Поиск по автору:

ГАИшник останавливает машину, которую ведет очень молодая женщина.
- Ваши права!
- Ой, сейчас. Вы знаете, я вот первый раз еду, еще ничего не соображаю.
Вы не подскажете, как они должны выглядеть - у меня все в голове
перепуталось.
- Ну, такие, с фотографией. У женщин они обычно в сумочке.
Та смотрит в сумочке, находит права, передает ГАИшнику.
- Да, они. Так... Все в порядке. Теперь - техпаспорт.
- Ой, а это что?
- Ну, тоже документ такой. Посмотрите, он обычно в бардачке лежит.
Ищет, находит.
- Вот это?
- Да. Так... все в порядке. Подождите минутку.
ГАИшник связывется с постом по радио:
- Ребята, тут какая-то странная девица. Все документы в порядке, все
нормально,ничего не нарушила. Но странная какая-то - ничего не пойму.
- Это такая в белой "девятке", номер такой-то?
- Да, она самая.
- Мы ее уже проверяли. Слушай, подойди к ее окну и расстегни ширинку.
- ???
- Давай, давай, не пожалеешь! Проверено!
Ну, ГАИшник подходит к окну "девятки", расстегивает брюки. Девушка:
- Ой, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

90-60-90: рост-возраст-вес

Есть еще поьрох в потроховницах.

Продаю сахар в мешках Черкесского сахарного завода.
Доставка на дом.

Хочешь начать жить заново - вернись к печке.

Недавно моя жена завела себе такое маленькое, симпатичное, дрыгающееся
и пищащее существо... Правильно, пейджер. Так вот, этот зверек каждый
божий вечер выдает астрологический прогноз на следующий день - приятная
услуга, что ни говори. Так вот, вчера он выдал вот такой перл (привожу
вырезку, зато дословную):

...'ЗВЕЗДЫ ГОВОРЯТ' АСТРОПРОГНОЗ НА 10/06: РАК. ДЕНЬ СПОКОЙНЫЙ. ВЛЮБОЕ,
ДАЖЕ САМОЕ СУЧНОЕ ЗАНЯТИЕ РАКАМ УДАСТСЯ ПРИВНЕСТИ ЭЛЕМЕНТ ТВОРЧЕСТВА.
ЭКЗАМЕНЫ СДАЮТСЯ С ЛЕГКОСТЬЮ, УСПЕХ СОПУТСТВУЕТ БИЗНЕСМЕНАМ...

Слава моим родителям, я родился в августе :-).

Иннокентий поднялся на третий этаж,
Проклиная в душе небоскребы.
Томным взором окинул окрестный пейзаж-
От усилия хрустнули ребра.

Два нетрезвых монтера сидят на полу
Пассажирского лифта кабины -
Первый водку в стакан наливает в углу
На плече у второго дубина.

Иннокентий в кармане сжимает кулак,
Ожидая скандала и драки.
Тихо тронулся лифт и поплыл на чердак,
Забулдыги исчезли во мраке.

Иннокентий растерянно в шахту глядит,
Кнопку вызова лифта тревожит.
Черный ворон на крыше кабины сидит,
Провода оголионные гложет.

Пианист Людвиг Уан БетховЕн
Имел знак зодиака ОвЕн,
Но об этом не знал
Или знал, но скрывал -
Факт остался в веках сокровЕн.

Призадумался Рома Макаров:
Не пора ли позвать санитаров?
Только номер набрал,
Крикнул, "Я - адмирал!!!" -
Взяли теплого: с пылу и с жару.

Как известно, Гамаль Абдель Насер
Был Насер, а кто звал его "Насер, -
Получал сразу в лоб-
Помнил, гадина, ччтоб
И не путал с другим - тем, что Ясер.

Популярный певец Дитер Болен
Томом Андерсом был недоволен:
этот Андерс, блин, вечно
Мочит бесчеловечно -
Звон в ушах, как в Москве с колоколен.

Гей не знал ничего про Люссака
Потому что был геем, однако.
Впрочем, даже Люссак
Угодил бы впросак -
Сам себя не познал, задавака.

Знаменитый писатель Грэм Грин
Двести сорок один мандарин
Съел буквально за день
И подох, старый пень.
Выпьем, братцы, души за помин!

Знаменитый разведчик Джеймс Бонд
К вечеринке привлек весь бомонд
И на той вечеринке
Всякий по четвертинке
Получал шоколадки "Рот Фронт".

