Поиск по автору:

-- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- - Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла?
- - А у Вас морщины на лице пропали!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще называют одним матным словом!
- Ну что поделаешь, если похож!

suckme´s saloon

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать
этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает
профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

suckme`s saloon

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru

Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв. м а солнце светит под углом 20 градусов.
Вопрос: сколько мне лет???
Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка
встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель: - О, а как ты узнал?!!
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину
дебил...

suckme`s saloon

До 6 лет ребенок был уверен, что его зовут Заткнись

suckme`s saloon

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу
читает.
Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он
его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой
чело-век, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
движения?!

suckme`s saloon

- Алло, это бюро добрых услуг?
- Да, какого хера тебе надо?!

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

- Радость моя, женушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка
моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой...

suckme´s saloon

Поручик спрашивает у денщика.
- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?
- А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться!
- Ты ты че, она таких слов-то не знает!
- Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете:
"Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы
дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то
спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она
ответит: "Нет, Яниху я не знаю".
Наступает вечер.
Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает - Графиня, а Вы во
Псковской губернии были?
- Нет.
- [смутясь] И в Михайловском тоже не были?
- Нет.
- Так вы что, них#я не знаете?

suckme`s saloon

Студент-медик работает на практике в больнице. Приходит к больному, у
которого тройной перелом челюсти.
- Как ты так сумел? – спрашивает.
- Понимаешь, я экскаваторщиком работаю. В пятницу в конце рабочего дня
смотрю – люк не закрыт. Ну, думаю, в субботу, воскресенье детишки будут
на стройке баловаться да в люк упадут, ну я и прикрыл его ковшом. А в
понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, а из люка три
сантехника вылезают…

suckme`s saloon

Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

suckme`s saloon

Военком обращается к допризывнику:
- Какое у тебя образование?
Паренек отвечает:
- Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.
- Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!

suckme`s saloon

- Сынок, высылаем тебе 20 доларов, как ты и просил, но хотим напомнить
что 20 пишется с одним ноликом, а не с двумя

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа
женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою
жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

suckme`s saloon

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на
дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

suckme`s saloon

Приходит грузин в магазин женского белья. Зовет продавса:
Г: Слюшай, дарагой, мне нужны трусыки дла дэвочки.
П: Какой девочки?
Г: Ну дэвочка, малэнкая, 8-ой класс.
П: А конкретней?
Г: 8 "Б".

suckme`s saloon

В провинциальном городе висит театральная афиша "Безумный день или
Женитьба Фигаро". К ней подходит мужчина. Внимательно разглядывает и
недоуменно произносит:
- Два дня осталось до премьеры, а они никак не могут решить, что играть!

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Учительница перед началом уроков:"Так дети, Вовочка уже достал всех
своими непотребными выражениями! Девочки, если он сегодня что-нибудь
такое скажет, дружно вставайте и уходите!"Тут пришел Вовочка, начался
урок. Учительница спрашивает:"Так дети, расскажите какие у нас в городе
строятся общественные учереждения?"Вовочка тянет руку, учительница ноль
внимания.-"Отвечай Сидорова-У нас на нашей улице строят Дворец
спорта-Молодец, садись!-а еще?"Вовочка тянет руку, учительница ноль
внимания.-"Так отвечай Иванов!-А на нашей улице строят новую
больницу!-Молодец садись, пять!"Вовочка тянет руку."Ну ладно Вова,
отвечай!-А на нашей улице строят публичный дом!"-Учительница подает
знак, девочки встают и дружно выходят из класса! Вовочка в след:"Вы куда
бляди, там только фундамент заложили!"

suckme`s saloon

- Здесь можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

suckme`s saloon

В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: "Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы"
Скунс: "Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже"
Заяц: "О, я наверное заяц"
Заяц: "А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь..."
Скунс: "Что получается - Я ЖОПА? *..

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Солдат и сержант:
- Разрешите сходить в туалет!
- Идите, даю вам две минуты.
- А если не хватит?
- Вернетесь - я добавлю.

suckme`s saloon - life online - http://suckme.ru/

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

suckme`s saloon --

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот
раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы
сломать ма-шинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

suckme`s saloon

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань - ты же, вроде, еще живая?

suckme`s saloon

Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило
продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как
микроавтобусы...

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон.
- Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ.
В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в
окно камень.
- А ты что?
- Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.

suckme`s saloon

Подходит мальчик к менту и говорит:
- Дядя открой консервную баночку...
Мент берет банку, стучит по ней и орет:
- Откройте милиция!

suckme`s saloon

В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Встречаются два друга. Первый:"Ты говорят женился?" Второй: "Ага".
"Красивая?" "Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня
фотография есть..". Второй, беря фотографию: "Матерь божья!!!!!!!"

suckme`s saloon

Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил,
по бабам не ходил, и меня удовлетворял." На следующий день - звонок в
дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он
спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам
ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует.
Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать
свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя
жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец.
Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я
должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь
с этим делать ?

suckme`s saloon

- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там...

suckme`s saloon

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает,
задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи,
велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

suckme`s saloon

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и
того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

suckme`s saloon

Сидят Джульетта и Ромео на скамейке, курят траву. Ромео говорит6
- Джульетта, я тя люблю.
Джультта затягивается и говорит:
- Та же хуйня..

suckme`s saloon

Американские астронавты приземлились из-за бага в тайге. Выходят на
поляну, видят костер, у костра мужик в ватнике, ушанке, валенках,
заросший бородой, курит махорку и пьет самогон.
- Dо уоu sреаk еnglish?
- Yеs, оf соursе. А huilу tоlku?

suckme`s saloon

Встречаются капитан дальнего плавания, летчик и дальнобойщик. Капитан
говорит:"Я как к порту подхожу, так даю пару длинных гудков. Пока
пришвартуюсь, барахло соберу, да до дома доеду, там уже горячий ужин,
100 грамм и любимая жена уже ждут меня."
Летчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим
домом. Пока сяду, пока до дома доеду, а там уже жена в одной пижаме меня
дожидается."
А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х
километрах от дома, хватаю монтировку и бегом домой. За два последних
года ни один не ушел."

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Предприятию по производству туалетной бумаги срочно требуется
инженер-испытатель.
Опыт работы по специальности не менее 3 лет.

suckme`s saloon

Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами - сколько умением
ими пользоваться.
suckme`s saloon

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике.
Бинты и йод - в аптечке.
http://suckme.ru/

- Пойди, хлеб купи в булочной!
- Это не мужское дело!
- Ты мужское дело хочешь? Хорошо! Я уже снимаю трусы!
- Ты что шуток не понимаешь?! Какой хлеб брать?

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет,
он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит контролерша:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон
заряжать?!

suckme`s saloon

П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей
Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в
музыкальное училище?

suckme`s saloon

В дверь кватиры звонит молодой человек. На пороге появляется
очаровательная блондинка в прозрачном пеньюаре. Визитер с трудом отводит
глаза, смущенно покашливает и сообощает, что он новый газовщик и пришел
снять показания счетчика.
- А откуда я узнаю, что это так? - перебивает его девушка, - Может, вы
маньяк, желающий воспользоваться моей баззащитностью и тем, что я дома
одна, пока не придет мой муж, а он точен, как часы, и приходит в 18.05 и
ни минутой раньше?

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не
опаздывать.
http://suckme.ru/

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей
конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а
потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...

suckme`s saloon

Директор - заму, яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!
Зам, делая то же самое:
- Давно пора!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/