Поиск по автору:

Опыт - единственная вещь, которой люди охотно делятся

У вас тут что стройка или перестрелка? - Перестройка

Пропало желание? Заплати налоги - и е..сь!

Садись в ногах, правды нет.

Долг платежом красен, а уж предоплатой!..

К Б.Гейтсу подходит сын и спрашивает:
- Пап, а что такое многозадачность?
- Щас расскажу сынок, только вот дискетку из компьютера выну. :)

Один грузин спрашивает другого:
- Слюшай, Гоги, а ты в очко умеешь?
- Умею...
- А в покер?
- А куда это?!

Объявление в магазине: "При покупке яиц, просьба сдавать пустую
скорлупу"

Не поворачивайся. Спина - удобная мишень

В Москве построили парк развлечений для детей новых русских --
Дестройленд.

Устроился хиппи на работу кондуктором. Выходит к пасажирам и говорит:
"Пиплы, коцайте тикеты.Непрокоцаные тикеты за отмаз не катят.Иначе
будете иметь дело с вагонными мусорами."

Пятки вместе, соски врозь.

Отдавая должное, не забудь взять сдачу.
(Советы По Жизни)

Алкоголизм не пропьешь

Нет DOOMa без огня.

Кто такой непалец? Это человек, зачатый непалкой и непальцем.

Лохами земля полнится.

Найдя место под солнцем, опасайся солнечных ударов.
(Советы По Жизни)

Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку.
Вдруг голос:
- Давай деньги!
- Откуда, я педагог, нет денег.
- Давай, что есть, часы отдавай.
- Не отдам.
слышится звук передергиваемого затвора
Училка:
- Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!

Прежде чем взяться за ум, вымой руки.
(Советы По Жизни)

