Остальные новые анекдоты

Вводится регистрация и новый налог для верующих
для юридического подтверждения веры в случае её оскорбления.

Быть чиновником-академиком очень удобно, когда тебя нет на рабочем месте ни там ни там. В Российской академии наук думают, что ты всё о народе думаешь, государственными делами занимаешься; а на госслужбе думают, что научными открытиями занимаешься, что вот-вот мир увидит выдающееся изобретение.

Загнивающий Запад
• Система «Платон» получила Премию рунета в номинации «Технологии и инновации»
• Tesla перевела остров в Тихом океане на солнечную энергию

Как выяснили ученые-египтологи, то, что принято называть пирамидами – на самом деле недостроенные древними эффективными менеджерами стадионы к чемпионату тогдашнего мира по футболу. На этом, собсно, и надорвалась древнеегипетская экономика…

К 3-х летию Майдана…
Январь 2014
Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку, раздающую пирожки. Взял три. Гавно гавном. Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. Я бы не *бал. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине!
Февраль 2014
Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!
Март 2014
Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину – у*бывай на хе*. Стоп! Стоп! Ну не так буквально. Крымчане вы шо – обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина – це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь – хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Бл*дь будем – будешь. Да куда вы денетесь. На ху* вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!
Май 2014
Записался в национальную гвардию. Бойтесь суки. Я иду. Вам пи*дец!
Июнь 2014
Мне пи*дец! Тут оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата – полтос. Жахнуть из «мухи» – две сотни. Куда? Да нам по х** – лишь бы платили. Вчера на построении сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование – ого-го.
Август 2014
Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров – был обвинен в непатриотизме и шкурнических интересах. Потом отпизжен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них пи*ды получаю? Слава Украине!
Сентябрь 2014
Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами… Хотя нет. вертолетами не получится. Их берегут. Вымирают… Быстрее амурских тигров. В общем, не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы – в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине!
Декабрь 2014
Дома. За*бала война. Ну как – за*бала? Ебн*ло. По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда в Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах. Слава Украине!
Январь 2015
Хм. Ну не пид*ры? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка несвежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и ху* с вами. Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Е*ал я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!
Февраль 2015
Е*ал я этот снежок. Его что-то слишком до х**. И мороз минус тридцать легким ни как не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и еб**уть на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было… И булочки. Гавно гавном, правда, но ху*е перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? Хуй вам. В нашей стране и газа и угля до хуя. Перебьемся. Слава Украине!
Март 2015
С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и ху* с ними. У нас леса – рубать не перерубать. Пилить – не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!
Апрель 2015
Я зае***ся так-то дрова рубать. До ближайшего дерева – 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу – того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!
Май 2015
Снега сошли…. Смыло на х** все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа – она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!

Июнь 2015
Живем тут в шалашиках. Европа все-таки помогла. Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН – наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, хуле. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Но зато мы почти как европейцы – чистая экология. Натуральные продукты. Слава Украине!
Август 2015
Попробовали пройти тропами в Европу. Ну, а что? Мы же европейцы. Нам можно и без виз. Справку об отсутствии блох никто получить не смог. Зато получили пи*ды от пограничников. Суки румынские. Что б вам Чаушеску с Дракулой всю жизнь снились. Постоянно хочется жрать. Почти как тогда, на Донбассе. Расставили силки на дичь. Дичи не было. Бродячий кот не считается. Мы его выпустили. Мы же не живодеры. Слава Украине!
Сентябрь 2015
Кис-кис-кис. Кися, где ты? Дали пи*ды тем, кто сказал, что «Кот не считается». Все считается. Для нас коты не священные животные. Мы не Египет, в конце концов. Мы – Европа. Слава Украине!
Октябрь 2015
Долго спорили, что делать с последней соляркой – сохранить до холодов или посмотреть в последний раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и рассказывал о достижениях демократии. Поняли, что достижений до ху*. Главное – это свобода слова и отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли смартфон и написали на сайте администрации президента, что он пид**. На следующий день приехали люди в черном и вломили всем пи*ды. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все остальное не считается. Слава Украине!
Ноябрь 2015
Похолодало. Подумали и отпи*дили тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот еб*ный телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!

Декабрь 2015
Долго решали – ставить Рождественскую елку, которую нашли и спилили за 30 километров от нашего села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали пиз** тем, кто мог проголосовать за «Ставить!». У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине!
Январь 2016
Снег. Много. Красиво. За*бись. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели. Но они, суки, там загнулись, наверное, все. Хуле. Кто им поможет. Не то что нам – европейцам. Долго пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. Лыжи давно превратились в джоули тепла. В чувалах оказались флаги Украины и Евросоюза, противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет. Слава Украине!
Февраль 2016
Все таблетки сожрали. Калорийность близка к нулю. Эффективность и не требуется. Сил на еб*ю все равно нет. Вкусовые качества хуже, чем у порошка от блох. На общем собрании решили идти на майдан. Все за*бись. Только найти бы единомышленников. Слава Украине!
Март 2016
Вышли. На пятый день пути встретили толпу, человек в двести. По традиции поорали «Слава Украине!» и дали друг другу пи*ды. Дальше пошли вместе на Киев. Обходим тропами натовские базы. Оттуда стреляют и не хотят кормить. Хули. Дойдем мы до места. Устроим революцию. Слава Украине!
Апрель 2016
Дошли. Нас до ху*. Тыщ триста. Все что осталось от страны. Но мы сила! Пиз***. Сейчас попалим покрышки. Банду Геть! Слава Украине!
Май 2016
Ну, вы уже понимаете…. Нам вломили пи*ды. Отбросили за Днепр. Революция провалилась. Стоим на границе ДНР. Эй! Ватники. Простите - братья славяне, хотели сказать. Пожрать есть что-нибудь? Мы же едина страна. Какая в пи*де Европа? Россия! Россия! С Днем Победы! Мир! Труд! Май! Путин х*йлололо!...Ой!. Вырвалось. Так мы зайдем? Кто старое помянет, тому….Слава Украине!?

