Поиск по автору:

В своей жизни он поимел только возможность, да и то изредка.

У них полное соответствие: у него - опорнодвигательный аппарат, у неё - порнодвигательный.

Путин выступил с наказами и поручениями для галочки.
Наказы не выполнены, поручения продолбаны, Галочка в розыске.

Путин толкнул Речь, Речь зашаталась.

- Холмс, а почему у вас дымятся ботинки?
- Элементарно, Ватсон! Я след в след шёл по горячим следам.

Вовочка:
- Марьванна, можно войти?
- Войди.
- Глубоко?

Напрасно судья удалил с поля португальского нападающего. Бедолага всего лишь жестами показывал, что зовут его Гемораеш.

Дом, мебель, одежда – суть один предмет. / Диоген /

Россия встала с колен и села на корточки по-пацански.

Объявление:
« Заношу ваши новые джинсы до художественного уровня.
Дырки о лохмотья на жопе – за дополнительную плату ».

Вопрос Армянскому радио:
- Чем морские львы отличаются от морских котиков?
- Морские львы охотятся на морских антилоп, а морские котики – на морских мышек.

Меня не обманешь: чай – он, кофе - оно, какава - она.

- Встать! Сидеть! Лечь! Ползи! ...
- Владимир Владимирович, а что вы делаете?
- А что, не видно? Тренирую российскую экономику.

- Зайка, пулей лезь на крышу!
- Залезла, милый.
- Расставь в стороны конечности, растопырь пыльцы на руках и ногах, вставь в жопу коаксиальный кабель!
- Растопырила и вставила, милый, но зачем?
- От комнатной антенны что-то экран рябит.

- Роберт, а кто у нас жутко матюгается в адронном коллайдере?
- Так мы там слесаря забыли! Надо срочно остановить ускорение!...
- Правильно! Но сначала разгоним испытуемого до скорости света, столкнем с мишенью, запишем результат.

- Владимир Владимирович, а вас после смерти кремируют?
- Конечно, а я буду вишенкой в креме.

Москва решила помочь восполнить утраченный генофонд тбилисского зоопарка после наводнения. Работники зоопарка заинтересовались живописными экземплярами из Государственной Думы РФ.

Только суровые челябинские мужики опрокидонтом из горла выпивают поллитровку и закусывают свежим метеоритом.

Казахстанский спутник «KazSat-1» столкнулся с космическим мусором, справки о временной регистрации у спутника не оказалось…

Пожуём – увидим.

Вопрос Армянскому радио:
- Как правильно написать: «хирург» или «херург»?
- А это зависит от того органа, который он оперирует.

Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью «Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков».

- Штирлиц, мы вас вычислили: мы обнаружили ваши пальчики на жопе русской радистки!
- Мюллер, признайтесь, ведь вы хотели бы обнаружить на её жопе свои пальчики, старый долбаный импотент...
С трудом Штирлицу удалось утешить старика и спасти от самоубийства после такого разоблачения…

Вопрос Армянскому радио:
- Налоговый инспектор подарил мне хоккейную маску вратаря и наручники. К чему бы это?
- Застегни на себе наручники и смотри через решётку. Привыкай.

Пьяные реаниматологи едут на вызов.
- Так, следующий адрес – Красная площадь, дом 1. Что это?
- Мавзолей! Ильичу плохо ...!!

Если ты утром открыл глаза, но все равно темно, значит, ты проснулся под чёрной полосой, передвинь кота на светлую полосу.

Разговор в сельской пивной:
- А где Пал Палыч?
- Нигде не падал, живой наш Палыч.

Дайте мне точку опоры, и я подниму Землю, резко выдерну опору, и хер с ней, с Землёй.

Штирлиц который час стоял возле кабинета Мюллера, прислонив ухо к двери и пытаясь уловить любой шорох. С другой стороны двери стоял Мюллер с той же целью. " Ну, хоть пукни, мудило",- подумали оба одновременно.

Если на глазах радиолюбителя насыпать гору радиоэлементов, то он бросится их непрерывно собирать и раскладывать по коробочкам, лоточкам, шкафчикам, полочкам, пакетикам… пока не издохнет.

При проведении телемоста с президентом, самый шустрый персонаж бросился оттеснять народ от телекамеры с воплем:
- Владимир Владимирович, срочно подарите мне виллу, яхту и «мерседес», я их держу!

Если дураки учатся на своих ошибках, а умные на чужих – значит, мир учится у дураков.

Пришёл к жрице любви – так люби, а не жри.

Корреспонденты Армянского радио на Байконуре:
- А где Гагарин?!
- Он сказал нам: «Понаехали!», замахнулся рукой и унёсся над землёй …

Штирлиц сидел в ватерклозете, а в соседней кабинке, прислонившись ухом к стенке, сидел Мюллер и записывал «азбуку Морзе», которую издавал Штирлиц. Дешифровка ясно говорила о русском гороховом супе, сдобренным петрушкой. Никогда еще Штирлиц не был так близок от провала.

Вопрос Армянскому радио:
- Что означает пословица «Не умножай сущностей»?
- Трахайся с презервативом.

Вопрос Армянскому радио:
- Как проверить работу «вечного двигателя»?
- Для проверки «вечного двигателя» нужна вечность.

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?

Вопрос Армянскому радио:
- Как измерить страх?
- Если к заднице приложить воздушный шарик и сильно испугаться, то объём шарика будет соответствовать величине страха.

После объявления проекта «Едим дома», ночью в дом Михалкова пробрались благодарные едоки и ухомячили самое вкусненькое.

- Дорогой, а почему в анекдотах, которые ты сочиняешь, всегда жопа да жопа?
- А это потому, что за твоей необъятной задницей я ничего другого не вижу…. Убери жопу от телека…

Вопрос Армянскому радио:
- Когда на земле появился человек?
- Когда обезьяна «встала с колен» и дотянулась до банана.

Путин собрал министров.
- Господа, пора удвоить ВВП страны. Всё очень просто: мы построим своё казино, посадим наших крупье, пометим фишки, поставим на кон наш ВВП и выиграем ещё один!
- Гениально! А как в этом казино окажется ещё один ВВП, который мы должны выиграть?
- Вы же экономисты, займите где-нибудь.

Ёжик дарит ежихе огромный букет цветов.
- Дорогой, но как ты догадался, что я люблю именно такие?! Чудесные кактусы!
- Да, вот такой я догадливый…

В антимире мотор открывает капот, садится и едет, а если случится поломка - копается в водителе.

- Девушка, а какие «дыньки» у вас больше: передние или задние?
- Идиот! У меня всё симметрично!

Коммунисты предлагают запретить произведения М. Горького за сравнение В. И. Ленина с овцой: «… Экая глыба, экий матёрый чел-овечище…».

Пришла переписчица населения, но я как честный малый не улучшаю статистику ради галочки... Ушла беременной…

В подпольную сауну зашла российская Экономика.
- Что вы можете предложить? Я хочу возбудиться.
- О! У нас сегодня прекрасные лесби-девочки: Коррупция, Инфляция, Стагнация, Девальвация... Накувыркаетесь до оргазма...

Вопрос Армянскому радио:
- Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе, с шилом-то в жопе?