Безысходный текст программы

Было это в году 95-м.
Работал я тогда кабельщиком на ГТС (занимался ремонтом и обслуживанием
кабелей связи). Так вот, все эти кобели заходят на станции АТС через
шахты (шахта довольно большое помещение, расположенное в подвале или на
первом этаже здания). Так как в помещение шахты могут присутствовать
опасные факторы (наличие газов, напряжения и т.д.) шахта является
особо-опасным помещением. В соответствии со своим статусом она и
оборудована: дверь обита железом, светильники во взрывобезопасном
исполнении, все выключатели и розетки находятся вне помещения и т.д.
Так же в шахте есть и огнетушитель..........
Собственно сама история.
В один прекрасный день мне с напарником руководитель дал наряд на работу
в шахте. И предупредил:
- После работы за собой все уберите, чтобы было все чисто.
- Может и влажную уборочку навести?
- Понадобится - наведете.
С этим мы и приступили к работе. Кабельщиками мы были высшего разряда,
а работы было не так много, в общем, справились мы с ней очень быстро.
Однако есть у нашего высшего руководства одна фишка: если рано вернулся
работник, значит плохо работает, или не работает вовсе. Вот и получается
парадокс: чем ты опытней и быстрее выполняешь свою работу, тем тебе же и
хуже.
Зная это, мы не торопились возвращаться. Рабочий день заканчивается в
четыре, а время только два, т.е. вагон. Заняться нечем, а время в такие
минуты и тянется медленней. В общем, от скуки стали бродить по помещению
шахты, рассматривать газоанализаторы кабели, все что попадало в поле
зрения. Постепенно я наткнулся на этот злополучный огнетушитель.
В армии я частенько игрался с углекислотными огнетушителями: - нажал на
рычаг, пошла сжиженная углекислота в вида снега, отпустил - прекратилась.
Так пока не кончался огнетушитель. В шахте огнетушитель был очень похож
на углекислотный.....
Я сжал рычаг, из раструба повалил ТУМАН. Попытки остановить огнетушитель
безрезультатно провалились. И только тут я увидел буквы ОП (огнетушитель
порошковый) на огнетушителе.
Кто не знает: в порошковом огнетушителе находится порошок, а чтобы
вытолкнуть его из раструба, применяется баллончик с углекислотой от
сифона. Пробив его при помощи рычага, остановить его уже невозможно.
Поняв это, мы выскочили из шахты, захлопнув за собой дверь. За стеной
шипел огнетушитель, мы стояли и не знали, что будет дальше.
Через какое-то время шипение затихло, мы как нашкодившие котята слегка
приоткрыли дверь..... Свет от плафонов шахты практически не пробивался
сквозь туман. В шахте стоял полумрак.... Мы закрыли дверь и покурили минут
десять... пятнадцать. Когда снова открыли дверь.... было светло ....
да еще как. Везде, куда бросали взгляд, лежал ровным слоем белый порошок:
на кабелях, на полу, консолях, на стенах ..... даже потолок стал белее.
Создавалось впечатление, что внезапно пришла зима.
- Вот теперь есть чем заняться.. - скорее обреченно выдохнул, чем сказал
напарник.
Вздохнув, мы взяли ведра, тряпки и приступили к уборке порошка. Настроение
еще ухудшилось, когда мы увидели, как белеет свежевымытый пол. Стало
ясно: это надолго......
На АТС в кабельной наш начальник играл в домино. Время шло, мы не
появлялись. Ближе к четырем терпение стало сдавать, вместе с тем росла
тревога, вдруг что-то не так...
Около шестнадцати тридцати он не выдержал, все бросил и направился в
шахту...
Его взору предстала следующая картина: на абсолютно чистых консолях
лежали черные свежевымытые кабели, блестели влажные стены,
газоанализаторы, огнетушитель, в общем, все, на что ложился взгляд.
Мы вдвоем на карачках домываем остатки пола.
Дар речи был потерян надолго. Чтобы усугубить эффект, я выдавил из себя
с абсолютно серьезным видом:
- Ты же сам сказал навести за собой порядок, произвести влажную
уборочку.....
Переваривалась информация долго, очень долго. Мы успели домыть полы,
положить ведра, тряпки... Дар речи частично вернулся. В хрипе, выдавленным
из себя, скорее угадывалась фраза:
- Вы че!!! ОХРЕНЕЛИ????
Кстати. Тот огнетушитель на стене провисел еще лет семь. И каждый год
на нем появлялась новая дата о поверке. Но мы-то знали, ОН ПУСТ.....

Из жизни:
Пошел сегодня в магазин хозяйственный, за хозяйственными же
товарами и попросил у продавщицы (без злого умысла) мышеловку и
мясорубку, чем ее изрядно позабавил.
Все.

Щель оправдывает средства.

РАБОТАЕМ ПО ПРИМЕРУ РОБИНЗОНА КРУЗО - ЖДЕМ ПЯТНИЦУ.

На шахматной олимпиаде, которая волею судеб и американцев, проходила в
2003 году в СолтЛейк сити опять не обошлось без скандалов - Допинговая
коммиссия отстранила от участия в соревновании Г. Каспарова, по причине
превышения, установленной американцами нормы, уровня содержания мозговых
клеток в головном мозге.

Мюлек оправдан... А вот его тренер дисквалифицирован пожизненно за
испытание нового допинга на своем подопечном: Доза пургена+ближайший
туалет за 50 км.

Летит Бэтмен над лесом. Видит на лесной опушке Красная Шапочка раком
стоит.
Ну думает, хорошо было бы ...
но внутренний голос говорит, как же так -- "Ты же БЭТМЕН!"
Ладно думает -- хрен с ней, летит дальше.
А хочется. Помучился еще немного. А была не была. Разогнался и ... !!!
И все ОХУЕЛО --
охуел трава
охуели деревья
охуел весь лес
охуела Красная Шапочка

