Поиск по автору:

Я другу скажу пару слов...
А может и больше - от двух и до трех.
Но разговор наш с ним вовсе не нов,
А выпить мы можем и просто без слов.

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью
30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна
автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные
крики различных видов птиц.

"Жаворонки" прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до
вечера.

Большому кораблю - большие ... бульбы

И волки сыты, и овец пасти не надо.

Зажжем на елке свчечку - пусть светит огоньком.
На стол поставим рюмочки - чего-нибудь плеснем...
Погаснет тихо свечечка и станет словно лед.
И опустеют рюмочки. Ну здравствуй, Новый Год.

Возможно, все знают, но мне нравится.


Самокат Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих бpусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа: Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
напpимеp, по дому: из кухни в спальню. Потом обpатно в кухню. В кладовку
заезжать, опять же. В ванную там: Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я воpоным конем
всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: Да нет, вpоде: Папа:
- "Вpоде"!.. Во саду ли, блядь, в огоpоде!!! "Вpоде"!.. В
КИСЛОPОДЕ-ВОДОPОДЕ!!! Когда кажется - кpеститься надо! Понял? Знаешь
такую мудpую поговоpку, или ты у меня совсем уpод моpальный?! Ну,
повтоpяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим... "
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к pодителям, ублюдок! Ты, небось, еще и pодину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дуpным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матеpью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще гpудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в кваpтиpе!
Сын:
- Пап: Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не пpизнал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Pодной отец подыхать будет - ты и стакан воды не
подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словаpем вот этим свеpху пpидавишь, чтоб pуки свои подлые не
маpать об папку-то pодного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словаpь-то!
А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало
нам баpахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!
Словаpями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих бpусочков! А?..

Билл Гейтс решил сменить фамилию.
Теперь его фамилия БЫлл Гейтс

Согласно завереиям правительства доллар будет падать до тех пор, пока
не придавит нашу экономику.

В помещении было сумрачно и тихо. Только раздавалось дружное шуршание
мышей.....- отдел программистов напряженно работали.

Программист по утрам не просыпается - он инсталируется.

Пройти по жизни с гордо опущенной головой.

Чтобы мы ни делали, а мухи летом будут.

Собираясь в долгий путь,
Ящик водки не забудь.
(из раннего)

Хотите верьте, хотите нет.
Как то поехал я в командировку в Мариуполь. Ночью в купе подсели мужчина
и женщина средних лет. Сплю и слышу, как мужчина пытается дверь открыть,
выйти покурить или в туалет.
А дверь там была особенная. Все знают такие фокусы купейных дверей.
Чтобы она открылась, нужно отжать ручку и потом мягко отодвинуть дверь.
Резкое дергание за ручку ни к чему хорошему не ведет.
Мужчина же рвет дверь не на шутку. Чувствую, если не помогу, то спать
будем без двери. Я встал, открыл дверь, показал, как надо ее открывать в
принципе. Мужик видно не уловил тонкости, потому что открывал ему дверь
снова я, когда он рвался в купе обратно баиньки.
Но самое смешное не это. Обратно я возвращался тем же поездом и в том же
купе (бывает такое). И что вы думаете? Ночью ко мне подсаживают молодую
пару и парень пытается выйти ночью в туалет...
Я снова решил посеять "разумное, доброе, вечное". Но по возвращению
парня из туалета мне снова пришлось вставать. Так было пару раз за
ночь...
Зато утром я вышел в коридор и закрыл плотно дверь купе. И потом, стоя у
дверь, с наслаждением слушал маты молодого человека, и всхлипывания его
девушки, когда они пытались в течение десяти миныт открыть злосчастную
дверь.

Автор не я, просто пресказ.
Поспорили на подлодке иеханик со штрманом, кто нужнее из них на службе.
Спорили-спорили, так ни к чему и не пришли. Решили поменяться на время
обязанностями, и кто первый помощи попросит, тот и проиграл...
Прошли два дня. Бежит к штурману матросик и докладывает: "В машинном
отделении греется Главный подшианик". "Водой поливайте"- советует
штурман. Завтра та же история, но подшипник почти красный. "Сильней
поливайте"- твердит штурман. На следующий день матросик
докладывает:"Вода не помогает. Пидшипник скоро выйдет из строя".
"Черт с ним"- говорит штурман. Дескать не губить же из-за дурацкого
спора подводную лодку. Пришел к механику. Тот сидит за штурманской
картой и что-то измеряет циркулем.
"Все."- говорит штурман-"Я проиграл. У меня подшипник греется."
"А чего же ему подлецу не греться, когда мы третий день по пустыне
идем"-задумчево отвечает механик.

Лозунг украинской оппозиции "Так!" после победы звучит
"Так вам и надо!".

О нем уважительно говорили:" Скудость его мысли компенсируерся
убожеством его речи".

Обучаю Евриту

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Программирование - это не профессия.
Это образ мышления.

На вопрос "сколько будет два плюс два?" он отвечал пять с половиной,
считая єто остроумной шуткой. Но когда его спросили "сколько будет
три плюс два с половиной?", он растерялся и не нашел что ответить.
Так он потерял репутацию шутника.

Из жизни компьютерных аксессуаров - 1

Принтер работает на износ.
Принтер умеет все написать.
Но нам интересен ответ на вопрос:
"Как можно писать, не умея читать?"

Из жизни компьютерных аксессуаров - 2 (клавиатура)

На клавише буква наклеена,
На букве палец лежит.
Я вам скажу неуверенно.
Вы руки забыли помыть.

