Поиск по автору:

Сижу вчера вечером на работе. Приходит подружка. Я читаю anekdot.ru.
- Что делаешь?
Объяснил:
- Вот, - говорю - новые анекдоты, вот повторные, вот истории.
- Дай почитать.
Даю. Почитала.
- Супер. А повторные истории где?
Я упал.

Примечание составителя: ссылка на повторные истории дается
еженедельно в воскресном выпуске.

Усли у вас воняет под мышкой -
почистите коврик.

конкурс среди проституток на самую умелую пизду
третье место-француженка заняла унее п-да курила сигареты и пускала
кольца второе место-американка ее п-да могла насвистеть марш мендельсона
первая была русская ей в пизду закинули яблоко а пизда пожевала его
и говорит: ан- ан -тьфу ты-антоновка!

Сколько волка не корми слон всеравно больше.

Из полит.ру от 20 09:

`Примечательно, однако, вчерашнее думское заседание не тем, что
фигуранты отыграли свои роли, а тем, что оно продемонстрировало
очевидную абортированность в российской политической системе того
механизма, который в условиях демократии способствует выработке
адекватной общенациональной позиции..."

Хрена!

Жена говорит программисту:
-- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми
десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
-- У вас есть яйца?
-- Есть.
-- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.


Type TEda = record
Colbasa: Array of TColbasa;
Yaica: Array of TYaica;
OstMoney: TCurrency;
end;
Var
Magazin: TMagazin;

/-----

Function KupiEdy(Money: Currency; ColbasaCount,YaicaCount: integer): TEda;
Var
Colbasa: Array of TColbasa;
Yaica: Array of TYaica;
begin
try
SetLength(Colbasa,1);
Colbasa[0]: = Magazin.Colbasa[0];
Money:=Money-Magazin.Colbasa[0].Price;

if Length(Magazin.Yaica)>0 then
for i:=1 to 9 do
begin
SetLength(Colbasa,Length(Colbasa)+1);
Colbasa[i]:=Magazin.Colbasa[i];
Money:=Money-Magazin.Colbasa[i].Price;
end;
finally
Result.Colbasa:=Colbasa;
Result.Yaica:=Yaica;
Result.OstMoney:=Money;
end;
end;

приходит муж домои муж;жена я купил лотиреиныи билет и выиграл машину!
жена ноль имоции муж;я выиграл машину, порадуися со мнои жена;дорогои у
меня умерла мама муж итет в ванну засовывает голову под холодную воду
муж;вот прет сегодня!!!!

Мой знакомый решил отреставрировать дедов дом на окраине Риге, что и
сделал, причем, весьма качественно и лорого. Это заметно отличало фасад
от всех остальных - соседских. Машини у них 2, и обе БМВ, поэтому очень
скоро в округе решили, что они люди серьезные.
отмечаем день рожденья его девушки... Выходя на веранду покурить
завязался разговор о компьютерной игре unreal tournament, ну и знакомый
рассказывает
- там (в игре) надо на машине гонять, модернизировать ее, задания там
разные выполнять и (окончательно вышли на веранду) САМОЕ ПРИКОЛЬНОЕ ЭТО
ПЕШЕХОДА ИЛИ ТАМ БАБКУ КАКУЮ В ПОДВОРОТНЕ ЗАЖАТЬ, ЗА ЭТО ПО 100 БАКСОВ
СРУБИТЬ МОЖНО......
Был теплый весенний, а главное ТИХИЙ вечер, и очень жаль, что никто
кроме нас не видел выражения лиц двух женщин в возрасте, копавшихся в
соседнем саду...

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

Хотя пристрастье к пьянству в конце концов ведет к погибели рассудка, оно
заметно помогает - даря подобие мыслительной работы - тому, у кого мало
мыслей в голове и много слов на языке.
Сэмюэль Джонсон, 1775 год

Объявление в институте: Дорогие абитуриенты, в связи с началом осеннего
призыва все устные вступительные экзамены будут приниматься работниками
районных военкоматов.
slon

У нас громадные ресурсы отрицательной энергии. Как поменять знак?
Помножить на -1.