Но больше всех ОХУЕЛ Человек-невидимка

Тут пред рыбалкой решил посмотреть, а какая минимальная толщина льда
держит человека. Ну какие проблемы: запустил поиск, нашел несколько
сайтов. На одном из них опубликована статья "Как остаться живым на льду"
В общем, грамотно написано, но вот концовка...
Последний абзац (цитата):
И так вы одержали первую победу в борьбе за свою жизнь, выбрались на
лед, избавились от воды, теперь не теряя времени, направляйтесь к
ближайшему жилью. Если вы не знаете местность, лучше двигаться по
наезженной дороге, даже если путь напрямик в два раза короче, уйдя в
сторону вы можете попасть в торосы, глубокий снег. На дороге же у вас
есть шанс получить помощь. В худшем варианте, здесь быстрее обнаружат
ваше ТЕЛО. :((((

Кто не верит см. здесь:
http://express.irk.ru/tour/ss/help/hel_op/jit_led.htm

«Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...»

Прилетел как-то Раввин к Папе Римскому (ПР) с визитом.
Сидят, беседуют. Раввин замечает крутой мобильник у ПР и мол спрашивает:
- что за труба такая?
(ПР) - Это моя прямая свазь с богом !
(Раввин) - Ух ты!!! А можно мне позвонить?
ПР набирает и протягивает раввину трубу.
Ну раввин наговорился вдоволь, потом поблагодарствовал и говорит, типа я
готов заплатить счет за разговор.
ПР говорит - ок, это стоит 1000 лир.
Раввин оплачивает счет и на этом они расстаются.

Через некоротое время приезжает ПР в Израиль с визитом, и замечает такую
же мобилу у раввина. Спрашивает, можно ли позвонить ?
(Раввин) - конечно конечно, звоните...
После разговора ПР говорит мол:
- ну а теперь я оплачиваю счет.
Раввин: нет проблем, это будет стоить 1 шекель.
(ПР) - А чего так дешево ?
(Раввин) - аааа... дак ведь это же по местному тарифу !

stas_u

Рассказала соседка.
Занимаясь неким, весьма скромным "бизнесом", для более эффективной
раскрутки, приобрела старенькое авто 2106. А руль доверила дочери.
Надо сказать, что "обезьяна с гранатой", это не о ее дочери, этот тип,
по сравнению с ней отдыхает, так как ее тип, в силу исключительности,
названия еще не получил. Об их единственной поездке, я и хочу
рассказать.
Было это ранним весенним утром. На посту ГАИ, сержант, лениво
останавливал для проверки авто. Все шло как обычно, беды ничего не
предвещало. На своем личном авто, на пост, подкатил шеф. Возможно, все и
прошло бы как обычно, но черт дернул сержанта остановить для проверки Ее
автомобиль. Думаю, эта остановка, запомнилась ему надолго.
На пути Ее шестерки, на свою беду, оказалась новенькая иномарка шефа.
Гордая шестерка, гордо заняла ее место, наглым образом забодав авто
шефа. Сержант подавился свистком, шеф разразился матом.
Удар был не очень сильный. Иномарка с слегка мятым задом, остановилась,
не доехав до столба считанные миллиметры. Когда мат из уст шефа
поубавился, и стало возможным разобрать отдельные слова, шеф
поблагодарил бога, за хотя бы неразбитый передок, посокрушался о
"похеренной" поездке, и посажелел о необходимости еще торчать на этом
гребанном посту.
Когда все формальности были улажены, замеры сделаны, протоколы
составлены, настало время разъезжаться. Она села за руль шахи, повернула
ключ зажигания ..... Шаха стояла на передаче. Быстро преодолев небольшое
расстояние, шаха, придала новое ускорение иномарке. Столб уступать
дорогу иномарке, наотрез отказался.... Ему, видите ли, плевать что она
шефа....
Полосатая палочка сержанта, улетела куда-то в кусты. Над местом ДТП
нависла мертвая тишина. Черный день, сержанта ГАИ, продолжился...
Шеф еще долго смотрел на то, что еще недавно называлось иначе.....

