Поиск по автору:

-Куме,а що це за кіно "Життя Пі3д"?

Сниму порчу.
Девственицы.
На камеру.

Вышла книга, рассказывающая как стать мультимиллиадершей, под названием "По минету всему свету".

Собираюсь все выходные провести так, как учит Священное Писание:
"Время от времени человек должен останавливаться и наслаждаться плодами своего труда".
А если получится, то и всю трудовую неделю.

Пришёл к очень интересному выводу:
на сайтах с доменом ".ru" ("рідна Україна") очень много русских.

(Развивая рифмоплётство).
Придаёт вам оптимизм с утра метеоризм?

Проанализировав мужские "философки" типа "Кто актрису не е.ал, тот театра не видал!", "Кто москвичку не е.ал, тот столицу не видал" и подобные вывел общую формулу:
"Кто (место жительства, работы, отдыха...)ку не е.ал, тот (место жительства, работы, отдыха...) не видал!"

Собрался поехать к бывшей проведать сына.
Заготовил шаблоны СМС-ок: "Я возле дома", "Мы скандалим", "Я убегаю!", "Меня догоняют возле...".
Вдруг пригодятся.

Вдогонку, что "все женщинам нравится один-единственный футболист - Стоичков".
А всем мужчинам - американская актриса Алекса Давалос (любовь Риддика).

Приходит новый-новый украинец к старому-старому еврею и говорит: "Тато, дайте грошей!"

Большой моей ошибкой (при прохождении водительской медкомиссии)была попытка разговорить тихого скромного паренька, сидящего рядом со мной в очереди к врачу.
Я не учёл, что врач этот - нарколог, а паренёк - не шофёр.

Никогда не был и не стал бы поклонником Winampa, если бы он не закрылся.

На заголовок "Россия обвинила западную Украину в покушении на свои спутники" улыбнул комментарий "Про Джона Кеннеди слышали? Тоже мы..."

-Дедушка, это вас так от Альцгеймера трясёт?
-Нет, просто я сижу в массажном кресле.

На вопрос за кого она болела в недавнем боксёрском поединке, девушка ответила:
-Конечно, Кличко красив, умён и сексуален, но я болела за Поветкина.
Он хоть и толст, и глуп, и некрасив, но он же СИМВОЛ РОССИИ!

А ваша жена тоже вначале предлагает "Давай посмотрим какой-нибудь триллер или ужастик", а потом возмущается "Зачем ты мне это показал, как я теперь спать буду!?"

Дирижёр говорит музыкантам: "Надпись в нотах "con amore" означает "с любовью", а не "как женатые".

"Мне нечего скрывать от моей любимой жены!" - сказал муж и поставил пароли только на "Сообщения", "Контакты" и "Журнал звонков".

Будь мужиком!
Купи перфоратор!

Как-то поставил на жену в мобилке рингтон "Леди Лабиринт".
Позже понял, что его можно ставить на любую женщину.

Вчера сдавал анализ мочи:
-Мужчина! Вы почему банку не открыли!?
Сегодня сдаю анализ кала, предусмотрительно отвинчиваю крышку и:
-Мужчина! Вы зачем банку открыли!?
Странные какие-то...

- Вы любите друг друга и будете любить друг друга всегда?
- Да.
- Вы будете всегда заботиться друг о друге?
- Да.
- Они не слушают меня...

Трагикомедия "Королевство полной луны" с Брюсом Уиллисом.

- Петрусь, я хóчу почуты вид тэбэ тры головных слова...
- Украйина без москалив!

Хорошо чревовещателям - всегда есть с кем выпить.

Вот мы и дожили до того времени, когда малолетки стали вздыхать:"Да, "В контакте" уже не тот, что раньше".

Ксюша Собчак вошла в лифт.
Сосед опасливо сказал:" Я, пожалуй, другим поеду!"

А вы пользуетесь в повседневной жизни латинским словом Perdita ("потерянный", "безнадёжно утраченный"..)?

Путешествуя по Википедии, выяснил, что 100% самолётов военно-воздушных сил Монголии - производства КБ Антонова.
Все 3 (три) самолёта.

