Поиск по автору:

Безысходный текст программы

Прежде чем взяться за ум, вымой руки.
(Советы По Жизни)

Отдавая должное, не забудь взять сдачу.
(Советы По Жизни)

Найдя место под солнцем, опасайся солнечных ударов.
(Советы По Жизни)

Нет DOOMa без огня.

Пятки вместе, соски врозь.

Долг платежом красен, а уж предоплатой!..

Садись в ногах, правды нет.

Пропало желание? Заплати налоги - и е..сь!

Щель оправдывает средства.

Лохами земля полнится.

У вас тут что стройка или перестрелка? - Перестройка

Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку.
Вдруг голос:
- Давай деньги!
- Откуда, я педагог, нет денег.
- Давай, что есть, часы отдавай.
- Не отдам.
слышится звук передергиваемого затвора
Училка:
- Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!

а в армии еще вот как прикалывались:

один из посвященных резко хватался за живот. второй посвященный
бросался к нему в святом намерении помочь и, подбежав, обычно звал
кого- нибудь из зелени, крича тому, чтобы он срочно бежал в медпункт
и принес...............

ТРУБКУ ДЛЯ СЛИВА МЕНСТРУАЦИЙ РАЗМЕРОМ 28x43!

причем ВСЕ попадались!!!!!!!!!

Кто такой непалец? Это человек, зачатый непалкой и непальцем.

К Б.Гейтсу подходит сын и спрашивает:
- Пап, а что такое многозадачность?
- Щас расскажу сынок, только вот дискетку из компьютера выну. :)

Один грузин спрашивает другого:
- Слюшай, Гоги, а ты в очко умеешь?
- Умею...
- А в покер?
- А куда это?!

Алкоголизм не пропьешь

Опыт - единственная вещь, которой люди охотно делятся

Не поворачивайся. Спина - удобная мишень

Объявление в магазине: "При покупке яиц, просьба сдавать пустую
скорлупу"

В Москве построили парк развлечений для детей новых русских --
Дестройленд.

Устроился хиппи на работу кондуктором. Выходит к пасажирам и говорит:
"Пиплы, коцайте тикеты.Непрокоцаные тикеты за отмаз не катят.Иначе
будете иметь дело с вагонными мусорами."

Загорелась больница...
Пожарные набежали, тушат, суетятся...
К старшему наряда подбегает взъерошенный главврач:
- Как ситуация, жертв много?!!
- В этих двух корпусах без жертв, а вот в том маленьком плохи дела.
Двоих откачали, один в реанимации и двое того, тю-тю...
Главврач с изменившимся лицом:
- Дык это же ж морг!..

Что такое порно для голубых?
Это обычное порно, только мужики собрались слишком рано...

-Папа, папа, купи мне новые ботинки!
-Подожди, сынок, ты еще коньки не сносил

Летит Бэтмен над лесом. Видит на лесной опушке Красная Шапочка раком
стоит.
Ну думает, хорошо было бы ...
но внутренний голос говорит, как же так -- "Ты же БЭТМЕН!"
Ладно думает -- хрен с ней, летит дальше.
А хочется. Помучился еще немного. А была не была. Разогнался и ... !!!
И все ОХУЕЛО --
охуел трава
охуели деревья
охуел весь лес
охуела Красная Шапочка

Но больше всех ОХУЕЛ Человек-невидимка

Звонок в агентство по трудоустройству в Канаде:
Можно ли устроиться в Канаде рубщику мяса?
Дайте,пожалуйста,телефоны русских мясников в Торонто .