Не мое, далее со слов от первого лица.
После дефолта и так слабая вера людей в рубль рухнула окончательно.
Бакс крепнет, и на первое место выходит лозунг:
- Храните деньги в сберегательных баксах!
Стороной этот лозунг не обошел и меня. Приобрел я, по случаю, некую
сумму в баксах, да и отложил на черный день. Однако черный день
наступать не спешил. Со временем рубль укрепился, а бакс здорово упал в
цене. Обмен этих самых баксов на рубли мне запомнился на всю жизнь.
Предыстория.
Купил я новое авто. Денег на покупку авто хватало, а на оборудование
(сигналку, музыку, чехлы и т.д.) решил потратить те самые баксы. Еще до
покупки договорился с сервисменами об установке сигналки и музыки, но
не все в один день. И вот, направляясь в сервис, не утруждаясь поисками
самого выгодного курса, заехал в первый попавшийся обменник. Протянул
баксы, паспорт.... Оператор долго изучала баксы под ультрафиолетом. После
чего выдала:
- Принять доллары у вас не можем, они все светятся.
- То есть? – не понял я – они что, фальшивые?
- Нет, скорее их неправильно хранили.
- А что, для них нужны особые условия хранения, температура, влажность...
- Да, скорее всего, они хранились во влажном помещении.
(Видимо, у меня в квартире сыро )
- Да я недавно купил их у вас! – соврал я.
Оператор, видимо проникшись сочувствием, посоветовала:
- Перейдите дорогу, там есть филиал коммерческого банка, там у вас
доллары точно примут.
Спустя пять минут, я протянул баксы в окошко этого филиала.
- Что-то у вас доллары светятся в ультрафиолете.
- Не знаю, я их не печатаю, – сказал я, проклиная день, когда я связался
с этими баксами.
Но вдруг оператор отсчитывает сумму денег, заносит паспортные данные в
комп, расписываюсь, деньги кладу в карман. Эта история могла бы так и
закончиться, обменяй я все баксы сразу, но я обменял только ту сумму,
которая нужна мне была на тот момент.
Сама история, произошла пару дней спустя, при обмене остатка валюты. Я
уже подъезжал к сервису, когда вспомнил, что на приобретение и установку
магнитолы денег не хватит и надо обменять оставшуюся часть валюты. Как
раз я проезжал мимо вокзала. Туда я и направился.
Обменник располагался в конце зала. Подойдя к окошку, я протянул баксы и
паспорт оператору. Обычное изучение долларов в ультрафиолете... очень
долгое изучение.... Слишком долгое.... Баксы откладываются в сторону, ни
слова не говоря, оператор протягивает руку, куда-то рядом с окошком,
(мне не видно, нижняя часть стекла тонированная), и явно на что-то
нажимает.....
В голову лезут недобрые мысли. Но я же знаю, доллары настоящие, а
вдруг.... В подтверждение моего опасения, оператор берет в РУКИ деньги и
начинает медленно отсчитывать, а рядом аппарат для счета денег.... Точно
время тянет. Я, стараясь сохранить самообладание, начинаю поглядывать на
вход вокзала. Но вроде все спокойно. Тем временем, оператор, закончив
подсчет, откладывает деньги в сторону, и медленно, одним пальчиком,
высматривая каждую букву на клаве, вбивает данные в комп. Нет, она точно
тянет время....
Запищал матричный принтер, полезла бумага.....
В дверях вокзала появились менты с автоматами. Через весь зал,
ускоренным шагом, они направились в мою сторону.
Уверенность, что баксы настоящие, быстро таяла. Но я же покупал их в
банке. Перспектива на сегодняшний день с каждой секундой становилась
все мрачнее.
Подойдя вплотную ко мне, один мент говорит другому:
- Ты сколько менять будешь?
- Полтинник.
Дальше было как во сне. Подпись, деньги с паспортом..... перед тем как
уйти, я приподнялся на цыпочки и заглянул за тонировку.... Рядом с окошком
стояла баночка с мокрой губкой..... Счетчик купюр видимо сломался, а
оператор была то ли неопытной, то ли просто ленивой.....
Валюту я больше не покупал.