Как-то раз стая белых бакланов
Напоролась на двух пеликанов.
Две недели подряд
Два баклана мудрят:
Как же крылья унесть от буянов?

Открытое письмо телезрителя НТВ, на деревню к дедушке.
Дорогой дедушка, забери меня отсюда…

Два писателя, братья Стругацкие
Жизнь вели неумеренно блядскую
После долгих раздумий
Эксгумируя мумий
Написали про эмансипацию

Президент Украины Кучма
Вежлив стал, и при этом весьма
А ведь только вчера
На вопрос "Как дела"
Отвечал: "Да подите вы на..."

Чрезвычаиный посол Гваделупы
Обладал непомерной залупой
Выпадая в осадок
Был на баб очень падок
Разбегались девченки. Да... глупо.

Продавец пылесосов из Греции
Удивлял чрезвычайной эрекцией
Проходя за кулисы,
Он своим кипарисом
Дрючил всех - от актрис до дирекции.

Сексуальный маньяк из Гренобля
Обладал агроменной елдой, бля.
Под разлапистой пальмой
Что была ему спальней
Занимался любовью с оглоблей.

Что вам надо? Опять мармелада?
Молвил он, крася губы помадой.
Говорили ему
Мармелад ни к чему.
Повернись-ка ты лучше к нам задом...

Разговор двух коллег в icq:

A: (3:36 PM) тут с сержом и марианной спор вышел - как пишется слово
"обанный", с одним "н" или с двумя?
B: (4:39 PM) ебаный? с одним.
A: (4:40 PM) а вот так: плейер, обанный в ж. пу. тут два н - 100 пудов,
это же причастие в данном случае.
B: (5:02 PM) 100 пудов, исключение!
A: (5:04 PM) какое нахер исключение - это же причастие.
B: (5:04 PM) раненый, ебаный...
A: (5:05 PM) как прилагательное - 1 н, как причастие - 2 н. в словаре
написано.
B: (5:07 PM) ебаная мать - 100% с одной.
A: (5:08 PM) да, а плейер, обанный куда-либо - с двумя.
B: (5:09 PM) это прилагательное! ты же не куказываешь, кем он "обанный"
;)
A: (5:11 PM) пилят, это причастный оборот. и какая нахер разница кто
его эбал?
B: (5:11 PM) я читал когда-то даля...
по-моему, там одна н в любом случае. не фиксируется у меня две....
A: (5:12 PM) в словаре написано.
B: (5:12 PM) в каком?
A: (5:13 PM) у паши какой-то словарь...
B: (5:13 PM) ну, сдаюсь.
хрена тогда задавать эти ебанные вопросы? ;)
A: (5:14 PM) хз. да тут все спорят покой-то хер...
B: (5:16 PM)... с ними ;)

Наша Таня громко плачет -
Таню мячиком хуячат...

Замутили слоны(С) анаши, а настроить не могут. Шарахаются, ищут
помошника. Тут навстречу ежик (Е).
С: Ежик, настрой косяк, побалдеем.
Ежик настраивает, взрывает, делает один затяг, другой, третий,
откидывается на спину и кумарит.
С: Э, Еж, опух что ли, косяк передавай!
Е: На№уй идите, серые пятна!

Замутили слоны(С) анаши, а настроить не могут. Шарахаются, ищут
помошника. Тут навстречу ежик (Е).
С: Ежик, настрой косяк, побалдеем.
Ежик настраивает, взрывает, делает один затяг, другой, третий,
откидывается на спину и кумарит.
С: Э, Еж, опух что ли, косяк передавай!
Е: На№уй идите, серые пятна!

Человек - как батарейка: имеет свои плюсы, свои минусы... Да и посадить
его тоже можно!

Друг пишет:
- Прикинь, купил салатницу - OOO "ХЗ"!
Я: OOO Неизвестное какое? (Хуй знает - кто не понял!)
Он: Нет - Хрустальный завод! :)))

Жене ты можешь изменить,
Друзей забыть на много лет,
Но чтоб проезд не оплатить -
Страшней греха на свете нет!

Шахиды и шахидки! Переключайтесь на олигархов!
И вам - хороши, и народу прияно!

