Поиск по автору:

Играет маленькая девочка в песочнице. Мимо идет грузин. Она ему:
- Дяденька, скажи «раз»!
- Раз.
- Ты – пидорас! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На следующий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему:
- Дяденька, скажи «три»!
- Три.
- Пидорас – это ты! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На третий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему снова:
- Дяденька, скажи «пять»!
- Пять.
- Пидорас ты опять! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На следующий день грузин подходит к ней и говорит:
- Девочка, скажи дватсат шест" та говорит "дватсат шесть" А грузин
говорит: "Девочка еб твоу мать"

Может где-то и мелькал - не знаю: Цирк, идет представление - выходит
конфераньсье и объявляет:
"Достопочтенная публика сейчас перед вами выступят воздушные
гимнасты..."
Аплодисменты....
Выбегают гимнасты -прыгают, летают и т. п. ,а этакой гнусный голос
сверху:"Гимнасты-педерасты". Гимнасты обиделись, собрались, ушли.
Выходит конферансье и все повторяется но дрессировщикрм, затем с
клоунами, затем с самим конферансье.
В цирке немая пауза...
Выходит конферансье и обявляет:"сейчас вам будет представлен смертельный
номер - прыжок из под купола цирка в стакан воды" и Эдакой гнусный голос
сверу:"куда вы меня тащите пидарасты"

Выходим из подземки м. Спортивная за 3 часа до начала матча
Манчестер-Челси. Плывем в потоке одних иностранцев. Процентов 90 из них
англосаксы. Рядом оглушительно в матюгальник наш мент повторяет
щакольцованный текст "станция метро спортивная работает только на выход,
воспользуйтесь другими станциями метро". Аонятное дело варварская речь
реально неуместна на площади, где по русски говорили только я, мент и
еше пара человек. Рядом мужичок дет 50 выдает на оанглийском: не трать
свои сили, приятель тебя здесь все равно никто ниуя не понимает

имею во владении мазду6. желтенькую таку. машина ничего и цвет приятный,
посему привлекает внимание постоянно. ну я как бы уже привык и на всякие
вычурные выходки не особо внимания обращаю. однако, стою вчера возле
своей красавициына вокзале, а жарища невыносимая, ну я значит попиваю из
большого такого стакана квасок, девченки в коротких юбчонках на меня
глазеют(или на мое авто?), я им улыбаюсь. в общем настрой в плюсе. тут
откуда ни возьмись появляется чОрт. вернее мужичок такой, одет бедно,
однако прилично и чисто. первый вопрос не соответствовал внезапности
появленя:
ОН: -Твоя?
Я: - Угу.
затем с вызовом:
ОН: А чаво пиво пьешь?!!!
Я(поперхнувшись): Это квас, бл453!!!!
Тут искорка в его глазах начала тускнеть.
ОН: Так в квасу тожа всякой алкогольной продукций...
Я(коротко): Иди дружище...
ОН: Ну разве нет???
Смысл его существования на этом свете в моих глазах был уже окончательно
потерян и я вновь принялся за свой квас, попутно разглядывая девченок.
Видимо искра совсем у него затухла, потому что следующим я услышал крик
прямо вощзле уха..
ОН: -А ху"№ с тобой, ДАЙ ТРИСТА РУБЛЕЙ!!!!

Красная Шапочка - 40

сценарий Франсуа Озона

7 Красных Шапочек сидели дома и ждали, когда Волк спустится из своей
спальни. Был самый канун Рождества и они, каждая, пели песни о своей
нелегкой шапочной жизни.

Время шло. А Волк все не спускался. Самая младшая Шапочка ворвалась в
комнату Волка и, увидев его с кинжалом в спине, выбежала оттуда в слезах
и запела горькую Шапочкинскую песню.

- Вы убили его! - воскликнула она и на всякий случай станцевала канкан.

- О, нет - этого не может быть, - одновременно закричали Шапочка-2 и
Шапочка-5 и ненароком станцевали джигу на рояле.

В этот момент Шапочка-4 неоднозначно провела язычком в адрес Шапочки-6,
и Шоколадная Шапочка-3 не смогла не заметить этого, втайне отнеся от на
интриги Шапочки-2 и Шапочки-7, к вящему неудовольствию Шапочки-1,
которая где-то глубоко подсознательно ревновала ее к Шапочке-5.
Последняя что-то пропела на мелодию Джо Дассена и, удовлетворенно, пошла
мастурбировать от Шапочки-3.

- Так кто же убил Волка? - недоуменно воскликнула Шапочка-4 и поманила
взглядом Шапочку-2. При этом они ненавязчиво исполнила "Sisters are
doing it for themselves" от Eurythmics и хохоча убежали в ванную, а
Шапочка-5 сделал большой глоток Перно.

.. Вдруг задрожали стены и возникла Шапочка-8. Шапочка-3 сглотнула слюну
и, вспомнила как они играли в Налоговую инспекцию. Почти кончив, она
спела "Эта любовь - такая головоломка" Жасмин и подумала, что зря она не
поцеловала Шапочку-6, но все же сдалась ее улыбке.

Их было 8 женщин. каждую из них звали Шапочка.. они долго решали, что
спеть им вместе. Но внезапная налетевшая метель вынудила Волка выйти из
спальни и запеть голосом Ирины Аллерговой "Снежинки на ресницах таяли.."

В итоге все застрелились. Кроме Ирины Аллегровой.

Из объявы о продаже bmw-318: 2-ые руки противотуманки. Чеккнижка 2-ые
руки. машина парковалась в гараже 2 стеклоподъемникa. антиблокировочная
система (тормозов) 1 Airbag эл. Люк эл. Зеркала. некурящий Бортовой
компьютер Подлокотник.

Одна девочка была такая страшная, что ей на шею привязывали котлету, для
того, чтобы с ней играли бездомные собаки

ОбрЕзование - главное условие успеха в жизни в Израиле.
St.Ass

Посадка шатла перенесена. На вопрос гурналиста"Почему отменена посадка?"
специалист НАСА ответил:"А хуля ему на земле делат.. Пуст летает нах.."

Захожу я как-то в лес
Слышу кто-то охает
Сыроежка сука,бляць
Белого мудохает.

Подбегает чебурашка к Гене и говорит: Гена!!! Шапокляк залетела, и
родила маленького, ушастого и зеленого!
Правда мы не виноваты!!!!

Что такое порно для голубых?
Это обычное порно, только мужики собрались слишком рано...