Поиск по автору:

Чистая правда!
Моя приятельница, девушка удивительной наглости и полного отсутсвия
высшего образования, пару-тройку лет назад успешно занималась любимым
в России бизнесом - импортом того-сего. По английски при этом не знала
ни слова, но что-то где-то слышала. И вот как-то ужинаем мы в дорогом
ресторане на Кипре по случаю удачного приобретения ею недвижимости.
Приятельница моя, надо сказать, блондинка пятьдесятпоследнего размера
и покушать любит очень и очень много. Трапеза заканчивается, нужно
расплатиться. Она видит пробегающего мимо мужичка-киприота, щелкает
пальцами, и, гордая собой, вываливает весь свой английский вокабуляр:
- Гарсон, дискаунт!
(Слово "bill" она не знала никогда, а перепутала "discount" и "account")
Мужичок столбенеет, смотрит на уставленный пустыми тарелками стол, на
нее, затем говорит (на хорошем английском):
- Такая большая и красивая леди, которая так много и красиво ест,
отныне и навсегда будет иметь 10%-ную скидку в моем ресторане!
Приятельница не поняла ничего, а оставшаяся часть компании минут
тридцать заходилась в хохоте, прежде чем кто-то смог ей перевести.

Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы.
И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий,
обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же
обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить,
расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет
благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета -
чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана.
Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю,
а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша
в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься,
успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама,
не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее
начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.
Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла
разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был
на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда
больше не обращался к роженицам ласково и нежно.

Идет мужик мимо болота, вдруг слышит:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой, поцелуй, я стану прекрасной
принцессой, ты на мне женишься, мы будем жить во дворце...
Мужик наклонился, смотрит - лягушка. Взял ее, положил в карман, идет
дальше. Она ему из кармана:
- Мужик, ну ты че, поцеловать же сначала надо!
- Знаешь, дорогуша, я уже в том возрасте, когда гораздо интереснее
говорящие лягушки.

Два мира...

Читаю маленькой дочке книжку о хороших манерах. Книжка по-английски, но
я ей перевожу на русский. Первая страничка: знаете ли вы, что такое
хорошие манеры?
Дочь, радостно: Знаю, это значит говорить "простите", когда рыгнешь.
Еще не конец.
Отсмеявшись, объясняю, что вообще-то рыгать прилюдно нельзя и т. п.
Думала, что на нее местная обстановка, так сказать, влияет (живем в
Австралии; очень шокировало вначале: беседуешь с каким-нибудь
ангелочком-студенточкой и вдруг она как рыгнет басовито...).
Смотрю на другую страничку, а там картинка: концерт, дядя на пианино
фрякает, герой в зале рыгнул, а все на него с возмущением смотрят. На
следующей страничке: герой просит извинения, а у всех, в том числе и у
пианиста, умиротворенные лица. Книжка-то американская, значит это
общеанглийское явление. А может весь мир такой, и только мы, россияне,
изысканные и воспитанные?

Ударили у нас морозы. Ну, естественно, вода в бачке омывателя у меня
в машине замерзла. Зная это, решил я с утра тряпочку новую взять для
протирки стекол. А для этого специально приготовлен большой мешок
с тряпками. Я в него рукой залез и нашел наощупь хорошую такую, мягкую
и сунул в карман. Утром она мне не понадибилась, поехал на работу.
Подошло время обеда, и решил я с девчонками в пиццерию съездить,
посадил их в машину, прогреваюсь. Дай, думаю, пока стекла протру.
Выхожу, достаю тряпочку, разворачиваю не глядя, и аккуратно расправляю
на лобовом стекле старые женские трусы... Вот и представьте себе -
стоит машина с трусами, девчонки и я рядом. Смеялись мы все изрядно,
а я в тот момент подумал, хорошо, что жена не додумалась старые
прокладки для тряпок собирать.

Что такое удаль?
Это трусость, бегущая вперед!(Ф.Искандер)

Один старый стул сказал:"человечество говорит , что оно двигается вперед , но я - то зню ,
что оно в основном сидит!"

