Поиск по автору:

Жил-был маленький мальчик и у него была собачка по имени Лама. Он ее
очень любил. Но однажды, когда он был в школе, папа пошел с ней гулять и
ее сбила машина. Папа думает - " куплю ему шоколада и мороженного, и
аккуратно скажу ему, что она погибла." Мальчик приходит со школы,
начинает жрать шоколад, а папа ему и говорит:
- Сынок, наша Лама умерла.
- Угу
- Сынок, вот видишь, ты не расстроился, я понимаю, она была
хорошей собакой.
Тут мальчик как заорет:
- Папа, ты сказал Лама? Да? А мне послышалось мама!!!

просто suckme.ru :)

Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз живую черепаху. На
следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, ему дают приз -
живого зайца. А чукча отказывается.
- Дай те мне как вчера пирожок с хрустящей корочкой.

http://suckme.ru/

Если у моего сотового телефона графический дисплей, почему я не могу
рисовать на нем графики?

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Новинки киноиндустрии:
- Биография Саддама Зусейна: "Багдадский вор"
- Друг мой Колька (любительская съемка Борисом Моисеевым Николая
Трубача)
- ТЕРАКТористы - Все, что вы хотели знать о Чапае, но боялись спросить
(непристойный интерактив Анки-интернетчицы)
- Шедевр китайской анимации: "Кто сказал: "Мао"?"
- Рекламный ужастик студии "Грузия-фильм": "Тетя АССА приехала!"
- "любовь яровая" и ее продолжение "Любовь озимая"
- в "Плейбой" идут одни старики

suckme`s saloon

- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?!!!
- В смысле - предьявите документики...

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Владимир Ильич спрашивает Дзержинского.
- Феликс Эдмундович, а вчера были на забастовке завода "Кгасный
пголетарий"?
- Нет Владимир Ильич, не был.
- Напгасно, напгасно. Я там такую отвегточку скомуниздил

suckme`s saloon

Трое близнецов пришли в первый раз в школу.
Учитель говорит:
- Скажите нам, как вас зовут?
Первый говорит:
- Коля Петров.
Второй:
- Витя Петров.
И, наконец, третий представляется:
- А я Антон Петров.
Учитель интересуется:
- Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса,
а у тебя, Антон, такой низкий грубый голос.
Антон отвечает:
- У мамы только две сиськи, мне пришлось кормиться из бутылки.
Иногда путали и соску надевали на папину бутылку.

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Лесбиянка приходит в ГАИ и говорит:
- Дайте мне розовый номер, я лесбиянка.
- У нас нет номеров для лесбиянок.
- Дайте мне розовый номер, я лесбиянка.
- У нас нет номеров для лесбиянок!
- Даааа, а всем П**ОРАМ голубые номера даете...

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Пришел чукча к врачу-светиле. И говорит:
- Помогите мне, пожалуйста! Все надо мной смеются, что я глупый. Ну,
сделайте мне какую-нибудь операцию!
Пожалел его врач. Дал наркоз. Вскрыл черепушку. Видит: там две извилины
параллельно лежат. Он их крест-на крест переложил и закрыл череп.
Приходит в себя чукча, подходит к зеркалу:
- Ой, ну який же гарний хлопец получился!

suckme`s saloon

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина
спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Индеей подходит к вождю племени и говорит:
- Вождь, нам не нравятся наши имена.
- Тебе не нравится имя твоей жены-Быстрая олениха?
- Нравится.
- Тебе не нравится мое имя-Зоркий глаз?
- Нравится.
- Ну так иди же и подумай, БЫЧЬЕ ЯЙЦО.

suckme`s saloon

Идут два болельщика: один - в красно-белом шарфе, другой тоже пьяный.

suckme's saloon

Московская мэрия наняла для снятия показателей электросчетчика в
квартирах настоящих москвичей, с отличным знанием языка.
Заявляется один такой проверяющий в одну из московских квартир. Дверь
открывает хозяйка. Проверящий говорит:
- Сколько число раз вы жить при свете?
Женщина возмущена и кричит вглубь квартиты:
- Вася, тут какой-то чучмек меня оскорбляет!
Выходит Вася, настоящий шкаф:
- Тебе чего?
- Сколько число раз вы жить, это… использовать при свете?
- Ты, козел, а сколько раз тебе по морде дать?!
- Если ты мне не говорить это число, которое вы жить при свете, я тебе
немедленно делать обрезать и твоя жена придется брать свечка!

suckme`s saloon

- Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
- О женщине.
- Так иди к Анке.
- Да был уже...

suckme`s saloon

- Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?
- ???
- по радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Почему ты плачешь, мальчик?
- Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее ободранной курицей! А кто же
тогда я?!

suckme`s saloon

В море купается очень красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой
ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать и тут появляется
чья-то голова и говорит: "Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми - дэлфины".

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Парень пристает к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань;
- Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь что ли, отстань; Парень раздраженно:
- Не хотите сыру?
- Нет, - Странно, такая крыса, а сыру не хочет!

suckme`s saloon

- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

suckme`s saloon

- Как сына-то назвали?
- Саратовом.
- Мда... Странновато звучит, особенно с отчеством: Саратов Днепрович...

http://suckme.ru/

Девушка, как получилось что Вы стали проституткой?...
Повезло...