"Каждая следующая палка подарит вам новые, яркие, порой незабываемые ощущения!"
(Из заметки "Выбор удилища для рыбалки").

По радио Валерий Меладзе поёт песню "Разведи огонь".
- "Скажи мне, я приду-у-у-у

Шестилетний Дима подпевает:
- "Скажи мне, я приду-у-у-рок"

В наше время девичья запись в Интернете "Придерживаюсь традиционных взглядов" означает кафе+кино+подарок+секс аж на третьем свидании.

Члены белорусского "Клуба православных милиционеров" в графе "Причина смерти убитого" пишут "Бог дал, Бог взял".

Поставил "Рифмовнику" задачу подыскать пару к фразе "Кто рано ложится и рано встаёт...". Он выдал:
"Заблюёт, прибьёт, вопиёт, встаёт, обовьёт, сгниёт, не даёт, не дольёт, не допьёт, достаёт, разжуёт, доклюёт, отстаёт, заплюёт, засмеёт, запоёт, пристаёт, суёт".
Мне одному кажется, что странные стихи выходят?

Настоящий мужик может сказать "Пошёл нах..!" двадцатью семью интонациями.

"Мама, а какие ты кусочки выбираешь?", "А как ты их разламываешь?", "А чем набираешь?", "А куда положишь?", "А как понесёшь?", "А как дядя их будет смотреть?" - не уставал спрашивать ребёнок, пока мама, морщась и задерживая дыхание, набирала из его горшка какашки на анализ кала.

Судя по всему, следующим проектом Михалкова будет сеть салонов интим-услуг "Автофелляция".

Лучшие анекдоты пошлых лет.

За 30 лет ещё ни одна женщина не смогла объяснить, что она может предложить мужу, кроме секса.
Секс для мужчины обязательное условие, но никак не достаточное.

С недавних пор мне очень нравятся украинские народные песни, особенно эта:
"Я б йому робити не дала, не дала, Лиш би для красоти тримала..."
(Я б ему работать не давала, Только для красоты бы держала...")

Понял, что уже немолод, когда при просмотре порнушки начал разглядывать не то, что обычно принято рассматривать, а новые Tokyoflash на руке актёра.

Понимаю, что поверить трудно, но эта история произошла вчера в нашей семье.

Сцена1: повинуясь указанию школьного учителя по труду купить фанеру и лобзик, папы с высунутыми языками гоняют по городу и ищут указанное. Поскольку все продают фанеру только листами 152см х 152см, покупают в складчину, договариваются на пилорамах о разделке на необходимые по размерам куски и, гордые за содеянное, отправляют детей изучать азы домашнего мастера на все руки.

Сцена2: почти невменяемый трудовик орёт на перепуганных пятиклашек: "Вы какого ... принесли лобзик и фанеру на урок?! Я что, говорил приносить их в школу!? Я говорил вам только КУПИТЬ инструмент и материал, а вы..."
Недоумевающие школьники приносят указанное назад к ещё более недоумевающим родителям.
Ждём новых указаний Джэк-он-олл-трэйдса.(Jack-on-all-trades)

Обсуждаем с ребёнком разные врачебные профессии.

-(Я) Невропатолог?
-(Р) Болезни нервов.
-(Я) Травматолог?
-(Р) Ушибы всякие, переломы...
-(Я) Дерматолог?
-(Р, удивлённо) - Болезни дерьма?..

Один сейф с драгоценностями - это сколько членометров?

-Мужики, ответьте, почему вы шалав любите?
-Без минета нет ответа.

Постарел - это когда открываешь анекдот.ру после обеда, чтобы прочитать только анекдоты с устоявшимся рейтингом.

А вам тоже кажется, что скоро дезодорантом будут мазаться под мышками один раз (при рождении, как прививкой) и потом человек не будет потеть всю жизнь?

Чтобы ( по инициативе московского чиновника) не пускать землю кладбищ "во вторичный оборот", предлагаю (для экономии земли, бюстов и оградок)хоронить вертикально, по пояс и взявшись за руки.

"Жизнь женщины - это метель из плохих членов".
Луи Си Кей, февраль 2015.