Если бы люди не болели , они бы никогда не узнали , что такое ЗДОРОВЬЕ!!!

Некоторые люди говорят , что не верят в сны , но тем не менее продолжают втихомолку их
смотреть!

Есть такое слово :"Не надо!"....(автор -Вова из группы "Зачем")

Сложно определить, история это или анекдот, но в инструкциях к импортной
технике часто попадаются приколы.
В частности в английском варианте инструкций (с другими языками мне сложнее)
на фотоаппараты фирмы Olympus есть фраза про то, что при длительном хранении
не нужно класть рядом с аппаратом шарики от моли......
Интересно, но в русском варианте эта фраза отсутствует.....
И откуда они знают об осведомленности нашего населения....
Или может думают, что и моль в таких условиях жить не может....

Звонит клиент в клиентское управление департамента пластиковых карт банка
и начинает возмущаться.
Клиент – Вы недавно поменяли мне ВИЗУ, в связи с истечением ее срока
и дали новую. На ней старый номер и мне не дали конверт ПИН-кода
(секретный код). Этот код что, теперь известен всему банку?
Я – С чего вы это взяли?
К – У меня есть карты семи банков. И всегда мне выдавали новый код.
Я – А мы не выдаем.
К – Почему?
Я – Правила работы платежной системы не заставляют нас каждый раз…
К – Меня не интересуют ваши правила, ответьте мне по существу.
Я – Завидую Вам, что вас не интересуют правила, к сожалению мы вынуждены
действовать исключительно в их рамках. По правилам перевыпуск карты без
ПИН-кода является стандартной процедурой.
К – Но я имею карты восьми банков и каждый раз мне давали новый конвертик.
А теперь тот ПИН-код, который записан на полосе, стал доступен вашим
сотрудникам.
Я – Пин-код не записывается на магнитную полосу, поскольку тогда…
К – Не может быть!!! А как банкомат знает, что я набрал правильный код?
Я – ( Немного зверея) Он шифрует ваш код и отправляет его в банк.
К – Значит код храниться в банке? Тогда тем более при перевыпуске карты
надо давать новый конвертик.
Я – Это еще почему?
К – Ну ведь мой код доступен определенным сотрудникам. А при перевыпуске
карты, это число увеличивается. Поэтому все девять банков, где я имею
карты, выдавали мне новые конвертики.
Я – (Немного зверея) Во первых, ваш код храниться в компьютерах нашего
банка, но он нам недоступен, поскольку лежит в зашифрованном виде.
А во вторых, следуя вашей логике, почему вас не волнует, что ваш код
известен сотрудникам с момента выпуска карты.
К – Но ведь когда вы перевыпускаете карту, вы должны совместить старый
код и новую карту. При этой процедуре мой код становиться доступен всем.
Я – С чего вы это взяли. Я могу порекомендовать вам научно-популярную
литературу по вопросам пользования и издания карт и там…
К – Можете послать эту литературу … Все десять банков, где я имею карты
выдавали мне новый конвертик. А теперь мои деньги не обеспечены защитой.
Вы по существу можете мне объяснить, почему мне не дали конвертик?
Я – (Немного зверея) Вот если вы почитаете научно-популярную литературу,
то узнаете, что когда приходит пора перевыпуска карты, компьютер выдает
специальный файл – файл эмбоссирования. В нем записана информация, которая
будет эмбоссироваться (выдавливаться) на карте и записываться на магнитную
полосу. Пин-код там ни разу не появляется. Так что ваши волнения…
К – А как старый ПИН-код присоединяется к новой карте. Ведь все одиннадцать
банков, где я имею пластиковые карты, выдавали мне новые конвертики.
Я от вашего банка тоже хочу новый конвертик. Вам надо перестроить стиль
своей работы. И от страхового депозита вам надо отказаться. Надо больше
доверять клиентам. Мы, клиенты, теперь умные.
Я – А вы чем еще занимаетесь в миру, когда не консультируете отделы
пластиковых карт банков?
К- Я, да я 15 лет на зо… был сотрудником валютного управления крупного
банка, в натуре.
Я – Вы знаете, меня жутко не устраивает курс доллара и теперь я нашел,
к кому обращаться. А если серьезно, то мы можем вам перевыпустить карту
с новым ПИН-кодом и номером карты, но это стоит 35 долларов.
К – Вот спасибо, я за свои кровные буду заботиться о безопасности своих
денег. Все двенадцать банков, где я имею карты, выдавали мне новый
конвертик. А как я могу быть уверен, что код теперь не стал доступен всем
сотрудникам.
Я – (Немного зверея) Да ни как, мы его пишем метровыми буквами на фасаде,
все равно он никому не нужен. А если серьезно, то я постараюсь вам
объяснить в общих чертах. Вам, как человеку, получившему образование
чисто гуманитарного характера, может быть немного не…
К – Чисто что я получил?
Я – Это мелочи которые не стоят вашего внимания. Есть разработчики
банковских программ, очень серьезные фирмы. Виза и Европей сертифицируют
программы, а когда банки вступают в платежные системы, то следят, чтобы
банки пользовались сертифицированными программами. В этих программах
данные о клиентах и картах занесены в специальные поля. Мы можем прочитать
содержание всех полей, но поле ПИН-кода зашифровано по специальному
алгоритму. И этот алгоритм нам неизвестен. Когда заводится карта, то
программа генерирует ПИН-код. Этот код распечатывается на специальном
принтере, который печатает головкой без красящей ленты. На внутренней
поверхности конверта есть красящий слой, и когда принтер бьет иголками
по этому месту, краска переносится на поверхность вкладыша. Таким образом,
конверт печатается уже запечатанным. Затем программа шифрует эту цифру
кода и заносит ее в поле базы данных. Например код 3861, а программа
записывает что-то вроде $F6*k12ы. И как получить из второго первое, знают
только разработчики. Таким образом нет проблем перевыпуска карты
и сохранения тайны вашего кода.
К- Но ведь не вы этим занимаетесь и всех подробностей не знаете.
Я – Да, этим занимають не я, и подробности этого процесса секретны,
что диктуется правилами пла…
К – Я ничего не хочу слышать о правилах, вы можете сказать по существу,
кто конкретно знает…
Я – ЧТО ДИКТУЕТСЯ ПРАВИЛАМИ ПЛАТЕЖНОЙ СИСТЕМЫ. И допуска к этому процессу
и к людям его осуществляющим посторонние лица не имеют. Но общие положения
известны, как известен принцип атомной бомбы, но секретны детали ее
производства.
К – Значит так, значит не хотите, мне в тринадцати банках меняли код
и давали конвертик, а вы отговариваетесь. Я знаю свои права. Я «В прок»
по НТВ смотрю. Как позвонить вашему начальнику?