хохол и москвич на рыбалке поймали золотую рыбку....
хохол за хвост ее схватил, русский за голову... держут тут рыбка
взмолилась... отпустите три желания испольню!
как делить? ну хохол за хвост.... значит одно!
москвич за голову... значит 2.
москвич-хочу..... что бы из Москвы ВСЕХ ХОХЛОВ ПАГАНОЙ МЕТЛОЙ!!!! И ЧТОБ
НИ ОДНОГО!!!!!!! загадано сделано второе желание........... ну и пусть
вокруг москвы........ шести метровый забор стаит из кирпича, что бы ни
одна ГАДИНА не смогла его перелесть!!!
хохол -смотрел, смотрел на москаля и говорит-И ЗАЛЕЙ ВСі ЭТО К ЯДРіННОЙ
МАТЕРИ БЕТОНОМ!!!!!

Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:
- Ты молодая, неопытная... Да дура ты просто!
Дочь:
- А ты старая и опытная дура.

Птичий грипп - месть куры за свою смерть.

Вот ходят тут всякие, а потом месячные пропадают.

Московский гаишник в 21:00 тормозит машину, несущуюся под 200, и
говорит:
- Ну и куда так спешим?
- Братан, через три часа в Питере мосты разводят!

Хоронили тещу - порвали два баяна.
Хоронили кваку - порвали три Rocket Launcher'а.
Хоронили разврат - порвали...

Ссорятся мать и дочь. Мать:
- Ты молодая, неопытная... - не выдерживает и говорит, - дура!
- А ты старая и опытная дура.
- Не издевайся над матерью! Я профессиональная дура!

Трахают как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович Змея
Горыныча в рот. Каждый - в свой.

Два приятеля давно не виделись. И вот как-то они столкнулись на улице.
Один задает вопрос другому;
Ну, как дела?
Да нормально! Сын родился!
Как назвали?
Света!
А, почему, Света?
ДА пуповину не там перерезали....

- Ничего, первый раз - не пидарас.
- В десятый раз уже не смешно.

Поручик Наташе, которая села на диету:
- А Вы знаете, что в ложке спермы содержится всего 5 калорий?
- Одной ложкой не наешься.

Любовный треугольник программиста: он, она и компьютер.

Я не расист, и считаю, что и среди негров есть приличные люди, и среди
белых есть скоты, недостойные жить.

2050 год.
Все пользовательские интерфейсы развиты до предела.
KDE. Куча настроек. К каждой кнопке есть двадцать опций, задающих ее
вид.
Windows. Одна кнопка: "Сделай мне заебись".
GNOME. Одна надпись: "Тебе уже заебись".

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то
сделали уже два шага к резиновой женщине...

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе
вот... презерватив связала...

Вот говорят, что с резиновой женщиной плохо. А ведь с ней можно в
вязаном презервативе!

Репортаж: Президент РФ почтил память Бориса Ельцина минутой молчания...
По традиции о покойнике плохое не говорят.

Не знаю, как насчет России, но Крск – город неграфф. Ну хули, маладым и
амбыцыоззным без хуева каличества артефактоф на приличную работу не
устроицца. Остаецца одно – пытать щастье "продаффцом нишшева звена", то
бишь консультантом или манагерром.

Довелось мне побатрачить в одном гипермаркете (названия говорить не
буду, а то камнями закидают). Единственным аргументом в пользу АтвЭтчыка
была писсдатаиа по формату сталофка. Правда по комбикорму было уже тогда
ясно, что савецкие времена еще никто не отменял.

