Поиск по автору:

Про тех, кто заявляет, что Собянин не имеет права вводить карантин.

Наверное, если такой человек будет тонуть и к нему кто-то подплывёт, первым вопросом станет: «а у вас есть сертификат спасателя»?

— Какие ошибки допускают начинающие инфобизнесмены?
— Они начинают заниматься инфобизнесом.

Лес рубят - шапки горят

В Нью-Йорк вводят нацгвардию.
Жители Нью-Йорка:
— Ура! Нам помогут! Власти нас не бросили!
⠀
В Москве заметили автобусы нацгвардии.
Москвичи:
— §Ł@∆£!!! Это капец...

Смотрю сериал, герой заходит домой, садится на диван, включает телевизор, я сразу такой:
— Чо?! А руки помыть?!! А переодеться?!!! А... а, ну да, ну да...

При кашле и чихании прикрывайте рот и нос салфеткой или сгибом локтя; сразу выкидывайте салфетку или сгиб локтя в контейнер для мусора с крышкой.

За время карантина главное н̶е̶ ̶о̶б̶н̶у̶л̶и̶т̶ь̶с̶я̶ не облениться

ЗАШЁЛ СЕГОДНЯ В ДОМ КНИГИ НА АРБАТЕ: пустые полки, толпы сметают всё подряд, кажется, не глядя на обложки. Продавцы клянутся, что книг много, всем хватит, но люди не верят.

Пора уже как-то останавливать это безумие!

Долго думал над фразой "Упал семь раз - поднимись восемь"
Это, блин, как вообще?

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

«В ЛЮБОЙ НЕПОНЯТНОЙ СИТУАЦИИ ПОКУПАЙ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ»
(Полное Собрание Скреп, том 2 стр.54)

Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай

А ведь есть ещё такая тема, что все клетки человека полностью о̶б̶н̶у̶л̶я̶ю̶т̶с̶я̶ обновляются каждые семь лет...

ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ ЛАЙФХАК.

1. Ставишь на смартфон любое приложение со звуками природы.
2. Тебе присылают очередное голосовое сообщение.
3. Запускаешь приложение со звуками природы.
4. Молча записываешь голосовое сообщение.
5. Отправляешь.
Профит

Путин назвал Касперского российским Илоном Маском.

Трамп долго думал, но назвать Маска американским Касперским всё же не решился.

Это Бензин
Если нефть дорожает, он дорожает.
Если нефть дешевеет, он дорожает.
Если нефтъ ничего не делает,
он всё равно дорожает.

Бензин целеустремлённый и без комплексов.

Бензин молодец.
Будь как бензин!

Попытался дать определение слову "определение".
Полез в словарь, там написано "формулировка".

Теперь пытаюсь сформулировать, что такое "формулировка"

В приложении Яндекс.Такси появился рейтинг пассажиров.
Скоро в продаже: база пассажиров Яндекс.Такси с рейтингами!

«Здравствуйте, это социологический опрос. Я представляю Всероссийский Институт Социальной Инженерии имени Кевина Митника.
Ваш номер выбран случайно, ответы будут обрабатываться совершенно анонимно.
⠀
Итак, назовите пожалуйста:
• Вашего любимого киногероя;
• Марку вашей первой машины;
• Название улицы, на которой вы выросли;
• Номер вашего первого телефона;
• Фамилию вашего любимого учителя;
• Кличку вашего первого домашнего питомца;
• Вашу любимую книгу в детстве;
• И последнее: если бы вы сами задавали себе подобный вопрос, о чём бы вы спросили и что бы ответили?»
⠀

Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем.

А то все на фиг перессорятся.

До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?

Если все говорят человеку, что он мудак, это не вирусный эффект.
Вирусный эффект это когда все друг другу рассказывают, какой он мудак.

Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...

Так я пока не понял: картинки-то в конституции будут?

ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ...

— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.

Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар...