В нашей очень молодой семье, состоящей из почти подростков, наступил
тот самый период... В общем, мужу приперло, чтоб жена села
на противозачаточные таблетки. Потащил меня к доктору и доктор
прописал... БЕЗУМНО дорогие таблетки. Пить их надо каждый день,
сбиваться с положенного курса никак нельзя, и вообще, нахрен мы
во все это ввязались... Ну, делать нечего.
Каждый вечер, ровно в 11 часов, моя рожа появляется в зеркале
нашей ванной, трясущимися руками я открываю очередную упаковочку
и жру страшно дорогую таблетку.
Но вчера вечером видимо ручонки тряслись слишком сильно (после
двухчасовых занятий тэквондо) и таблетка выпрыгнула из упаковки
и нырнула в мирно стоящий рядом унитаз.
Я издаю дикий вой. Супруга, стоящего рядом, мучают корчи смеха.
Че делать?
А че делать... достала из мокрых глубин, сполоснула и выпила!
жадность фраера сгубила.
Супруг потом еще долго с тем самым унитазом обнимался.

Вопрос: Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
Ответ : Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.

Вопрос: как называется партизанский отряд из восьми ваххабитов ?
Правильный ответ: Конечно, ваххабайт.

Году так в 87 разбирала я завалы документов у замдекана
по идейно-воспитательной работе. Из запомнившегося:

Состав профкомитета 1 курса:
- Бесфамильный И.И., Нетудыхата А.С., Непейпиво И.Б.

