06.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить?
Ответ:
- Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского.
29.12.2013, Остальные новые анекдоты
- После смерти Ганди, не с кем поговорить, а после получения чёрного пояса, не с кем и побороться.
04.01.2014, Остальные новые анекдоты
Один - другому:
- Откуда такой пейзаж вокруг? Звёзды, туманности, планеты, спутники….
- Ты что-нибудь в машине трогал?
- Ничего, только прикоснулся к кнопке «турбо».
05.08.2014, Остальные новые анекдоты
- Путин заявил на митинге, что в Первую мировую войну у России украли победу. Как можно было этого избежать?
Ответ:
- Победа – вещь заметная, нужно было подальше её запрятать.
07.04.2015, Остальные новые анекдоты
27.04.2015, Остальные новые анекдоты
- А где Пал Палыч?
- Нигде не падал, живой наш Палыч.
16.07.2015, Остальные новые анекдоты
- Владимир Владимирович, а что вы делаете?
- А что, не видно? Тренирую российскую экономику.
17.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В чём сходство ума и поезда?
- Оба могут завезти куда угодно, и с обоих легко сойти.
13.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Как измерить страх?
- Если к заднице приложить воздушный шарик и сильно испугаться, то объём шарика будет соответствовать величине страха.
01.06.2020, Остальные новые анекдоты
10.09.2014, Остальные новые анекдоты
- Отрежьте мне ноги!
- Владимир Владимирович, но зачем?!
- Хрен тогда они меня вперёд ногами из Кремля вынесут!
20.04.2015, Остальные новые анекдоты
13.08.2014, Остальные новые анекдоты
- Чем Путин отличается от Ленина?
Ответ:
- Ленин лепил хлебные чернильницы и съедал их сам. Путин «лепит горбатого», а предлагает его другим.
26.03.2015, Остальные новые анекдоты
12.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Марьванна, можно войти?
- Войди.
- Глубоко?
18.04.2015, Остальные новые анекдоты
25.07.2018, Остальные новые анекдоты
05.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Плохой сон мне привиделся, Серёжа. Кто-то стал наглеть и обижать нашего мишку…
- Так мы же им отмстили – отняли Крым.
- Да я не про бурого, а белого мишку…
- Теперь Аляска?!
- Засылай «вежливых пингвинов»…
25.01.2016, Остальные новые анекдоты
- Элементарно, Ватсон! Я след в след шёл по горячим следам.
06.04.2015, Остальные новые анекдоты
23.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А не стоит торопиться, день ещё не закончился.
26.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кефир и булочку, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!
16.01.2015, Остальные новые анекдоты
16.01.2017, Остальные новые анекдоты
- Как купить автомобиль Ferrari, если он стоит бешеные деньги?
- Сделайте им прививку.
11.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Дорогой, но как ты догадался, что я люблю именно такие?! Чудесные кактусы!
- Да, вот такой я догадливый…
14.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Как проверить работу «вечного двигателя»?
- Для проверки «вечного двигателя» нужна вечность.
12.05.2015, Остальные новые анекдоты
- Как правильно написать: «хирург» или «херург»?
- А это зависит от того органа, который он оперирует.
25.09.2015, Остальные новые анекдоты
« Заношу ваши новые джинсы до художественного уровня.
Дырки о лохмотья на жопе – за дополнительную плату ».
11.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Господа, пора удвоить ВВП страны. Всё очень просто: мы построим своё казино, посадим наших крупье, пометим фишки, поставим на кон наш ВВП и выиграем ещё один!
- Гениально! А как в этом казино окажется ещё один ВВП, который мы должны выиграть?
- Вы же экономисты, займите где-нибудь.
03.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы забьёте столько, сколько сможете, а мы – сколько захотим.
Россияне отвечают:
- А вы выпьете столько, сколько сможете, а мы – сколько захотим.
12.06.2017, Остальные новые анекдоты
- Почему Россия сильна задним умом?
- Потому что у неё всё через жопу.
27.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чем морские львы отличаются от морских котиков?
- Морские львы охотятся на морских антилоп, а морские котики – на морских мышек.
27.12.2013, Остальные новые анекдоты
- Дима, а хочешь от меня подарок на Новый год ?
- Эксклюзивный?
- Возможно.
- Вкусный?
- Не исключено.
- Нет уж, Володя, я тебя знаю, ты, как всегда, наказов и посланий х*еву тучу надаришь, а потом их хоть жопой ешь.
06.01.2014, Остальные новые анекдоты
- Василий Иванович, а что такое «духовные скрепы»?
- Вот пошёл ты, допустим, в лабазик за бухлом, а попал в церковь шаговой доступности. Пошёл перекинуться в преферанс, а попал в кружок любителей шашек.
- Ну а если я к Анке на сеновал пойду?!
- Даже и не думай! Только чтение журнала «Работница» и здоровая духовная мастурбация.
17.07.2016, Остальные новые анекдоты
02.08.2014, Остальные новые анекдоты
- Ничего не понимаю: ДНР, ЛНР, БТР, ЛДПР…., кругом одни рифмы, тут поневоле великим поэтом станешь.
10.05.2015, Остальные новые анекдоты
- Налоговый инспектор подарил мне хоккейную маску вратаря и наручники. К чему бы это?
- Застегни на себе наручники и смотри через решётку. Привыкай.
11.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мюллер, признайтесь, ведь вы хотели бы обнаружить на её жопе свои пальчики, старый долбаный импотент...
С трудом Штирлицу удалось утешить старика и спасти от самоубийства после такого разоблачения…
21.08.2014, Остальные новые анекдоты
- В чём состоит особенность современной политической стратегии Кремля?
Ответ:
- Это метание информационных какашек через Кремлёвскую стену.
22.06.2014, Остальные новые анекдоты
- Предстоит тебе, Валера, перелёт Москва-Ванкувер, с посадкой на Соловках.
Чкалов:
- ???. А ведь если без посадки, тогда рекорд можно поставить!
Сталин:
- Дожили, хрен кого лес валить заманишь.
14.05.2017, Остальные новые анекдоты
- В разведку нет, а на разведку - несомненно.
- ???
- Нефть, газ, золотишко… в семье таки не помешают.
23.07.2018, Остальные новые анекдоты
- Михеич, а ты откуда астрономию знаешь?
- Так я, считай, всю жизнь на звёзды смотрю ..., когда бутылки из горла х*ячу.
09.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Что вы можете предложить? Я хочу возбудиться.
- О! У нас сегодня прекрасные лесби-девочки: Коррупция, Инфляция, Стагнация, Девальвация... Накувыркаетесь до оргазма...
15.04.2015, Остальные новые анекдоты
- А где Гагарин?!
- Он сказал нам: «Понаехали!», замахнулся рукой и унёсся над землёй …
11.09.2014, Остальные новые анекдоты
- Ишь распластался! Тут и до простуды недалеко.
14.08.2014, Остальные новые анекдоты
- Это Владимир Владимирович, ты что тут разлёгся?! Ты уже час назад должен быть на работе!!
Мужик в голом виде пулей вылетает на улицу, прыгает в автобус, потом в метро. И только там понимает, что надо бы зайти в Кремль и сказать Владимиру Владимировичу, что сегодня выходной.