Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: sultan
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.03.2003, Повторные анекдоты

Актер:
- О, моя любимая! Вот идет старая графиня!
Дальше - забыл слова.
Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала???
sultan

31.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой.
Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут
запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
sultan

16.05.2002, Остальные анекдоты

Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования
в связи с терактами 11 сентября :
"Я был ужасно протрясен, услышав о взрывах. Это большая традегия.
Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время
взрыва в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы безвезместно
вам предоставим".
sultan

19.05.2002, Остальные анекдоты

40 лет водил Моисей евреев по пустыне и говорил: Шо, таки никто не видел
мои пять шекелей?
sultan

30.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы
же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я
оставляю корабль вам.

14.05.2002, Остальные анекдоты

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
sultan

02.07.2002, Остальные анекдоты

Не говорите, что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти.
sultan

03.05.2002, Остальные анекдоты

Идет собpание внутpенних оpганов человека.
Мозг(М) (самый главный):
- Коpоче, место мало осталось в теле надо кого-нибудь удалить.
Селезенка(С) (гнусным голосом):
- Давайте удалим желудок!
(М):
- Hу нет. Желудок полезен, он меня коpмит, без него я умpу.
(С):
- Давайте идолом печень!
(М):
- Hет. Печень кpовь отчищает, без хоpошей кpови я умpу. Встает Х;й:
- А давайте удалим селезенку!
(М):
- Точно давайте удалим селезенку!
(С):
- Hу вот как обычно только Х;й встал, мозг сpазу отключился

sultan

01.07.2002, Остальные анекдоты

Что значит удачно жениться?
Это все равно что не глядя засунуть руку в мешок с гадюками, и достать
ужа...
sultan

03.06.2002, Анекдоты - другая десятка

Пессимист:
- Не стоит.
Оптимист :
- Зато как висит!
sultan

13.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор:
Первая:
- Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу...
Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
- Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.

sultan

31.03.2003, Повторные анекдоты

Слово "НЕТ"по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.
sultan

09.07.2002, Анекдоты - другая десятка

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет
старушка.
- Эй, мамаша, подай провод.
Бабуля подала.
- Спасибо, мамаша.
Когда бабушка ушла:
- Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза!
sultan

25.02.2006, Повторные анекдоты

Развилка, на развилке камень, на камне надпись "Без вариантов!".

20.01.2003, Остальные анекдоты

Урок химии. Училка:
- Катя, у тебя какого цвета раствор?
- Красного!
- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?
- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного.
- Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!!
sultan

20.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
sultan

03.09.2002, Анекдоты - другая десятка

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в
лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в
лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
sultan

04.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного,
как тут же не успеем вылечить другого...
sultan

10.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Загадка: зеленое, лысое и скачет?
Отгадка: солдат на дискотеке!

sultan

05.06.2002, Остальные анекдоты

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими
глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя
подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах
валяется...
sultan

05.06.2002, Остальные анекдоты

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный
железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное
подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался
Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может,
- ответил Мюллер.
sultan

05.12.2002, Анекдоты - другая десятка

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с
черной икрой отрубился мужик
Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?!
Вася на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
sultan

07.07.2002, Остальные анекдоты

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь,
из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.
sultan

25.05.2002, Остальные анекдоты

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка
перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных
студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала
показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в
пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером
прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в
МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора
сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он? Студент (делая широкой
вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли... Пропили...
sultan

23.05.2002, Остальные анекдоты

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная
квартира у птичьего рынка специально для вас!
sultan

03.06.2002, Анекдоты - другая десятка

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там
выше мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну, вааще, у вас тут космодром, блин...
sultan

26.06.2002, Остальные анекдоты

- Так, нарушение! Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположеном месте.
- Шеф, отпусти!!!!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
- А, положено. Счастливого пути!!!
sultan

11.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается
к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять
деньги или положить?
- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?

21.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обьявление в газете:
"Боксер, 2 года, ищет невесту".
Реакция:
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!
sultan

18.07.2002, Остальные анекдоты

18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке "Любит не
любит?"...
19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке "Любит?
Естественно. Даст не даст?"...
20 век. Парень в драных джинсах галает на ромашке "Любит? Да кого эти
глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?"...
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку - эмблему ICQ и гадает
"Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?"
sultan

09.05.2002, Остальные анекдоты

Загадка: зеленое, лысое и скачет?
Отгадка: солдат на дискотеке!

sultan

14.08.2002, Остальные анекдоты

Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек,
вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели
sultan

20.05.2002, Остальные анекдоты

Полезный совет: Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте
перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
sultan

09.07.2002, Анекдоты - другая десятка

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.
sultan

02.07.2002, Анекдоты - другая десятка

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего
делать, он бродит по Интернету.
sultan

01.05.2002, Остальные анекдоты

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже,
полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей
причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его
жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил
бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и
сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я
возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по
десять. После этого он и выбросился из окна.

sultan

14.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

16.05.2002, Остальные анекдоты

Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию,
состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась
домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал
папа".
sultan

14.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Группа «Руки Вверх! » выпустила новый альбом, совершенно не похожий на
все их предыдущие альбомы. Теперь там обложка синенькая.

28.11.2002, Остальные анекдоты

Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни
уламывал - ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она
ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам! - Согласен!
- чуть не кричит парень. И она его запирает в шкафу... Проходит 2
недели, девушка отпирает шкаф, там сидит ее парень бледный, с
обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он
медленно подходит, сглатывая, трогает ее за грудь: - Беленькие,
мягкие... как хлебушек...
sultan

01.05.2002, Остальные анекдоты

Время завтрака. Жена-мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и
свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла
дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова
раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского
шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле
дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!

sultan

04.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Hа медкомиссию пpиходит пожилой полковник - летчик, командиp экипажа.
Вpач с удивлением констатиpует, что полковник пpактически ничего не
видит.
- Как же вы летаете с таким зpением, как самолет-то сажаете?!?
- Так зачем мне что-то видеть, у меня штуpман есть.
- А пpи чем здесь штуpман?
- Так, когда заходим на посадку, я в опpеделенный момент слышу голос
штуpмана: "Hу все, pебята, сейчас эта слепая падла нас угpобит!"
Hу, я штуpвал на себя и ноpмально садимся.

sultan

05.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги
и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
sultan

07.09.2002, Остальные анекдоты

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
sultan

16.05.2002, Остальные анекдоты

Медовый месяц. Молодая жена - мужу:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа
испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть
что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!
sultan

19.11.2002, Остальные анекдоты

Малыш просит отца:
- Пап, я хочу, чтобы мне купили настоящий автомат.
- Ты в своем уме?
- В своем, папа, купи настоящий автомат!
- Ну хватит, а то сейчас разозлюсь!
Малыш начинает выть и топать ногами. Рассерженный отец дает ему
подзатыльник.
- Вот тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача, отвечает сын, - но если бы у меня был автомат...
sultan

16.06.2002, Остальные анекдоты

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем
разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба
попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную
рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе
отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить
его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе
уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и
пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил
деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал
ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить
ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь
делать три дня в городе?..."
sultan

02.09.2002, Остальные анекдоты

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в
лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в
лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
sultan

07.07.2002, Остальные анекдоты

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной
была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же
делать, ну съешьте и вы нашего...
sultan

05.05.2002, Анекдоты - другая десятка

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

sultan

sultan (684)
Рейтинг@Mail.ru