Поиск по автору:

Очень Грустная История

Моя очередная теща очень меня любит и жалеет, что я такой худой
(почему-то тещам я всегда нравлюсь больше, чем женам). И вот, когда у
соседей окотилась коза, она решила меня отпоить парным козьим молоком.
Теперь каждое утро в 8.00 соседка приносит 2 литра парного козьего
молока, а в 8.05 теща стоит у моей постели с о-ху-ительной кружкой этого
самого молока.
Результат - Я ТРЕТИЙ ДЕНЬ ДРИЩУ, НЕ ПЕРЕСТАВАЯ!!!

Падение доллара - сионистский заговор, цель которого - обнищание граждан
России, хранящих сбережения в долларах.
А вы до сих пор думаете, что ЕВРО названо таки в честь ихней Евгопы?

Любите ли вы запах протухшей селедки?
Если нет, то вы - гей.

На Евровидении первое место заняли Финские "Монстры".
Никто и предположить не мог, что в Европе будут голосовать столько
обдолбанных наркоманов.

На конкурсе Евровидение-2006 победили Финские "Монстры".
Подумаешь - песня говно, зато какие костюмы!

Почему Россия запретила импорт грузинских вин?
А что может экспортировать страна, во главе которой стоит ССАКАшвили?

Водители не пропускают пешеходов на пешеходных переходах. В отместку
водителям, пешеходы перебегают дорогу на красный свет.
serg

"Роснефть" через подставные фирмы украла "Юкос".
Граждане, желающие приобрести акции "Роснефти", помните:
статью за скупку краденого никто пока не отменял!

Утро в квартире обеспеченной тетки. Она открывает глаза и видит своего
молодого любовника который голым вертится перед зеркалом. И так встанет
и эдак, рассматривает свою бежевую кожу тела сквозь заросли черных
волос, сгибает рук, ноги... и с восхищением сам себя тихо нахваливает: -
Какое чмо, какое чмо... . Она усталым голосом поправляет :- Дорогой, ты
не чмо, а мачо. На что тот ей тоном учителя говоритт: - Слюшай, да, у
нас на рынке все глюпый, да? И даже директор рынка глюпый? Там мене все
чмо называют. И правильно по русски надо говорить чмо, а не мачо!

Пришла какая-то мулла,
И всем, собака, Насралла.

В отделе кадров.
- Здравствуйте, я дизайнер.
- Вижу, что не Иванов. Профессия?

Все знали, что Ющенко - пидор, только не знали, активный или пассивный.

Теперь все знают, что он - "универсал".

Ведущие мировые автопроизводители начали выпуск специальных автомобилей
для женщин. Их основное отличие - встроенная в салонное зеркало
косметичка.

Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных у
эскалатора требуются садисты. Главная задача - из 4-х эскалаторов
включать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся,
давятся...

Эта сука Насралла
Всех на свете заебла.

В рамках построения "правового" государства Госдума рассматривает вопрос
о введении аморального налога на бездетность. Следующим шагом очевидно
будет введение налога с рыжих.

Советские годы. Школа. Урок рисования.
- Дети, берем в руки карандаш и бумагу. Сегодня мы будем рисовать
лошадь,
а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

Почему грузинские власти предъявили журналистам видеоматериалы через
несколько часов, а не сразу?
- Не успели сфабриковать.

Самый действенный способ воздействия на грузинские власти - вернуть им
Зураба Церетели вместе с его гигантскими уродцами.

Пришел мужик устраиваться на работу в пароходство.
Читает объявление: "Пароходству требуются боцман, лоцман."
- Скажите, а Кацман вам не нужен?

От голода еще никто не обосрался.

Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы!
Поздравляем вас с наступающим Новым годом!!
От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном
транспорте с этими гребаными турникетами!!!
Москвичи (3 миллиона подписей).

Каламбур из серии "Каждой твари - по харе"
От каждого - по способностям,
каждому - по промежности.

Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.

Туркмены - странный народ.
Диктатор сдох, а они вместо праздника объявляют траур.

Ну сколько можно засорять русский язык иностранными словами?
Маммолог, гинеколог...
Гораздо проще и понятнее - сисист и пиздюк.

Мурат Насыров надел розовый концертный пиджак, подошел к зеркалу,
посмотрелся, вспомнил слова Киркорова про розовую кофточку. И тут
тонкая, ранимая душа артиста не выдержала...

В день Святого Валентина
Не ходи без вазелина
Может ты, авдруг тебя
Главное, что все любя

Почему невестка Аллы Ивановны вызвалась мыть посуду?
Потому что у Аллы Ивановны руки из жопы растут!

Школьница из Санкт-Петербугра Мария Шрайбер подала в суд очередной иск с
требованием преподавать в школе иврит наравне с русским языком.

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Величайшая провокация 20 века.
Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару
Цеткин.

Почему эстонское правительства торопится снести памятник
воину-освободителю?
Чтобы успеть к 22 июня на его месте поставить памятник Гитлеру.

Оказывается Лужков - гомофоб-протестант.
Гей парад запретил, а парад в честь святого Патрика разрешил.

У вас проблемы с деньгами?
Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших
сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим
родственникам.

Самое простое решение кризиса на Украине:
ЦРЮщенко - чемодан - аэропорт - Вашингтон.

Почему Лужков так хочет идти на четвертый срок?
Еще не все захапал в Москве вместе с Батуриной.

Что общего у Филиппа Киркорова и Максима Галкина?
Оба - геронтофилы.

На карте Европы появилось новое государство.
Эстонско-фашистская республика.

"А если Россия не будет покупать наше протухшее мясо - мы будем ей
гадить и гадить." Болек и Лелек ( Президент и премьер Польши )

Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале.
"Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования.
А кто проголосует против Сочи - отключим газ."

ЦСКА для полного комплекта необходимо приобрести футболиста с фамилией
Эм. Жо у них уже есть.

Вполне логично, что победил Сочи.
Представьте себя на месте члена МОК:
"Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу, черт! За Сочи!"

В связи с отсутствием мозгов в голове, с целью их поиска президенту Бушу
проведут колоноскопию.

Только и слышно - христианские террористы, иудейские террористы,
буддистские террористы...
Вы когда-нибудь слышали об исламских террористах? Так что не надо
порочить самую мирную религию - ислам!

Гуцериев - Ходорковский №2. Кто следующий?

Абрам кричит жене: -"Сара, ты не знаешь, сколько атомная бомба стоит?"
- "Ой, много. Сто миллионов, Абрамчик!"
- "Радуйся, Сара! Она к нам в огород падает!!!"

Опять стали появляться анекдоты про Ксению Собчак.
Господа, имейте совесть. Хватит оскорблять красивых, умных, благородных
животных, сравнивая их с этой страхуебиной.