Вчера звонок в дверь вечером. Обычно я в глазок смотрю, но должен был
сосед за стремянкой зайти, поэтому открыл на автомате. Стоит мужик в
костюме, на вид - агент Смит из "Матрицы", в костюме, только без очков,
а с толстым списком. Строго спрашивает, глядя в бумаги:
- Вы такой-то такой-то такой-то?
- Да, говорю.
- Ну-ка распишитесь, что Вы выдвигаете Путина Владимира Владимировича
кандидатом в Президенты.
Я, в принципе, к Путину отношусь нормально. Но терпеть не могу, когда
меня включают во всякие списки без разрешения. Да еще разыскивают потом
по этим бумагам. Напомнило военкомат. Поэтому говорю Смиту:
- Я еще не определился с выбором.
Он удивился сильно. Похоже, еще никто не отказывался. Оторвался от
списка:
- Но это же не голосование, а выдвижение.
- Ну и что, - говорю. - Я и с выдвижением не определился.
- Значит, не будете расписываться?
- Нет, не буду.
- Ну-ну...
И ставит напротив моей фамилии, так, чтоб я видел, ЖИРНЫЙ КРЕСТ.
И пошел.

Сижу вот теперь и думаю: крест - это в каком смысле?

Напилась - веди себя доступно!

Произошло это, когда мне было года три-четыре, но рассказано мне мамой
многие годы спустя...
Мои родители в молодости часто собирали много гостей и сами ходили в
гости. На этот раз поводом послужило присвоение моему отцу очередного
воинского звания "капитан". За большим столом собралось много его
сослуживцев с женами, друзей. Обстановка была очень торжественной,
произносились тосты, которые полагаются в такой ситуации, мужчины еще
не успели снять пиджаки и ослабить галстуки.

А надо сказать, что незадолго до этого события мы с мамой совместно
ходили в баню по причине отключенной горячей воды.

Так вот, представьте: сидит вся эта нарядная солидная публика, ведет
чинные разговоры. Вдруг заходит маленькая девочка и серьезно говорит:
"А у мамы на писе - реснички!"

Мама говорит, что это очень оживило ход вечеринки, и что я расплакалась
из-за того, что взрослые так смеялись над моим заявлением. А маме еще
долго припоминали эти "реснички" :-))

ну, вообщем поймал хохол золотую рыбку, и довольный такой, мол, я тебя
щас, дарагуша под пиво, а она как это часто бывает, взмолилась, мол, не
губи меня молодой человек, я тебе три (3) желания исполню!!!
призадумался хохол и грит:
- хочу себе жену, красавицу, да шоб за раз мешок с 50 (пятьюдесятью)
кило картофеля не плечах поднимала, хочу себе 1000000(мульон) хривень,
да хочу дом у центре Киива - це раз!!!

ййй

Подруга в аське написала:
"хочу с тобой быть каждый твой секс"...
не придерешься....

Это быль:

"...1 сентября 2000 года В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области,
зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл
наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы
дождевого червя от нервной системы ланцетника".
Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор
области, ни начальник областного Департамента образования - никто не
смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского
семиклассника..."

На том и этом свете буду вспоминать я,
как охренительны минеты по утрам!!!
(почти белый ветер)

Немного о грустном

Беда с мобильным в Москве, привычно на Новый год материм МТС. Опа... уже
и трезвые.. а не ловит... Оказалось теперь типа звонки власти глушат в
тюрьмах.
http://www.molnet.ru/monitor.asp?NewsID={3DBBACF3-596F-4B13-9D01-7D13BC9B4960}

Напоминает - ".. Я рыбу ловить не умею??? Да я сейчас тебе покажу, как я
рыбу ловлю... ``

Играй как Бэкхем!
Пой как Децлл!
Стань телеведущим как Кушанашвили!
Танцуй как Орбакайте!
----
Лучше все же делать то, что ты делать мастер...
(из советов Красной Шапочки)

Новый арабский метод борьбы с автомобильными пробками - впервые на
дорогах Франции...

Литвиненко разместил в своем блоге криатифф "ФСБ взрывает Россию".
В каментах: - Аффтар, выпей йаду! ( В. Путин )

Преамбула.
Конкретно задолбали две вещи, гражданская жена и телевизор.

Амбула.
1. Жена хочет ребенка, но без официальной регистрации брака решиться не
может.
2. Со всех каналов телевизора льются хвалебные посулы в адрес "Единой
России".
Чтобы понять взаимосвязь между рождением ребенка и официальной
регистрацией брака нужно быть женщиной. Чтобы адекватно воспринять
телевизионные посулы в адрес "плана Путина" нужно быть рабом в душе.
Господи, какое счастье, что не сделал меня ни той, ни другим!

Если тебя послали за пивом, значит тебя ценят.