Фильтруем базар - http://suckme.ru/

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!

suckme`s saloon

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windоws 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ".

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Альтернативное бюро по трудоустройству.
Требуются на работу: Фабрике швейной арматуры - опытные наперсточники;
Министерству путей сообщения - секретарь-машинист электровоза,
компостировщики мозгов, квалифицированные алкоголики на должности
проводников плацкартных вагонов; МП "Укррэкет" приглашает:
пахаов-наставников молодежи, угрожальщиков по телефону,
отнимальщиков-мордобойщиков, слесарей по ремонту утюгов.
Школе восточных единоборств: тренер по харакири, мальчики для битья
(оплата почасовая); Горно-обогатительный комбинат приглашает
специалистов по обогащению руководства комбината.

suckme`s saloon

Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

suckme`s saloon

Отличить фальшивые деньги просто: они не зеленые.

suckme`s saloon

- Мама, а что такое жестокость?
- Еще одно слово - и я тебе башку оторву!

suckme`s saloon

На уроке в младшем классе. Учитель:
- Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы?
- Шерсть.
- Правильно. А что мы делаем из шерсти?
- Не знаю.
- Ну, а из чего сделано твое пальто?
- Из папиного пиджака.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную
икру. Чукча пишет в ответ письмо:
"Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили -
она рыбой пахнет."
- http://suckme.ru/

- Можно ли по-настоящему любить двух женщин одновременно?
- Можно, но только под UNIX.

suckme`s saloon

- Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
- Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...

suckme`s saloon

- Доктор, я вчера Windоws...
- К гинекологу!
suckme's saloon

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились.

suckme`s saloon

Жена орет на мужа:
- Ах ты подонок - ты все время изменял мне с этой шлюхой, ты меня
обманывал!
- Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал - я просто хотел сделать тебе
сюрприз...

suckme`s saloon

Абонент: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за
них не могу звонить!
Оператор: - Так вы их прочитайте и сотрите!
Абонент: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником
Кремля!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- Заебись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- Заебись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы
вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
- Заебись!!!
Мужик:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... Заебись!

suckme`s saloon

- Приходит Усама Бен Ладен домой и спрашивает у жены: "Меня никто не
искал?"

suckme`s saloon

Едет в автобусе бородатый мужик рядом с ним женщина с ребенком, ребенок
плачет мужику это надоело он подходит к ребенку и говорит:
- На кого я похож?
Подходит и спрашивает.
- На кого я похож? Ребенок на него смотрит и говорит:
- На мамину писю!!!

suckme`s saloon

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8.
9. 10. У них есть сиськи.

suckme`s saloon

- Я десять лет провел на необитаемом острове...
- А чем ты там жил?
- Сдавал напрокат лодки.

suckme`s saloon

"Кончил - дерни за сосок" - Сказал дед внуку, посмотрев на деревенский
умывальник из которого капало.

suckme`s saloon

Женьщина жалутся доктору: "Мой муж везде видит голубых". Доктор
отвечает:
"Приводите-посмотрим". На следующий день.
Доктор показывает мужу 3 картины:3 богатыря, Черный квадрат, Охотники на
привале- и спрашивает мужа: "Что видите".
Муж: "3 педика ищут место потрахаться- нашли, трахаются, выключив свет,
отдехают после секса".
Доктор:"Тяжелый случай".
Муж:"Да вы и сами педик, доктор".
Доктор:"Почему?!"
Муж:"А откуда у вас такие картинки

suckme`s saloon

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув
бедро. Подходит потенциальный клиент.
- Сколько?
- 80.
- Почему так дорого?
- Ты посмотри, какой изгиб бедра!
- Ладно, согласен, пошли...
- Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Идут два чукчи в лес. Один несет телефонную будку, другой бревно. Тот
что несет бревно спрашивает у того который несет будку:
- Однако, зачем будку несешь?
- Однако мы сейчас в лес пойдем и на нас нападут волки, я в ней и
закроюсь... А ты для чего однако бревно несешь?
- Однако мы в лес идем и нападут на нас волки, а я выкину бревно и легче
будет убегать.

suckme`s saloon

- Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
- Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Бежит заяц по лесу. Смотрит - егерь привязан к дереву лицом. Штаны
спущены. Заяц спрашивает:
- Ты чего здесь, Егерь?
- Да вот, семеро волков поймали, к дереву привязали и изнасиловали.
- Почему же не кричал?
- Да кто ж услышит. Глухомань ведь.
Заяц отбегая в сторону и расстегивая ширинку:
- Глухомань, говоришь!!!

suckme`s saloon

Сидит обезьяна на берегу реки и роется в песке. Подплывает крокодил и
спрашивает:
- Многоуважаемая обезьяна, а что вы ищете в песке?
- Грыбы...
- Но, простите, дражайшая обезьяна, на берегу реки не растут грибы!
- Грыбы-грыбы отсюдова, зеленый!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему
спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне лучше бы компостером...

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик
представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи
отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

suckme`s saloon