-Папа, папа, купи мне новые ботинки!
-Подожди, сынок, ты еще коньки не сносил

а в армии еще вот как прикалывались:

один из посвященных резко хватался за живот. второй посвященный
бросался к нему в святом намерении помочь и, подбежав, обычно звал
кого- нибудь из зелени, крича тому, чтобы он срочно бежал в медпункт
и принес...............

ТРУБКУ ДЛЯ СЛИВА МЕНСТРУАЦИЙ РАЗМЕРОМ 28x43!

причем ВСЕ попадались!!!!!!!!!

Из интервью с Кими Райконенном.
В. : Есть ли машина, за руль которой ты бы никогда не хотел садиться?
К.Р. : Как-то я поездил на Ладе. Думаю, ничего хуже не найдешь.

Нового Русского выгоняют из бассейна...
- А в чем, собственно, дело?
- Вот... Вы в бассейн ссыте.
- Ну и что? Все ссут.
- Ну так все ссут в бассейне, а вы с вышки.

5-30 утра, звонит мобильный ( его номер в рекламе постоянно печатается -
типа евроремонт и т. д ) чертыхаясь беру трубку :
- Вы не могли бы посмотреть мой туалет ?
- Я еще своего не видел...
?!?!?!?

Как весело провести время в Германии

1) Ходить по Берлину с красным флагом.

2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у
экскурсовода: "А где здесь памятник Жукову?". Когда тот выйдет из
офигения, поинтересоваться: "А Сталину?".

3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью
"Гитлер капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся.

4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо
поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут
цену, разозлиться, и закричать: "Не врите, мне дедушка совсем другое
рассказывал!!!".

5) На каждую вежливую улыбку и немецкое "bitte" отвечать сначала
"firpiss dich" ("иди ты"), глядя на расширенные зрачки добавить "ficke
dich" ("пшолнах"), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию,
загладить ситуацию фразой "ой, бл... danke shoen" ("большое спасибо").

6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да,
которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют
а) ночью, да еще
б) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола рейхстага.

Не лишайте их такого удовольствия!!

7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй
колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому
требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными
ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).

8) Найти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке.
Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить
перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет,
следовать п. 5.

9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: "Бабка, курка,
яйки, шнель, шнель".

10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с
раскрытыми объятиями кричать: "Партайгеноссе Борман, как же это я вас
сразу не узнал!!! ". Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.

11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать
танк.

(c) Stasische (http://stasische.livejournal.com)

Сегодня утром в автобусе - как всегда переполненном - женщина, пытаясь
пройти к выходу - мужчина что Вы как шлакоблок стоите !

Цитата из одного компьютерного(!) журнала. Не так давно мой знакомый,
оказавшись в реанимации по своим делам оказался свидетелем монолога
дежурного врача, который тот прочел молодому человеку, ожидающему
известий о судьбе своей пассии, попавшей вместе с ним в автомобильную
катастрофу.
Врач был краток и сказал дословно следующее: "Мы спасли ей жизнь, но она
впала в кому... Теперь вам придется быть постоянно рядом с ней. Может 20
лет, может 40. Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать
влажной губкой 3 раза в день, переворачивать ее от пролежней, которые
все равно рано или поздно появятся. Вам придется постоянно вытирать ее
испражнения и мочу, постоянно менять белье. И при этом вы должны ласково
беседовать с ней. Не исключено, что она все слышит! И так каждый день!
Может быть через 40 лет она откроет глаза и увидит вас, а потом снова
впадет в кому...". После таких слов молодой человек закатил глаза и
попытался упасть в обморок, но был остановлен доктором, который хитро
посмотрел на него и сказал:"Да не грусти ты! Шучу я, шу-чу! Не спасли мы
ее!" Стоит ли говорить, что после таких слов парень таки потерял
сознание. Конечно же от радости.

