Поиск по автору:

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете?
Один отвечает:
- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам
за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

Медвежонок задумчиво глядя на бегемота:
- Твоим ротиком да медку бы хлебнуть!

Приехала Пугачева на гастроли в Армению.
Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на
бис. Спела на бис - ей аплодируют еще сильнее. Выходит она наконц на
сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего.
- Зачем петь? - кричат ей из зала. - Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!

Школьница пришла в магазин. Подает деньги на девять бутылок водки.
- Девочка, а не тяжело тебе будет? - обращается продавщица к школьнице
явно из младшего класса.
- Вот и я думаю. Может, три здесь выпить?

Нужно ли платить партвзносы членам партий со взяток?
- Если ты честный партиец, то надо.

В аптеке девушка-продавец кричит:
- Молодой человек, я к вам обращаюсь!
- Что?- испугаешись, оборачивается тот.
- Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий.
- Ну и что мне делать?
- Да ничего! Доплатите в кассу 20 рублей.

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
- Да здравствует свобода слова!
Вторая:
- Да здравствует демократия и гласность!
Третья:
- Вперед - к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы-Яги:
- Что они там кричат?
- Да опять этот гад депутатов нажрался!

Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит
ему:
- Вы что делаете? Тут же правительство!
- А у меня хорошие замки!

Две одесситки выходят утром на болкон. Дома напротив. Одна и спрашивает:
- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи
ушел доктор!
- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно слушать! Если от тебя каждое
утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что начилася
война!

В период застоя наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она
шагнула далеко вперед.

Медведев встречается с народом.
- Как живете, товарищи?
- Хорошо живем, - отвечает народ.
- А хотелось бы жить еще лучше?
- Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.

Если женщина держит голову слегка вправо, - она имеет любовника.
Если женщина держит голову слегка влево, - она тоже имеет любовника.
И вообще, если у женщины есть голова на плечех, то она имеет любовника.

Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает:
- Как похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую
лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках
женщину...
- Да оно и до Киева недалеко...

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой резус у вашего мужа?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Муж с работы - и за газету. Жена ему:
- Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленные,
грязные...
Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых наделать?..."

Парень решил завести знакомство с симпатичными девушками.
- Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода?
- Солнечная.
- А сегодня какая была погода?
- Тоже солнечная.
- А на завтра прогноз не знаете?
- Слущай, парень, ты чего пристал? Мы проститутки, а не синоптики!

Вову спрашивает учительница:
- Ты почему опаздал в школу?-
- Я вышел поздно -
- А почему ты не вышел раньше? -
- Раньше было поздно выходить! -

Взвод, сегодня субботник. Объявляю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!

Связь должна быть туда и обратно!

Часовых подбирают по размеру валенок.

Что у вас когти как у орла? По деревьям лазите?

Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

Командирам групп проверить выборочно каждого!

Все неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите
неподстриженный.

Сейчас вы ругаетесь матом, а потом этими же руками будете хлеб брать!

На милиционера, когда он шёл по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку,
потер шишку.
- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!

Дима Вернер объявил конкурс на лучший анекдот. Первая премия - двадцать
пять лет, вторая двадцать и две поощрительные по пятнадцать лет.

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше,
изматывай врага бессонницей!

В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу!

Что вы ругаетесь матом как малые дети!

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор!

Товарищ курсант, сядьте в строй!

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно!

Старшина отчитывает солдата:
- Вы снова опоздали в строй, рядовой Ёжик!
- Товарищ прапорщик, я...
- Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!

- Рядовой Попеску, вы хорошо протерли в казарме пыль?
- Так точно, товарищ лейтенант!
- А если я сейчас пальцем напишу на подоконники слово?
- Мне бы вашу грамотность, товарищ лейтенант.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на
табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

Военная тайна не в том Что Вы изучаете, а в том что это изучаете именно
Вы.

Значение синуса в военное время может достигать четырех!

Пусть число танков равно икс,.. нет мало.. пусть лучше игрек!

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, хочешь -
участвуешь, а хочешь - нет.

МВД сейчас подчиняется Министерству Внутренних Дел.

Если хотите что-то сказать - стойте и молчите.

Не тяните резину в долгий ящик.

Особо секретные документы перед прочтением сжечь.

Голова у солдата чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.

Сначала кончает оркестр, а потом кончают все.

В армии подъём в 6 утра независимо от времени суток.

Встретились две подруги.
- Говорят, что ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет, не лучше, но чаще...