Ляшко признался, что "вольный казацкий дух он всосав". Мы и не сомневались.

Иногда разговаривая о ком то, я как человек воспитанный, заменяю слово "е.нутый", на выражение "он человек сложный".

Украина не готова отдать Грузии Саакашвили.
Вот если поменять... Например, на 3 тонны мандаринов. Как раз к Новому году.

Это МЫ - Водители на ШИПАХ, Вам лед на дороге царапаем, чтобы Вы хоть как-то на своих "липучках" передвигались!

-Господи, откуда у меня геморрой?
-Нечего кричать было "В жопу эту жизнь"

В гипермаркете:
- Скажите, где у вас продают пряники?
- Там же, где и кнуты.
- Это логично.

- Какой священный день у евреев?
- Суббота.
- А у русских?
- Пятница.

Можете говорить обо мне всё, что хотите! Вам всё равно не переплюнуть мою свекровь...

Полиция задержала секту.
После часового допроса выяснилось - торговые представители avon.

Челябинские болельщики настолько суровы, что приехали в Ростов болеть за Баварию.

Одесситы беседуют за древнюю историю.
- Валерий Павлович, а Вам слабо перевести с древнееврейского на старославянский язык «Хатуль Бен-Хатуль»?
- Да не вопрос, «Котофей Котофеевич»!

Как-то осталось неоконченным:
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
- Я согласна! А какое мы купим мне платье? А в каком ресторане будем справлять? А куда мы поедем в свадебное путешествие?

Шок! Сенсационная новость!
Британские учёные доказали, что обычные люди произошли от обезьян, а те, которые лезут во власть от тараканов.

Коротко, в двух словах история бизнеса
г-на Улюкаева. Взлет, посадка...

"Прокулатура РФ" - так было бы правильнее называть.

Делай добро и бросай... ся бежать нахер.

Любопытные люди не успокоятся, пока не расковыряют щель для подглядывания... за чужой личной жизнью.

Если бросить курить сегодня, то через десять лет, ты сможешь как сейчас, выносить мусор.

В наше время успешную карьеру можно сделать только играя в Фифу-17.

Перед матчем Ростов - бавария.
Трамп:"Большое спасибо, Курбан Бикеевич!
Возвращаю Вам чётки, они мне больше не нужны".

Европарламент принял резолюцию о противодействии российским СМИ, которые, мол, находятся в оппозиции мировому мейнстриму. Но ведь мировой мейнстрим - это и канализация тоже.

Продолжая все переиминовывать у Медведева на телефоне теперь не "андроид", а "медвеид". А контакт с Трампом неизменно вызывает Чубайса.

Иногда в поисках копейки человек теряет рубль. Тогда дальше лучше не искать. Не поисковый, значит, выдался денёк.

Почему Вована и Лексуса до сих пор не представили к наградам?
Например - Орден "За укрепление Дружбы народов". Или почетное звание "Заслуженный пранкер РФ".

- Как выжить плюсовику?
- Не ныть! Нести свои кресты!

Когда во всех странах появились компьютеры с установленными на них шедеврами искусственного типа windows, facebook, и гугл за 10 лет обнаружилась тенденция:

жители европы отупели на 10%
жители индии и ирана поумнели на 10%
американцы так и остались на одном уровне интеллекта с обученными ими машинами

В Госдуме даже не поняли, что участвуют в "Манекен Челлендж"
@ruporter

Алина, 9 лет:
– Эх, зря Маргарите рассказала, что мне нравится Андрюша… Придётся теперь в другого мальчика перевлюбляться…

Надежда, 24 года:
– Русик, конечно, мне давно нравится… но Саша!… У него такая классная зарплата!

Людмила, 50 лет:
– Как же утомили эти «ингридиенты» и «ламбрикены»! Не знаешь, как правильно – пиши попроще! Тем более, что есть старые добрые русские слова: не ингредиенты, а компоненты! Не ламбрекен, а рюшка!

- День Благодарения. Индейку прикупил?
- Не патриотично. Лучше курочку отжарю.

Мужик одевает пальто и говорит жене:
- Пошел в магазин. ПАРМЕЗАНИТЬ.

Из-за участившихся драк на ток-шоу "Право Голоса", передачу решено переименовать в тюк-шоу "Право Голоса"

Вовочка получил 5 по физике.
Отец:"Ну! Умный очень! Крупным учёным решил стать?
На рыбалку больше брать тебя не буду!!!"

- Не смешите моих Искандеров, - бывало, говаривала самым остроумным гостям жена знаменитого писателя Фазиля Искандера.

Если мы вступим в евросоюз, то по их законам нам придется посадить на 25 лет деда мороза за совращение несовершеннолетней снегурочки