Звонок в агентство по трудоустройству в Канаде:
Можно ли устроиться в Канаде рубщику мяса?
Дайте,пожалуйста,телефоны русских мясников в Торонто .

Что такое порно для голубых?
Это обычное порно, только мужики собрались слишком рано...

Апофиоз фиминистической эмансипации – женщина пидор

Выходим из подземки м. Спортивная за 3 часа до начала матча
Манчестер-Челси. Плывем в потоке одних иностранцев. Процентов 90 из них
англосаксы. Рядом оглушительно в матюгальник наш мент повторяет
щакольцованный текст "станция метро спортивная работает только на выход,
воспользуйтесь другими станциями метро". Аонятное дело варварская речь
реально неуместна на площади, где по русски говорили только я, мент и
еше пара человек. Рядом мужичок дет 50 выдает на оанглийском: не трать
свои сили, приятель тебя здесь все равно никто ниуя не понимает

читаю статью в Приложение к газете "Коммерсантъ" №113(3197) от 23.06.05.
"Скидки кончились". Статья о недвижимости, далее дословно: Самая,
пожалуй, запоминающаяся рекламная акция этого лета принадлежит компании
"Баркли", продающей жилой комплекс "Доминанта". Рекламный слоган
компании звучит так: "Купи квартиру – получи бейсболку".

скачет кавбой на лошади, и видит яма два метра в ширину и в длину, и
говорит я кавбой и перепрыгну.. хоп перепрыгнул. скачет дальше видит яма
пять метров в ширину и в длину, говорит я кавбой я и перепрыгну- хоп
перепрыгнул. скачет дальше видит яма десять метров в длину и ширину и
говорит я кавбой я и перепрыгну, а лошадь ему говорит- ты кавбой ты и
прыгай.

имею во владении мазду6. желтенькую таку. машина ничего и цвет приятный,
посему привлекает внимание постоянно. ну я как бы уже привык и на всякие
вычурные выходки не особо внимания обращаю. однако, стою вчера возле
своей красавициына вокзале, а жарища невыносимая, ну я значит попиваю из
большого такого стакана квасок, девченки в коротких юбчонках на меня
глазеют(или на мое авто?), я им улыбаюсь. в общем настрой в плюсе. тут
откуда ни возьмись появляется чОрт. вернее мужичок такой, одет бедно,
однако прилично и чисто. первый вопрос не соответствовал внезапности
появленя:
ОН: -Твоя?
Я: - Угу.
затем с вызовом:
ОН: А чаво пиво пьешь?!!!
Я(поперхнувшись): Это квас, бл453!!!!
Тут искорка в его глазах начала тускнеть.
ОН: Так в квасу тожа всякой алкогольной продукций...
Я(коротко): Иди дружище...
ОН: Ну разве нет???
Смысл его существования на этом свете в моих глазах был уже окончательно
потерян и я вновь принялся за свой квас, попутно разглядывая девченок.
Видимо искра совсем у него затухла, потому что следующим я услышал крик
прямо вощзле уха..
ОН: -А ху"№ с тобой, ДАЙ ТРИСТА РУБЛЕЙ!!!!

Может где-то и мелькал - не знаю: Цирк, идет представление - выходит
конфераньсье и объявляет:
"Достопочтенная публика сейчас перед вами выступят воздушные
гимнасты..."
Аплодисменты....
Выбегают гимнасты -прыгают, летают и т. п. ,а этакой гнусный голос
сверху:"Гимнасты-педерасты". Гимнасты обиделись, собрались, ушли.
Выходит конферансье и все повторяется но дрессировщикрм, затем с
клоунами, затем с самим конферансье.
В цирке немая пауза...
Выходит конферансье и обявляет:"сейчас вам будет представлен смертельный
номер - прыжок из под купола цирка в стакан воды" и Эдакой гнусный голос
сверу:"куда вы меня тащите пидарасты"