Первое и главное, в работе негра – ты один, а начальнегафф многа. И фсем
нада патрахать мозх за всякую хуйню: "Пачему витрина с сотовыми не
блестит? " - видимо рассчитывая, что от их чистоты зависит продажа
китайцкаго ширпотреба. И это несмотря на то, что рядом находицца каморка
канкурентафф (ебтваюмать как сюда их занесло!). Хуя-муя, так и жыли,
хорошо хоть не в китайцкам доме :))

Тут ты и грущщик, и кассир, и продаветц. Фул камплит. Солнце еще высоко,
ботинки топтать по 12-14 часофф в сутки не каждаго фставит. Терпел до
первой зарплаты. Оказалось, до первого "разгуляя" нужно жыть почти два
месяца! Еблыкс! Ну, сам процесс получения кровных денекх тоже полная
залупа. Вдохновленные "надеждой на зарплату" негры друкх другу волки.

Когда это все начинает основательно подзаебывать негры-консультанты
уходят в курилку, и зависают надолго. А рядом как назло ходят-бродят
фсякие, и ненароком подзовут к себе, если рядом консультантафф аддела
нет. "А где они? "

"А их здесь пожизняк нет". Не трахай мОзги папаша, гри че нада! Лехкае
ацтупление: Если человек присматриваецца к китайцкой хуйне (не путать с
кухней), значит либо у него нет денекх и он желает кому-нить потрахать
"центральную очень-нервную систему", либо тебе придецца втюхать ему
товар со словами "хорош, работает, не жаловались".

Чуть не забыл, весь этот крем-брюле завершает форменная одежда – жолтая,
невъебенно плотная рубашка. Вобщем как в рекламе, остаецца только эМ и
Жо подписать.

Про оклад я ваще малчу. Если так присматрецца, то у нас вся страна сидит
на окладе в 1500 рублей. Инфляццыя растет, а зарплата неизменна, как
Ульянофф в мавзолее. Получил свои семь-восЭм тыщ и снова возвращайся в
наш дерьмовый мир обратно.

Через четыре месяца решил уволицца. На меня решили повесить две недели
отработки. Отмазался – первый месяц работал без трудовой. Но с зарплатой
обломали сцуки! Вот где настоящщи падонки обитают. Так и отдали – белую
зарплату! Значит, по окладу – ты белый, а по факту – негр. Заебисссьь...

Объявление: Поступила в продажу безалкогольная водка. Скажи ДПС - Yeees!

Правительство Эстонии решило переименовать столицу, подразумевая, что
название им напоминает о Сталине.

На заметку:

Лозунг капиталистов-демократов: "Борьба с бедностью!"
Лозунг левых: "Борьба с богатыми!"

Рабы так долго боролись за свою свободу, что наконец стали свободными
рабами.

Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!

В 2008-ом году у россиян будет выбор: либо Россия будет единой, либо
справедливой :)

Мегагон - будущее зависнет от тебя.

Настоящая демократия, это когда президент может объявить импичмент
недовольному парламенту.

христиане надругались над Сатаной, изобретя христианский рок.
Сатана им никогда этого не простит.

Если Митрофанов станет моделью, то Жириновский станет супермоделью!

Ведущие политики России придумали новый способ купить предвыборную
любовь у народа. Ездить по городам и раздавать каждому студенту по
стипендии.

Призрак коммунизма до сих пор бродит по Европе в лице Бориса
Березовского.

В 2008-ом году у россиян будет выбор: либо Россия будет единой, либо
справедливой.

Пурген "Пассивия" - ты можешь больше!

Новый сок 10% БЕСПЛАТНО. Требуйте их в магазинах города!

Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!

"Найдено новое беспроводное устройство - коврик. Пожалуйста, установите
драйвера"

- Почему слова "олигарх" и "олигофрен" так схожи?
- А ты посмотри на Буша!

вам необязательно любить тех, кто вас имеет.

Объявление: Алкоголизм, наркомания, свадьба, похороны. тел. XXX-XXX

В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.