Мало кто знает, что кафедра теологии в МИФИ была открыта благодаря опечатке в приказе Минобразования:
новенькая машинистка в слове «технология» пропустила две буквы: «Х» и «Н».

С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...

— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.

На Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой.

В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трёх.

Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»

Британские учёные™ выяснили, почему современные подростки не моют за собой посуду.
Экспериментально доказано, что когда в одной руке у тебя смартфон или планшет, другой рукой мыть посуду неудобно.

Российские учёные доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.

Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.

Еесли бы Почта России создала Электронную Почту России...

1. Письма шли бы к адресату от 30 минут до 30 дней.

2. На часть писем вы получали бы уведомления о доставке, но сами письма терялись бы.

3. Непрочитанные письма хранились бы в почтовом ящике получателя месяц, после чего автоматически возвращались отправителю.

4. Письма с вложениями принимались бы только от официально зарегистрированных пользователей.
Чтобы официально зарегистрироваться, Вы можете зайти в любое отделение Почты России с паспортом и обратиться в любое окно в порядке живой очереди.

5. Кроме e-mail адреса необходимо было бы указывать индекс получателя, письма без индекса или возвращались бы, или шли значительно дольше — как получится.
6. Техподдержка, конечно, работала бы круглосуточно, но в выходные и с 20 вечера до 8 утра по московскому времени автоматически отвечала: "у нас людей за такую зарплату не хватает, обратитесь в другое время!"

7. Вы могли бы воспользоваться услугами ускоренной доставки, доплатив всего пару-тройку рублей за одно отправление. Ваше письмо пришло бы в те же сроки, что и указано выше, но выглядело бы поговорить понтово.

8. Вы могли бы застраховать своё отправление. Это значило бы, что работники Электронной Почты России с меньшей вероятностью оставили бы ваше письмо себе, вне зависимости от того, что вы к нему приаттачили.

9. В СМИ ежеквартально публиковались бы отчёты о победах Электронной Почты России над Gmail. Возможно потому, что россиянам запретили бы пользоваться другими почтовыми сервисами, кроме Электронной Почты России.

10. Роскомнадзор периодически называл бы страну, письма из которой временно, до особого распоряжения не принимаются Электронной Почтой России в связи с эпидемией компьютерных вирусов в этой стране...

Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков...

Рождество — отличное время для подарков: волхвы приходили с дарами, а не со скидками.
Тадао Ямагучи

Преемственность поколений:
Внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.

— А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый Год два раза отмечаете?

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже...

⠀Сегодня мы являемся свидетелями того, как на смену Homo sapiens sapiens (человек разумный) приходит Homo regno infestos (человек оскорбляющийся).
⠀Если тенденция продолжится, то через несколько поколений останутся только те, кто успевает вовремя найти повод, чтобы оскорбиться.

Детство в интернете: пишешь всё, о чём думаешь.
Взросление в интернете: чаще, написав, нажимаешь "отменить", чем "отправить"
Мудрость в интернете: вместо того, чтобы писать, думаешь.

— А знаешь, что кинестетики бреются качественнее, чем визуалы?
— Почему?
— Кинестетики проверяют на ощупь и продолжают скоблить, пока не станет гладко, а визуалы смотрятся в зеркало: щетины не видно, значит, норм.
— А что аудиалы?
— А что они?
— Ну, они как бреются?
— А..., эти... Ну, эти вообще вообще не бреются... пока борода не начинает закрывать уши и мешать слушать.

Ненавижу, когда договариваешься с людьми встретиться, а они потом реально хотят встретиться

Когда вы были ребёнком, кем вы хотели стать,
когда вырастете:
оптимистом
или пессимистом?

Кстати, вы в курсе, что касты делятся на подкасты?

Если бы эту песню не спёр Киркоров, её сейчас, нагло ухмыляясь, вовсю распевали бы солдаты НАТО.

Утилизация:
сдай старый тренинг личностного роста и получи скидку 10% на новый!