Может где-то и мелькал - не знаю: Цирк, идет представление - выходит
конфераньсье и объявляет:
"Достопочтенная публика сейчас перед вами выступят воздушные
гимнасты..."
Аплодисменты....
Выбегают гимнасты -прыгают, летают и т. п. ,а этакой гнусный голос
сверху:"Гимнасты-педерасты". Гимнасты обиделись, собрались, ушли.
Выходит конферансье и все повторяется но дрессировщикрм, затем с
клоунами, затем с самим конферансье.
В цирке немая пауза...
Выходит конферансье и обявляет:"сейчас вам будет представлен смертельный
номер - прыжок из под купола цирка в стакан воды" и Эдакой гнусный голос
сверу:"куда вы меня тащите пидарасты"

Цитата из одного компьютерного(!) журнала. Не так давно мой знакомый,
оказавшись в реанимации по своим делам оказался свидетелем монолога
дежурного врача, который тот прочел молодому человеку, ожидающему
известий о судьбе своей пассии, попавшей вместе с ним в автомобильную
катастрофу.
Врач был краток и сказал дословно следующее: "Мы спасли ей жизнь, но она
впала в кому... Теперь вам придется быть постоянно рядом с ней. Может 20
лет, может 40. Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать
влажной губкой 3 раза в день, переворачивать ее от пролежней, которые
все равно рано или поздно появятся. Вам придется постоянно вытирать ее
испражнения и мочу, постоянно менять белье. И при этом вы должны ласково
беседовать с ней. Не исключено, что она все слышит! И так каждый день!
Может быть через 40 лет она откроет глаза и увидит вас, а потом снова
впадет в кому...". После таких слов молодой человек закатил глаза и
попытался упасть в обморок, но был остановлен доктором, который хитро
посмотрел на него и сказал:"Да не грусти ты! Шучу я, шу-чу! Не спасли мы
ее!" Стоит ли говорить, что после таких слов парень таки потерял
сознание. Конечно же от радости.

Мюлек оправдан... А вот его тренер дисквалифицирован пожизненно за
испытание нового допинга на своем подопечном: Доза пургена+ближайший
туалет за 50 км.

На шахматной олимпиаде, которая волею судеб и американцев, проходила в
2003 году в СолтЛейк сити опять не обошлось без скандалов - Допинговая
коммиссия отстранила от участия в соревновании Г. Каспарова, по причине
превышения, установленной американцами нормы, уровня содержания мозговых
клеток в головном мозге.

Захожу я как-то в лес
Слышу кто-то охает
Сыроежка сука,бляць
Белого мудохает.

Подбегает чебурашка к Гене и говорит: Гена!!! Шапокляк залетела, и
родила маленького, ушастого и зеленого!
Правда мы не виноваты!!!!

Нового Русского выгоняют из бассейна...
- А в чем, собственно, дело?
- Вот... Вы в бассейн ссыте.
- Ну и что? Все ссут.
- Ну так все ссут в бассейне, а вы с вышки.

Тут пред рыбалкой решил посмотреть, а какая минимальная толщина льда
держит человека. Ну какие проблемы: запустил поиск, нашел несколько
сайтов. На одном из них опубликована статья "Как остаться живым на льду"
В общем, грамотно написано, но вот концовка...
Последний абзац (цитата):
И так вы одержали первую победу в борьбе за свою жизнь, выбрались на
лед, избавились от воды, теперь не теряя времени, направляйтесь к
ближайшему жилью. Если вы не знаете местность, лучше двигаться по
наезженной дороге, даже если путь напрямик в два раза короче, уйдя в
сторону вы можете попасть в торосы, глубокий снег. На дороге же у вас
есть шанс получить помощь. В худшем варианте, здесь быстрее обнаружат
ваше ТЕЛО. :((((

Кто не верит см. здесь:
http://express.irk.ru/tour/ss/help/hel_op/jit_led.htm

Красная Шапочка - 40

сценарий Франсуа Озона

7 Красных Шапочек сидели дома и ждали, когда Волк спустится из своей
спальни. Был самый канун Рождества и они, каждая, пели песни о своей
нелегкой шапочной жизни.

