Поиск по автору:

Девушка, как получилось что Вы стали проституткой?...
Повезло...

Фильтруем базар - http://suckme.ru/

Отец-гаишник будит сына-гаишника:
- Сынок, проснись! Уже пол-седьмого, они уже пол-часа бесплатно ездят.

http://suckme.ru/

- Анка, пойдем на речку купаться!
- Нет, не пойду. Что мне, Василий Иванович, потом одной домой
возвращаться?..

http://suckme.ru/

"... а хуже всего приходится программистам из Мiсrоsоft. Им, бедолагам,
в случае чего и обругать-то некого..."

http://suckme.ru/

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не
опаздывать.
http://suckme.ru/

Приходит мужик к врачу и говорит:
- доктор, у моей жены белая горячка!
- с чего вы взяли?
- полный дом чертей, а она не видит!
http://suckme.ru/

Молодая жена - мужу:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила,
что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

http://suckme.ru/

Все в ваших интересах, товарищи солдаты. Чем быстрее уберете снег здесь,
тем быстрее пойдете убирать в другое место.

http://suckme.ru/

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную
икру. Чукча пишет в ответ письмо:
"Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили -
она рыбой пахнет."
- http://suckme.ru/

Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз живую черепаху. На
следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, ему дают приз -
живого зайца. А чукча отказывается.
- Дай те мне как вчера пирожок с хрустящей корочкой.

http://suckme.ru/

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы
использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем
депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

http://suckme.ru/

В совхозе идет искуственное осеменение коров. Ветиринар со специальным
шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив поцесс, он
садится в свой "Москивич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом
окружили машины. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает
боковое стекло и кричит :
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими грусными глазами просовывает в окошко
голову и печально произносит :
- А поцеловать? ...

http://suckme.ru/

Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
http://suckme.ru/

Дорогая редакция!
Я прочитал в Вашей газете, что женщину-бизнесмена надо теперь называть
бизнесвумен.
Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину-парикмахера?

http://suckme.ru/

Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет.. Тут, значит, рыбку
золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.. Чабан:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить
казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, грит, от
него боевым духом хочу зарядиться...
... и где-то там вдалеке проскакал батыр. Рыбка:
- Ну давай второе желание. Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я,
грит, хочу от него еще больше духа боевого получить.. Рыбка - могу,
грит. И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну, грит, давай третье желание. Чабан:
- А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и
что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым
духом и был как он. Рыбка - могу, грит.. И снова скачет, значит,
Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него
смотря, грит:
- Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?

http://suckme.ru/

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не
смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально.
Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический
член, забился в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед
мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Наш архив растет - http://suckme.ru/

На лекции по черчению:
- Атеперь мы это заштри...
- ... хуем, - Ну, кто чем, а я мелом.

Наш архив растет - http://suckme.ru/

- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда.
Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд
где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!
просто suckme.ru :)

Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи
в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

просто suckme.ru :)

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень
шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

просто suckme.ru :)

Жил-был маленький мальчик и у него была собачка по имени Лама. Он ее
очень любил. Но однажды, когда он был в школе, папа пошел с ней гулять и
ее сбила машина. Папа думает - " куплю ему шоколада и мороженного, и
аккуратно скажу ему, что она погибла." Мальчик приходит со школы,
начинает жрать шоколад, а папа ему и говорит:
- Сынок, наша Лама умерла.
- Угу
- Сынок, вот видишь, ты не расстроился, я понимаю, она была
хорошей собакой.
Тут мальчик как заорет:
- Папа, ты сказал Лама? Да? А мне послышалось мама!!!

просто suckme.ru :)

- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?!!!
- В смысле - предьявите документики...

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Солдат и сержант:
- Разрешите сходить в туалет!
- Идите, даю вам две минуты.
- А если не хватит?
- Вернетесь - я добавлю.

suckme`s saloon - life online - http://suckme.ru/

Звонок.
- Алло, а Наташу можно?
- Она в роддоме.
- Да... А что с ней случилось?

suckme`s saloon - life online - http://suckme.ru/

Приходит мужик в магазин с бензопилой и жалуется:
- Вот, я у Вас пилу купил - дорогую, в инструкции написано, что ей за
час можно напилить 5 кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше 4
кубометров за час напилить не могу!
Продавец:
- Хм, сейчас проверим (дергает за шнур-пускатель и заводит бензопилу).
Покупатель:
- Ой!!! А что это она зажужжала???

suckme`s saloon - life online - http://suckme.ru/

- Алло, звонят из зоопарка! Приезжайте скорее, ваша теща упала в бассейн
с крокодилами!
- Ваши крокодилы, вы и спасайте...

suckme`s saloon - life online - http://suckme.ru/

Двое студентов разговаривают:
- Слушай, давай у себя свинью заведем.
- Да ты что? Грязь, вонь....
- Да, я думаю, привыкнет.

suckme`s saloon - life online - http://suckme.ru/

- Алло, это бюро добрых услуг?
- Да, какого хера тебе надо?!

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы
покинете больницу в течение этой недели...
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!
suckme`s saloon - http://suckme.ru/

"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.
suckme`s saloon - http://suckme.ru/

В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

- В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, и она не могла
отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды.

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто
замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только
корми да воду в аквариуме меняй почаще.

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на
работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с
клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет
проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю
совсем".
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу
разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем
достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер
говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами
общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему." Парень
отвечает:
"Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на
кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить".

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в затылок?
- А почему в затылок?
- Но ты ведь тоже издалека начал...

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

В провинциальном городе висит театральная афиша "Безумный день или
Женитьба Фигаро". К ней подходит мужчина. Внимательно разглядывает и
недоуменно произносит:
- Два дня осталось до премьеры, а они никак не могут решить, что играть!

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

- Почему шотландцы носят юбки?
- Чтобы звук расстегиваемой молнии не спугнул овцу, когда он будет
подходить к ней сзади...

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения,
чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило
продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как
микроавтобусы...

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Компьютер не думает - он похож на высокоскоростного идиота...(games.ru)

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

- Когда же ты починишь кран на кухне?
- Я починю его завтра.
- Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
- Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей
неделе!
http://suckme.ru/

- Дорогой, мы должны оба начать экономить: ты немедленно бросаешь пить,
даже пиво, а я буду отучать тебя от курения!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Пойди, хлеб купи в булочной!
- Это не мужское дело!
- Ты мужское дело хочешь? Хорошо! Я уже снимаю трусы!
- Ты что шуток не понимаешь?! Какой хлеб брать?

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Исповедь.
- Святой отец, отпустите мне грех, я изнасиловал курицу.
- Как же вы это смогли сделать, сын мой?
- Да, как..? Взял за ноги и изнасиловал.
- Вот ведь, век живи - век учись! А я ее за крылья держал, так она мне
все яйца ногами расцарапала.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Сынок, высылаем тебе 20 доларов, как ты и просил, но хотим напомнить
что 20 пишется с одним ноликом, а не с двумя

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот
раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Как сына-то назвали?
- Саратовом.
- Мда... Странновато звучит, особенно с отчеством: Саратов Днепрович...

http://suckme.ru/