Поиск по автору:

Кошка родила котят. Мама сказала маленькому Сергею, что надо топить. Сережа плакал, но продолжал кидать котят в печь.

План на лето: Проебать лето. Выполнено.

- Доктор, я постоянно закипаю и такое ощущение, что в голове вермишель... Что со мной?
- Похоже, что у вас макаронавирус.

- Были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
- Петрович, сука, нахуя ты меня в прорубь толкнул?!

Вот говорят, что нынешняя молодёжь всё больше уходит в виртуальный мир и всё  дальше отдаляется от природы. Это всё глупости! Вот у нас постоянно во дворе и близлежащей лесополосе ходят молодые люди с фонариком, следопытством занимаются.

Сидел в туалете со смартфоном, он выскользнул из рук и упал прям на плитку. Но обошлось, экран остался цел. Я чуть не обосрался.

В интернете только и разговоров, что о пенсии и о НДС. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за болтовней по телевизору, как они врут о пользе реформ. И еле видимый свет надежды о послаблениях, словно от свечи, горит где-то в глубине…

... А пенсии довольно одной, чтоб только была она тыщ семь-де-сят.

Секс — слабое утешение для тех, кто неспособен взять волю в кулак.

Группа бомжей, нашедших цистерну метилового спирта, буквально ослепли от счастья.

Делай добро и бросай... ся бежать нахер.

- За что купил, за то и продаю...
- Предприниматель из тебя так себе.

Первым, что бросилось Сереге в глаза, был кот. И последним.

Пошла одна женщина к экстрасенсу, чтобы приворожить мужчину. Рассказала, что за мужчина, объяснила ситуацию. Экстрасенс ей говорит: "Помочь я тебе могу, только сначала сходи в магазин, купи салат и водку". Женщина удивилась, но выполнила просьбу. Экстрасенс выпил водку, закусил салатом и говорит: "А теперь раздевайся". Женщина разделась, тот ее отодрал по всякому, а потом еще взял деньги за приворот. После этого случая женщина пошла к психологу, рассказала про случившееся. Психолог ей в ответ: "Мдааа, вроде неглупая женщина, а всякие экстрасенсы, привороты... А теперь раздевайся".

Пока-пока-покашливая вирусом из горла
Отправимся домой на карантин.

Кто о чем, а Шива о нирване.

"Не важно, дней сколь в твоей жизни.
А важно, сколько жизни в днях"
Сказал Олег и на работе
Достал из шкафчика коньяк.

Прикупил себе пельменей
По хорошей акции
Ну а вечер свой провёл -
Сидя в обсервации.

Работник сексшопа Николай стоял и крыл витрину хуями.

Не так страшен коронавирус, как истерия вокруг него.

Вирус злой по миру мчится
Полечу домой, как птица.
Полечу как птица, я.
Накуплю себе запасов,
В маске, в метре перед кассой
- самоизоляция...

О спорах в интернете:
Ведешь полемику, общаешься с оппонентом на "Вы", а он в ответ - "да пошел ты нахуй".
Вот так, сразу на "ты". Возмутительное бескультурье!

Если бастуют врачи, смертность снижается процентов на 20.

Работа - не кот, ночью не тыгыдык.

Новую секретаршу на работу шеф взял с большой натяжкой.

-Папа, а что такое «тест на отцовство»?
-Мальчик, я не твой папа.

Причина увольнения - прибаблел.

Когда Васе исполнилось 17, он понял, что пора себе найти девушку на конец.

- Реальность строится из обломков наших иллюзий...
- Петрович, заебал, лезь уже в канализацию!

Эритроциты те еще жадины - не делятся.

Андрей вернулся домой с работы из интернета немного пораньше и застал жену с любовником по вэбкамере.

Ходил я недавно в поликлинику на колоноскопию. В общем делают там всё через жопу!

- О, вы тот самый, известный актер! А можете сейчас сыграть артиста, уставшего от внимания своих поклонников?
- Пошли нахер! Как же вы меня все заебали!..
- Идеально!

Зона комфорта- тюрьма в Норвегии.

Девушки - это, конечно, хорошо, но в меру. Чрезмерное увлечение девушками чревато выносом головного мозга.

Выборы напоминают следующее: Подходишь ты к палатке, а там на выбор несколько вафельных стаканчиков, несколько с говном, а один с мороженым. Ты берешь стаканчик с мороженым и, откусив, понимаешь, что внутри там совсем не мороженое...

Ударим по феминизму кулаком онанизма!

Серега случайно разбил зеркало и очень переживал, что его еще 7 лет буду преследовать несчастья. Но обошлось - через час его снес грузовик.

Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.

Сменил место работы по-фрилансерски. Перешел из кухни в комнату.

- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах...
- Ясен хер, Петрович, ты ж стоматолог!

Кошатники - это люди, у которых избыток любви, поэтому они отдают ее кошкам, высокомерным по своей природе. А собачники, наоборот, хотят, чтобы их любили, поэтому заводят преданных собак.

Нас тупит светлое завтра.

Примета. Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться.

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...

- Вот представь: у тебя ни разу не было секса...
- В смысле «представь»?