Время шло. А Волк все не спускался. Самая младшая Шапочка ворвалась в
комнату Волка и, увидев его с кинжалом в спине, выбежала оттуда в слезах
и запела горькую Шапочкинскую песню.

- Вы убили его! - воскликнула она и на всякий случай станцевала канкан.

- О, нет - этого не может быть, - одновременно закричали Шапочка-2 и
Шапочка-5 и ненароком станцевали джигу на рояле.

В этот момент Шапочка-4 неоднозначно провела язычком в адрес Шапочки-6,
и Шоколадная Шапочка-3 не смогла не заметить этого, втайне отнеся от на
интриги Шапочки-2 и Шапочки-7, к вящему неудовольствию Шапочки-1,
которая где-то глубоко подсознательно ревновала ее к Шапочке-5.
Последняя что-то пропела на мелодию Джо Дассена и, удовлетворенно, пошла
мастурбировать от Шапочки-3.

- Так кто же убил Волка? - недоуменно воскликнула Шапочка-4 и поманила
взглядом Шапочку-2. При этом они ненавязчиво исполнила "Sisters are
doing it for themselves" от Eurythmics и хохоча убежали в ванную, а
Шапочка-5 сделал большой глоток Перно.

.. Вдруг задрожали стены и возникла Шапочка-8. Шапочка-3 сглотнула слюну
и, вспомнила как они играли в Налоговую инспекцию. Почти кончив, она
спела "Эта любовь - такая головоломка" Жасмин и подумала, что зря она не
поцеловала Шапочку-6, но все же сдалась ее улыбке.

Их было 8 женщин. каждую из них звали Шапочка.. они долго решали, что
спеть им вместе. Но внезапная налетевшая метель вынудила Волка выйти из
спальни и запеть голосом Ирины Аллерговой "Снежинки на ресницах таяли.."

В итоге все застрелились. Кроме Ирины Аллегровой.

Простой иранский крестьянин: Как обычно в то утро я возился на своей
грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую
половину поля.
Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой
Американский Вертолет.


Добрый американский вертолетчик: В то утро, приняв на борт несколько
исключительно гуманных ракет сверточечного наведения, начиненных
абсолютн о легитимным взрывчатым веществом, действующим исключи тельно
на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную
миссию. Надоедливый пустынн ый пейзаж вдруг сменился островком зелени, в
центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским
режимом Хуссейна крестьянина.


Простой иракский крестьянин: Я с помощью жестов показал летчику (далее
непереводимая игра слов на грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал
подальше и вообще, Багдад в другой стороне. Добрый американский
вертолетчик: Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я
понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто
химическое и бактериологическо е оружие, ракеты
"Скад" и труп Саддама Хуссейна. Я кивнул и пошел на снижение.


Простой иракский крестьянин: Когда этот урод стал снижаться, я понял,
что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был
никакой, а тут еще это винтокрылое у...... ще планировало прямо на
уцелевшие грядки.
Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух.


Добрый американский вертолетчик: Я стал снижаться, чтобы взять в
гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость
фотогеничен, а мой дружок из СNN просил пособить с типажами, обящая
по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что крестьянин достал
винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать гостей выстрелами в
воздух, ничуть не обеспокоился этим осбстоятельством.


Простой иракский крестьянин: Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и
не понял, что я не шучу. И когда он приземлился прямо на грядку с
афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По
моим подсчетам 20 000 баксов от правительства должны с лихвой
компенсирова ть убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен
практически целый `Апач`?