Из объяснительной (того самого Непейпива, имеющего вес где-то в районе
центнера):
... Когда во время дискотеки погас свет, я пошел его включать.
Почему после этого комсорг оказался в другой комнате и с переломом руки,
мне неизвестно.

Справка.
Выдана тов. Иванову И.И. в том, что в вытрезвителе №2 г. Елец он
не обслуживался. (фамилия и город изменены).

Програмист зовет цыплят:"zip-zip-zip!!!"

Приходит ВОВОЧКА домой закумареный. Открывает холодильник достает
каструлю борща и начинает зачерпывать руками и пить из них...
Заходит мама:
- Вовочка, ты бы хоть в тарелку насыпал, ложку взял Вовочка
оборачиваясь:
- Кто накуреный? Я накуреный?

Бродят грузин сгостем по огромному подвалу с бочками и сортами вин.
Грузин газывает вино и дает пробовать Т. е. "Киндзмараули, Напареули, и
тд после круга их приспичело и грузин предложил пустую бочку, чтобы не
подыматься на верх. Еще один круг и подвыпивший гость спрашивает:
- А это что за вино?
- Да это Ми насцали...
- Еще кружку "Минасцали" и ВСЕ..

naschet "chavkayushix pop-kornom amerikancev" - NIKTO ne smeyalsya
nad poteryami nevinnyx zhiznei, ni v ODNOI strane, bud' to v'etnam,
serbiya ili rossiya. a vy, ublyudki, poprobuite sebe predstavit'
etot koshmar -kogda pered toboi bezdna - a za toboi - ogon'. tak gibla
ne amerika-agressor. tak gibli lyudi. mne stydno govorit' na odnom
s vami yazyke.

s

А с Клинтоном Monika так не дралась...

Раздевалка а через дорогу бания

Не плюй в колодец, вылетит не поймаешь.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - В общем так, меня
зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье,
встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает,
Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Все,
только зачем я у окна, с ружьем? - Это на случай если упаду я, мочи
Кефирчика!

На дискотеке к девушке подходит парень и просит у него отсосать, а она
ему говорит:" А хочешь, я тебе дам барабанные палочки?"
Тот не в догоне "На фиг они мне?"
Девушка "А будешь идти впереди всех на хуй"

Сообщение в прессе: "Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с
двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень".
Strangemagic

Мужик читает на столбе объявление: "Продается ореховая спальня. Цена:
бутылка водки". Быстренько летит в магазин за бутылкой и - по указанному
адресу. Открывает алкаш, весь с бодунища. Хватает бутылку, жадно
высасывает содержимое и говорит:
- Ну, заходи, забирай.
Тот заходит в комнату и видит - в комнате ничего нет, кроме собачьей
конуры:
- А где же ореховая спальня??
Алкаш поворачивается к конуре и свистит:
- Орех, выходи, за твоей спальней пришли.

Strangemagic

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает
дверь, а там три негра сидят. Хохол:
- Хлопцы, а шо тут горело?

Strangemagic

Шерлок Холмс утром говорит Ватсону:
- Вы всю ночь смотрели порнуху, дорогой друг.
- А как вы догадались, Холмс??!!
- Во-первых, у вас глаза красные...
- Ну, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня больше ничего нет...

Strangemagic

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, вы только посмотрите, что мне выдали: брюки только
до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают. Смотреть
страшно!
- Все в порядке - воин должен внушать ужас!

Strangemagic

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Strangemagic

Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту,
огорченный, понурый, и говорит:
- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот
даже вы...
- Ну что вы, как можно...
- Да ладно, не отнекивайтесь… Вот если бы вам сказали, что завтра
расстреляют всех парикмахеров и евреев?....
- А парикмахеры-то здесь при чем?
- Вот видите...

Strangemagic

В отделении милиции:
- Гражданин, снова поступил сигнал, что вы избиваете свою жену
- Товарищ лейтенант, я ж говорю, это мы сексом так занимаемся.
- Но тут написано, что вы выбили ей все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
Strangemagic

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под
кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. У меня квартиру обокрали.