Из жизни компьютерных аксессуаров - 3 (мышь)

Я хвостиком к порту привязана.
И ползаю по коврику только.
Но я вам сказать обязана -
"Два клика - для глазика больно".

Продолжение следует. Предлагаю всем поучаствовать в рубрике.

Банк
А для особо привередливых клиентов наряду с традиционно системой
"Клиент - Банк" внедрил систему удаленного обслуживания "Пациент -
Банк".

Муж - программист приходит пьяный домой и получает скалкой по голове.
"Перезагрузка"- прошептал он.

Для мужчины важен подход к женщиене...
Но часто еще более важен отход....

Сидят два мужика за столом.
Один: "Выпить хочешь?"
Второй: "Нет."
Через пару минут первый спрашивает с надеждой в голосе" "А сейчас?"

Человеком он был добрым, но......глупым.

Урок английского языка в школе
- Как будет по - английски подоконник?
- ...... ПодWindows

Новое украинское правительство решило выпустить реприватизационные
ваучеры. Более того, оно хочет сделать это периодическим изданием.
Период - один, максимум два президентских срока.

Мистеро Ю. и леди Ю.
Правят дружно на балу.
Если б мистером стал Я.,
Оставались б Ю. лишь бля.

Банк А предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом
может служить стеклотара.

Ничего нет более загадочного как пустой мешок, завязанный изнутри.

Пусть у нас будет лучше, чем оно будет.

Муж с женой собираются в театр.
"Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать
минут?"- спрашивает муж за три часа до начала спектакля.

Походит мужик к калитке и нажимает кнопку звонка. Никто не выходит.
Мужик жмет второй, третий раз. Тут с другой стороны штактника подходит
собака и шепотом говорит:"Не звони. Никого нет дома". Мужит от испуга
падает в обморок. Минут через пять очухалсяи собаке:"Ты что, залаять не
могла, как все слбаки?". А пес уме и гворит:"Извини, просто не хотел
тебя пугать".

Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".

Европейский комитет Евровидения, учитывая особенности выборов президента
на Украине в 2004-2005 гг. , рассматривает возможность проведения
повторного госолования на конкурсе Евровидения.
Украинский комитет в настоящий момент решает вопрос о цвете палаток на
майдане Независимости.

Сидят два мужика за столиком открытого кафе. На столе бутылка водочки,
огурчики, помидорчики, колбаска нарезана. Ну, в общем, все для
задушевгной беседы готово. Подходит еще мужик и, глядя с вожделением на
стол, спрашивает:"Третьим буду?". Один из сидящих за столом, не поднимая
головы, отвечает:"Пятым будешь".
"Как пятым?"- спрашивает подошедший-"Вас же двое".
"Нет будешь пятым, кого мы уже на х@й послали с тем же вопросом."-
говорит сидящий.

Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:
- У вас есть презервативы чернго цвета?
- Нет. - отвечает хозяин аптеки.
- А почему черного цвета, мадам? - спрашивает он.
- Видите ли, я вчера потеряла мужа. - говорит женщина.
- О, мадам, как это тонко...

Сколько волка не корми, а кабана не вырастишь.

Лучше семь раз отмерять, чем один раз отрезать.

Многие женщины, садясь на диету, забывают, что тощая корова-
все равно не лань.

Огромными усилиями, жертвую экономикой своей страны, правительство
Украины добилось-таки понижения цен на мясо. С прежней цены в 35 гривень
за кг цена упала до 34 гривень тридцати копеек. Народ охотно раскупает
мясо по новым ценам....
Теперь правительсво борется за снижение цен на рыбу... Скоро еще одна
радость...

Белорусское радио. Студия. У дикторши не получается фраза "мы начинаем
перадачу". Как не пытается повторить, а получается "мы начинаем
педарачу". Режиссер бьется с ней час. Наконец получилось.
Режиссер:" Все, микрофон, эфир".
Дикторша: "Мы начинаем перадачу про ПЕДОРОВИКОВ производства."
Гробовое молчание в студии....

Шахматный этюд:
Белые начинают и ... кончают первыми

Завод получил важный заказ.
Директор вызывает Главного инженера: "Надо сделать эту деталь". И дает
ему чертежи.
Главный инженер вызывает лучшего мастера и говорит: "Макарыч, поручи
лучшему токарю".
Мастер отдает черетежи лучшему токарю завода: "Василич, не подкачай".
Василич трудится два дня и видит, что получается херня. Он к мастеру:
"Макарыч, а ведь херня получется".
Мастер смотрит - и правда херня.
Он Василичу: "Тщательней точи". Тот точит тщательней два дня и снова
выходит херня. Показывает мастеру и тот бежит к Главному
инженеру: "Товарищ Главный инженер, херня получается".
Главный инженер: "Вызывай Семеныча с пенсии. Он-то сделает".
Вызывают Семеныча - самого лучшего токаря. Точит Семеныч - и снова
херня.
Главный инженер к Директору: "Товарищ Директор, ничего у нас не
получаются с деталью".
Директор в гневе: "Эх вы, такую херню даже выточить не можете".

Актуализация старого анекдота.
Старшина выдает денежное содержание солдатам.
- Рядовой Иванов!
- Я.
- Получи. Рядовой Петров!
- Я.
- Получи. ... Так про "Итого" анекдот читал. Знаю, это не рядовой.
рядовой Всего"......
Дальше по тексту старого анекдота