после окончания военной кафедры. На сами сборы поехали все студенты без исключения, включая самых блатных - это был принцип. Один из однокурсников - Саша, был назначен комвзвода, и ему это однозначно понравилось. Как говорится, вошел в роль человек. К концу второй недели Саша приобрел отменную выправку (он вообще был спортивный малый) и поставил командный голос. Вел себя Саша "честно", то бишь без понтов и с любовью к сослуживцам, посему в отличие от других вызвавшихся быть командирами однокурсников его среди проходивших сборы ребят любили. Надо сказать, что руководство кафедры и части, куда мы прибыли, предприняло весьма верный метод борьбы с моральным и физическим разложением студентов весьма элитного столичного ВУЗа - мы очень мало спали и в принципе не имели личного времени. Посему, когда в конце второй недели нам дали полдня отдыха, подавляющее большинство студентов мирно спало в палатках. Саша жил в соседней палатке с "блатными". Ну что значит блатными - единственным отличием было наличие большего количества деликатесов, полностью замещавших им армейскую пищу, и разрешение не стричься совсем коротко. В остальном мы были "братьями по крови".
Итак, сцена: Саша, наводящий блеск на своих берцах, в полной форме, сидящий на бревенчатом настиле - основании палатки.
Из соседней палатки блатных, в которой идет нешуточна игра в карты на вполне серьезные бабки, вылезает Никита - можно сказать, отец университетской коррупции (легенды о том кому и сколько он давал, ходили по однокурсникам с первого курса).
Никита одет в армейскую майку и приспущеные семейники.
Никита, обводя взглядом окрестности и останавливая взор на Саше: "О, командир!!"
Саша, резко принимая стойку смирно и в секунду оправляясь: "Я!"
Никита, почесывая зад через трусы и грустно глядя на Сашу: "Эх командир, ЖОПА МОЯ БОЛИТ!!!"
К отдыхающим лежа присоединились стоявшие.....