Strangemagic

- Любочка, только не вздумай выходить за него замуж!!
- Ну, мамочка!! Ну, я же ненадолго...

Strangemagic

Студент из Грузии пишет домой письмо:
"Здравствуйтэ, папа и мама. Как вы и наказывалы мынэ, я купил сэбэ
Мэрсэдэс и езжу на нэм в институт. А другие студэнты езжут на
автобусах..."
Через две недели приходит ответ от родителей:
"Гоги, сынок! Высылаем дэньги. Будь как всэ: купи сэбэ автобус!!!"

Strangemagic

Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевого похода, король
сказал:
- Мой верный рыцарь, я вижу ты цел и невредим и несказанно этому рад.
Расскажи мне, что ты сделал во славу своего короля?
- Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все
земли ваших врагов к югу от нашего королевства!
- Спятил ты что ли, славный рыцарь??!! У меня же нет никаких врагов на
юге!!!
- Да ладно, чего вы так расстроились? Теперь они у вас там точно есть.

Strangemagic

На пустыре бандитская стрелка. Все заставлено крутыми тачками и
облеплено бритоголовыми качками. К ним подруливает патрульная машина, из
которой выходит милиционер и грозно так спрашивает:
- Так, что здесь происходит?
Вместо ответа стоящий рядом бандит сует ему стодолларовую купюру и
говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину, приговаривая:
- Ох, все секреты у них, все секреты...

Strangemagic

Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту,
огорченный, понурый, и говорит:
- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот
даже вы...
- Ну что вы, как можно...
- Да ладно, не отнекивайтесь… Вот если бы вам сказали, что завтра
расстреляют всех парикмахеров и евреев?....
- А парикмахеры-то здесь при чем?
- Вот видите...

Strangemagic

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, вы только посмотрите, что мне выдали: брюки только
до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают. Смотреть
страшно!
- Все в порядке - воин должен внушать ужас!

Strangemagic

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин
и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис... Мне
толко еще мурашек на спине не хватало, да?
Strangemagic

Анекдот в двух действиях.
Действие первое.
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардесу, объясняет
ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардеса
входит в салон и объявляет:
- Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный.
Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит
дальше.
Действие второе.
... Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
- Жора, я не понял этого понта: все улетели, а мы остались!
Strangemagic

Собрался старик c силами, и совсем далеко закинул невод... И остался без
невода, хрен старый...
Strangemagic

На борту самолета аварийная ситуация. Капитан лайнера вызывает
стюардессу:
- У нас проблемы: не выпускаются шасси Подготовьте пассажиров к худшему.
- Не волнуйтесь, капитан. Заводите самолет на посадку...
Стюардесса возвращается в салон:
- Уважаемые пассажиры, а напоследок экипаж нашего лайнера подговил для
вас новый развлекательный аттракцион. Сейчас под вашими креслами
откроются люки... Так... Теперь все просунули туда ножки и побежали,
побежали, побежали!!!
Strangemagic

Табличка на дверях к психотерапевту: "Больных, ожидающих приема, просим
не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет
постановку диагноза".
Strangemagic

Объявление в газете: "Ищу богатую женщину для создания обеспеченной
семьи".
Strangemagic

Новый русский купил машину, первый раз сев за руль. Направляется домой и
звонит жене:
- Зинуха, все нормалек: тачку купил. Я уже за городом. Скоро буду дома.
- Ты там поосторожней: только что передали в новостях, что один придурок
едет по Щелковскому шоссе на встречной полосе.
- Да какой один - их тут сотни, сотни!! Только успевай уворачиваться.
Strangemagic

Осматривают значит два грузина-ветеринара, корову. Один смотрит в рот, а
другой в анус.
- Гоги ты меня видишь?
- Нет, не вижу
- Пиши диагноз: заворот кишок.
Strangemagic

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под
кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. У меня квартиру обокрали.

Strangemagic

Осматривают, значит, два грузина-ветеринара корову. Один смотрит в рот,
а другой в анус.
- Гоги, ты меня видишь?
- Нет, не вижу.
- Пиши диагноз: заворот кишок.
Strangemagic