До лагеря экспедиции "Космопоиска" оставалось километров 15 грунтовки по
ночной степи. Остановив остыть груженый домашними харчами мотоцикл "ИЖ"
с коляской, закурили. Проверили, все сумки наместе. Впереди длинный
спуск, потом деревенька, потом подъем. И вот, спустившись и проехав
деревеньку, я замечаю что одной сумки нехватает. Разворачиваюсь, и мы с
Лехой (сумка была собрана его мамой) пытаемся найти пропажу в свете
фары. Очень медленно проезжаем километра два по деревеньке до начала
подъема и останавливаемся "остыть", воздушное охлаждения Ижа не
позволяет долго ездить с низкой скоростью. Закуриваем. Я обхожу мотоцикл
и вижу... сумку, которая свалилась с багажника, но, будучи привязанной
все это время волочилась за нами. Долго бы мы ее еще искали в ночной
степи в свете фары...
P.S. в сумке были в том числе помидоры и в том числе сменная одежда...

С. Гринькин

РАБОТАЕМ ПО ПРИМЕРУ РОБИНЗОНА КРУЗО - ЖДЕМ ПЯТНИЦУ.

Из интервью с Кими Райконенном.
В. : Есть ли машина, за руль которой ты бы никогда не хотел садиться?
К.Р. : Как-то я поездил на Ладе. Думаю, ничего хуже не найдешь.

Из объявы о продаже bmw-318: 2-ые руки противотуманки. Чеккнижка 2-ые
руки. машина парковалась в гараже 2 стеклоподъемникa. антиблокировочная
система (тормозов) 1 Airbag эл. Люк эл. Зеркала. некурящий Бортовой
компьютер Подлокотник.

Прилетел как-то Раввин к Папе Римскому (ПР) с визитом.
Сидят, беседуют. Раввин замечает крутой мобильник у ПР и мол спрашивает:
- что за труба такая?
(ПР) - Это моя прямая свазь с богом !
(Раввин) - Ух ты!!! А можно мне позвонить?
ПР набирает и протягивает раввину трубу.
Ну раввин наговорился вдоволь, потом поблагодарствовал и говорит, типа я
готов заплатить счет за разговор.
ПР говорит - ок, это стоит 1000 лир.
Раввин оплачивает счет и на этом они расстаются.

Через некоротое время приезжает ПР в Израиль с визитом, и замечает такую
же мобилу у раввина. Спрашивает, можно ли позвонить ?
(Раввин) - конечно конечно, звоните...
После разговора ПР говорит мол:
- ну а теперь я оплачиваю счет.
Раввин: нет проблем, это будет стоить 1 шекель.
(ПР) - А чего так дешево ?
(Раввин) - аааа... дак ведь это же по местному тарифу !

stas_u

ОбрЕзование - главное условие успеха в жизни в Израиле.
St.Ass

5-30 утра, звонит мобильный ( его номер в рекламе постоянно печатается -
типа евроремонт и т. д ) чертыхаясь беру трубку :
- Вы не могли бы посмотреть мой туалет ?
- Я еще своего не видел...
?!?!?!?

Из жизни:
Пошел сегодня в магазин хозяйственный, за хозяйственными же
товарами и попросил у продавщицы (без злого умысла) мышеловку и
мясорубку, чем ее изрядно позабавил.
Все.

«Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...»

скачет кавбой на лошади, и видит яма два метра в ширину и в длину, и
говорит я кавбой и перепрыгну.. хоп перепрыгнул. скачет дальше видит яма
пять метров в ширину и в длину, говорит я кавбой я и перепрыгну- хоп
перепрыгнул. скачет дальше видит яма десять метров в длину и ширину и
говорит я кавбой я и перепрыгну, а лошадь ему говорит- ты кавбой ты и
прыгай.

читаю статью в Приложение к газете "Коммерсантъ" №113(3197) от 23.06.05.
"Скидки кончились". Статья о недвижимости, далее дословно: Самая,
пожалуй, запоминающаяся рекламная акция этого лета принадлежит компании
"Баркли", продающей жилой комплекс "Доминанта". Рекламный слоган
компании звучит так: "Купи квартиру – получи бейсболку".

Посадка шатла перенесена. На вопрос гурналиста"Почему отменена посадка?"
специалист НАСА ответил:"А хуля ему на земле делат.. Пуст летает нах.."