Поиск по автору:

Если б я имел коня вот бы был-бы номер!!
Если б конь имел меня? Я б наверно помер

Из посленовогодней песни:
..Печень Вам не скажет - До свиданья!
Печень попрощается с тобой..

Самакя похабная шутка вчера!....
С СНГ вас!!!
расшифровываю Со Старым Новым Годом!
PS:А горбатый не виноват!!!

Депардье сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в которой было написано: "Страдает манией выезда".

Идет по саванне Слон и горько плачет а навстречу ему Лев диалог:
Л -Слоняра чего плачешь? Кто обидел? Я Лев царь зверей любого вымахаю только скажи!!!
С - Лёва никто меня не обидел...
Л - А чего плачеш???
С - Да не хотел а Обезьяну убил..
Л -??????????
С - Да стою я значиться бананы обрываю кушаю...
Л - Ну Ииииии???
С - А эта дура вокруг скачет и хохочет приговаривая Полюби да полюби..
Л - Ты что разозлился и раздавил???
С - Да нет пока любил хохотала! А как кончил!! Она лопнула...

Встречаються два друга диалог:
- Ты чё такой злой? И чего такой загруженый??
- Да блин Любовница отказала типо критические дни,жена отказала потому что, голова болит
-Ну нанял бы проститутку!
- Я так и зделал!!...
- Что тогда злой такой???
-И она отказала типо
во рту пересохло.

Сегодня узнал почему 21го не было конца света!!!!
Оказывается,на работе 20-12-2012го системный программист в 23:15 перестанавливал Windovs на сервере и вспомнил про апокалипсис и решил
прочитать лицензионное соглашение и что-бы не сбиться зачитал его в слух а Так как это оказалось древнейшее заклинание Ацтеков отменяющее проклятье То он не только востановил сервер и Интернет! Но и походу отменил Сию напасть!...

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Ничего себе Путин с Медведевым прикалываются
то зимнее время упразднили,То часовые пояса отменили.
Так ещё и 1 Апреля на 22 декабря перенесли ! (Секретным указом.)

Ничего себе Путин с Медведевым прикалываются
то зимнее время упразднили,То часовые пояса отменили.
Так ещё и 1 Апреля на 22 декабря перенесли ! (Секретным указом.)

-Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки...
–Это ещё почему?!
-Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить...

Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...

Борис Моисеев Решил пародировать Меладзе!!
Сменил имидж отрастил бородку и будет набрать
Эстрадную группу Пурген...

В России срочно в строжайшей секретности Собираеться Дивизия спецназа для возможного отражения вторжения сил США
и будут они называться "Большие крапчатые Голубые береты." первый кандидат к призыву Борис Моисеев и другие.

PS: В свете новой военной доктрины США...

До 1953 года все писали на заборах слово "МИР" а после смерти Сталина.
Начало разводиться много вовочек и Они стали писать другие 3 буквы и чем дальше тем больше!
PS: Почувствовали безнаказанность... А теперь ещё и в жизнь народов начали внедърять...

Вчера студент Сидоров понял что курсовую он не зделает. Достал из заначки все деньги решил шикануть перед отчислением купил водки,закусь и снял проститутку пришли к нему комнату, проститутка сказала, что за тысячу рублей сделает всё, что он только пожелает!!!
И тут родилась гениальная идея.
Он попросил её написать курсовую.
Как ни странно на следующий день он получил зачёт и поощьрение....

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Коты британского премьера и Минфина устроили драку
А говорили что только Куклачев может дресировать кошек!??

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

- А что означает значок (-9) м." на вашей программе?
- Нужно смотреть что-бы забеременеть!.
PS: Выпускаеться эти телепрограммы как правило в Германии.

Она была настоящей жрицей любви - любила жрать.

Кержаков и Денисов попали в расширенный список сборной!?
- Не волнуйся Кержаков с его наследственностью в основной точно не попадёт(тка-же как и в ворота!!!)

Хозяйке на заметку. Ваши гости уйдут быстрее, если побегут!
Особенно если громко сказать: ну кто мне поможет помыть посуду?

PS:Есть маленькая неприятная сторона - муж тоже пытается под шумок улизнуть!...

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии...

Паренёк нашел бутылку с джином и загадывает желания:
-Хочу что-бы мне всегда везло!
- Сделано...
-Хочу совершать экстремальные поступки и что-бы они всегда получались!
- Сделано...
-Хочу что-бы ими все восторгались!!
- Даааа господин на это даже моей силы не хватит!
- Ну тогда сделай меня президентом страны пусть восторгаются а остальные пусть поостерегутся!!!
- Сделано!!!

Даже пятница 13 не звучит так страшно, как пятница 31 августа

Китайский рыбак поймал «золотую рыбку»
Так вот куда Эмигрировал Дедушка от бабушки И товарища А.С. Пушкина!!!
PS:Но скорее всего только от бабушки!!!

C каким звуком пропадает интернет:
В бывшем СССР со звуком (БлЯяяя.....)
В США (Щииит....)
В Мексике (Карамба...)
Во франции (О Ля ля ля ...(Секас...))

PS:А теперь представьте пропал в России (французский ) интернет...

Почему у мужчин растет живот?
Да потому что все женщины пытаются добраться до их сердца!!!!

Какая игрушка будет весить 1.7 мегобайт а переплюнет по популярности с.т.а.л.к.е.р.а.??
Правильно Флешка с названием убить Григоровича.!!

- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
- Хорошо, ба... Что? Что? Что?!! Айфон!!!

Приходит растрепаная опухшая выпускница школы в аптеку диалог:
Аптекарша - Чево желаете?
Выпускница - Мне пожалуйста чтонибудь от похмелья и тест на беременность...

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором!!

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки Североморцы ещё не видели.

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

А вы знаете почему кошки сильно бояться молотка??
-Да знаю
- ????
А вы прочтите Молоток наоборот...

У иных депутатов слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка..

-Бурановские далеко пошли,на Евровидение попали!
-Ясен пень,через постель.
-А кому стирали-то?:)))

Мечтательные лошади всю жизнь ждут белого коня под принцем.
PS: Это же мечта Бори Моисеева!!!

Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

Коменты в чате однокласников на фото Волчковой:
- я б вдул...
- с твоим объемом лёгких, ты и бублигум не надуешь.

Вот и наступил сезон!Ну здравствуйте, грабли! Я скучал.

- А что такое асфальт это слово интересное. После зимы его не наблюдаю.
- Нууууу как вам сказать это очень крепкая однродная серая масса нанесённая на дорогу шахматно гнездовым способом